वीर पति की कहानी....

एक वीर पति की कहानी....

बीबी अपने पति से - कैसी लग रही हूँ मैं? अभी अभी ब्यूटी पार्लर से आयी हूँ....

पति - बंद था क्या ?

pooja sharma

कितनी मन्नतें की
दर दर की ठोकरें खाई # माँ_बाप ने
कि एक बेटा हो जाये...
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और
वो
हरामखोर
फेसबूक पर # pooja sharma बनकर बैठा है,

जा TV देख !

पिंटू : दादी नींद नहीं आ रही है |
        TV देख लूँ....???

दादी: मुझसे बातें कर ले..

पिंटू : दादी क्या हम हमेशा 6 ही
        रहेगें..? आप, मम्मी, पापा,
         दीदी, मैं और मेरी बिल्ली.

दादी : नहीं बेटा, आप के लिये
         कल डॉगी भी आ रहा है |
          तो 7 हो जायेंगे |

पिंटू : पर...दादी डॉगी तो बिल्ली
        को खा जायेगा, तो फिर 6
         हो जायेंगे !!!!

दादी : नहीं बेटा, आपकी शादी
          हो जायेगी तो फिर 7 हो
           जायेंगे |

पिंटू : फिर बहन चली जायेगी
         शादी करके तो फिर 6 हो
          जायेंगे !!

दादी : बेटा.. फिर आपका बेटा..
          हो जायेगा तो फिर 7 हो
           जायेंगे..|

पिंटू : तब तक आप मर जाओगी
         वापस से 6 हो जायेंगे...!!!

दादी : कुत्ते....!!! जा TV देख !!!

अब आपकी बारी है

Girl - पड़ोसवाली बुड्ढी आंटी मुझे
बहुत तंग करती थी....

जब भी किसी की शादी होती वो
मेरे गाल खींच के कहती,
"अब तुम्हारी बारी है।"

फिर मैंने उनकी ये आदत ख़तम
करवा दी।

Saheli - कैसे...?

Girl - जब भी कोई मर जाता तो
मैं उनके गाल खींच के कहती,
"अब आपकी बारी है।

चाणक्य का पङौसी

बङा वो नहीँजो पैसे वाला है याउँचा रसूखदार है...... बङा तोवोहैजो....

उङद की दाल का बनाया जाता है ।
(चाणक्य का पङौसी )

P,O,T,Y

बच्चा: टोइलेट जाना है! मास्टर: पहले ABCD सुनाओ! बच्चा: ABCDEFGHIJKLMN__QRS_UVWX_Z मास्टर: P,O,T,Y कहाँ गया? बच्चा: चड्डी में

मेरा प्यारा बेटा...

पांच साल का बालक एक राजा की कहानी सुनकर माँ से बोला  :माँ मुझे भी सात रानीयों से शादी करना है।
माँ हँस कर बोली, बेटा फिर तु मेरे पास नही सो पाएगा। बेटा प्यार से बोला , नही माँ मैं तो आपके पास ही सोउंगा , माँ बोली बेटा फिर रानीयां किस के पास सोेएंगी , बेटा : वो पापा के पास सो जाएगी।
पापा आँखों में ( खुशी के )आँसू लाकर : मेरा प्यारा बेटा...

Marks = 10/10

Qus:-
दुनिया के दो सबसे बङे घातक
और खतरनाक हथियारो के
नाम लिखो..?

Ans:-
1) बीवी के 'आँसु' और

2) पड़ोसन की 'स्माइल' !!

Marks = 10/10

ओ माय गॉड! सैलरी भी है?

जॉब से संतुष्टि की हद देखिए

एक लड़के को एक गर्ल्स हॉस्टल में रिसेप्शनिस्ट का काम मिला।

दो महीने के बाद परेशान होकर मालिक ने उसे बुलाया और कहा- तुम अपनी सैलरी लेने क्यों नहीं आते?

लड़का- ओ माय गॉड! सैलरी भी है? —

आदमी ki होशयारी

एक आदमी होशयारी झाड़ रहा था –“

लोहा लोहे को काटता हैऔर हीरा हीरे को …..”.

.तभी पीछे से आकर एक कुत्ते ने उसे काट लिया … !!!

व्यापम

टीचर : ऐसी घातक बीमारी का नाम बताओ, जिसमे आदमी की अचानक मौत हो जाती है ?
स्टूडेंट : व्यापम  !

खुद पर कंट्रोल

लोग कुछ दिन सिगरेट शराब पीते हैं
और आदत लग जाती है....

हमको देखो...

हम बचपन से पढ़ाई कर रहे हैं,
लेकिन आज तक आदत नहीं लगी......

खुद पर कंट्रोल होना चाहिए

भगवान करे खून ही हो!

शहर में शराब की दुकान रात 10 बजे बंद होनेका नियम
लागू हो गया था।
एक शराबी अपनी साइकिल लेकर तेजी से एक दुकान पर
पहुंचा
जो पांच मिनट में बंद होने वाली थी।
शराबी ने बोतल खरीदी और अपनी बेल्ट में फंसाकर
साइकिल से निकल पड़ा।
थोड़ी दूर जाकर स्पीड ब्रेकर पर साइकिल का बैलेंस बिगड़
गया
और शराबी साइकिल सहित गिर पड़ा।
शराबी का हाथ अपने पेट पर गया,
तो उसे कुछ गीला महसूस हुआ
उसने बुदबुदाते हुए कहा,
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‘भगवान करे खून ही हो!’

AB CHADHI BHAI KO..

One day Lord shiva decided to visit the earth and try some alcohol.

So he changed his get-up and went to a bar in Delhi and asked the bartender : "What all do u have". Bartender : "We have whisky, rum, vodka, gin, beer etc etc.".

Lord Shiva: "Let's try whisky first, give me 2 bottles of whisky". After having 2 bottles of whisky, Lord shiva decided to try Rum. Bartender was shocked

"Who is this man, after having 2 bottles of whisky, he is still on his feet".

After having 03 bottles of Rum, Shiva decided to have beer. After having 10 bottles of beer, he asked the bartender for Gin.

Bartender couldn't stop himself asking him : "Sir, who are you?? I ve seen people getting drunk after having 4 glasses of whisky, and you've almost had 15 bottles and you are still on your feet, who are you"???

Lord Shiva : "VATS, Hum Bhagwaan Shiv hain".

Bartender : AB CHADHI  BHAI KO..
��������

स्कुल ड्रेस

पप्पु अपनी मम्मी से पिटकर school जा रहा था!
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रास्ते मे किसी ने पुछ लियाः
बेटा पढाई करते हो क्या??
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पप्पु- नही, स्कुल ड्रेस पहन के तेरे बाप की बारात मे
जा रहा हुँ
चलेगा क्या??

"सलाद" हुआ है..

एक आदमी अपनी गर्भवती बीवी को हॉस्पीटल ले
गया और नर्स से बोला;
अगर लडका हो तो कहना कि टमाटर हुआ है..
..

...

...
...
...
...
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...
और अगर लडकी हो तो कहना प्याज हुयी है..!
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इत्तेफाक से लडका लडकी दोनों हो जाते हैं
और नर्स कन्फ्यूजन में बाहर आयी और बोली.....

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सर बधाई हो.. "सलाद" हुआ है..!!��������

Jokes jokes

एक् मिंया (मरते समय अपनी बीवी से): अलमारी से तेरे सोने के गहने मैंने ही चोरी किए थ
बीवी रोते हुए: कोई बात नहीं जी.

पति: तेरे भाई ने तुझे जो एक लाख रुपए दिए थे वह भी मैंने ही गायब किए थे.

पत्नी: कोई बात नहीं मैंने आपको माफ किया.

पति: तेरे कीमती साड़ियां भी मैंने चोरी कर अपनी प्रेमिका को दे दिए थे.

पत्नी: कोई बात नहीं जी, आप इतना मत सोचिये...आपको जहर मैंने ही दिया है..  .... आप आराम से जाइए...सब चुकता हो गया....

नींद नहीं आती रात को

नींद नहीं आती रात को
चैन नहीं आता दिन में
मैंने पुछा
रब से
क्या यह प्यार है

रब ने कहा
नहीं बेटा;
सभी  सरकारी स्कूल वालो का यही हाल है।

    

Google Maps

बाबा रामदेव पतंजलि की ओर से एक नया बयान जारी
Google Maps इस्तेमाल ना करें।।
स्वदेशी बनें
पानवाले से रास्ता पूछें !!

जेबें खाली

आगरा का ताजमहल गवाह हैं इस बात का
की
औरत जीते जी ही नहीं
मरने के बाद भी
आदमी की जेबें खाली करवा सकती है..

कान की मशीन

दो बुज़ुर्ग अदालत में तलाक के लिए गए।

जज ने पूछा, "इस उम्र में तलाक क्यों लेना चाहती हैं आप ?"

महिला बोली, "जज साहब! मेरे पति मुझ पर मानसिक अत्याचार कर रहे हैं।"

जज ने पूछा, "वो कैसे?"

महिला ने कहा, "इनकी जब मर्ज़ी होती है, मुझे खरी-खोटी सुना देते हैं... और जब मैं बोलना शुरू करती हूँ, अपने कान की मशीन निकाल देते हैं।"

सलमान खान

टीचर : बताओ सलमान खान , राहुल गाँधी और
पोपट लाल कौन हैं ?
छात्र : सर ये तीनो वोे हैं जिनकी शादी होना
मुश्किल ही नही
नामुमकिन है

पहले अंण्डा आया या मुर्गी ?

गुरुजी: पहले अंण्डा आया या मुर्गी ?
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चेतन : सबसे पहले चना आया फिर अंडा।फिर 2 बियर आई और बाद में मुर्गी आई और...
लास्ट में बिल आया।
......गुरुजी कोमा मे चले गये .

ये वक्त गुजर जाऐगा

अकबर ने बीरबल से कहा :-

इस दीवार पर कुछ ऐसा लिखो कि,
खुशी में पढू तो दुख हो ओर
.दुख में पढू तो खुशी हो.....

बीरबल ने लिखा :-

          " ये वक्त गुजर जाऐगा "।

भैया

स्वीट इन्सल्ट

एक छोटी बच्ची ने दरवाजा खोला और बाहर अपनी भैया की गर्ल फ्रेंड को देख कर बोली

आप रोज मेरे भैया से मिलने आती हो, आपका खुद का भैया नही है क्या

पत्नी से बात कर रहा हूं!

एक आदमी काफी देर तक अपने कान से मोबाइल लगाकर
खड़ा था पर उसके मुंह से एक शब्द भी नहीं निकल
रहा था।
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काफी देर तक ऐसा होते देख रमेश से रहा नहीं गया और
आखिर वह उस आदमी से बोल ही पड़ा, ‘भाईसाहब,
आपने कहीं फोन लगाया भी है या यूं ही
पिछले 29 मिनट से फोन पकड़े खड़े हैं और एक भी शब्द
नहीं बोला है।’
.
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आदमी ने जवाब दिया , ‘भाईसाहब, मैं अपनी
पत्नी से बात कर रहा हूं!

नींदें चुराई

पति पत्नी चोरी के बारे में बात कर रहे थे।

पति: जो चोरी करता है वह बाद में ज़रूर पछताता है।

पत्नी रोमांटिक अंदाज़ में बोली: और तुमनें शादी से पहले जो मेरी नींदें चुराई थीं उनके बारे में क्या ख़याल है???

पति: कह तो रहा हूँ, जो चोरी करता है वह बाद में ज़रूर पछताता है।����������

गर्मी का आलम मत पूछ ..

गर्मी का आलम मत पूछ ......
कपडे धोते ही सूख जाते हैं और पहनते ही गीले हो जाते हैं।

I LOVE MY INDIA

एक अमेरिकन बोला भाई साहब बताइये अगर आपका भारत महान है तो सँसार के इतने आविष्कारों में आपके देश का क्या योगदान है??

हिन्दुस्तानी - अरे अमरीकन सुन!!...

१. संसार की पहली फायर प्रूफ लेडी भारत में हुई!!

नाम था "होलिका" आग में जलती नही थी!!

इसीलिए उस वक्त फायर ब्रिगेड चलती नही थी!!

२. संसार की पहली वाटर प्रूफ बिल्डिँग भारत में हुई!!

नाम था भगवान विष्णु का "शेषनाग"!!

काम तो ऐसे जैसे "विशेषनाग" !!

३. दुनिया के पहले पत्रकार भारत में हुए!!

"नारदजी"

जो किसी राजव्यवस्था से नही डरते थे!!

तीनों लोक की सनसनीखेज रिपोर्टिँग करते थे!!

४. दुनिया के पहले कॉँमेन्टेटर

"संजय"

हुये, जिन्होंने नया इतिहास बनाया!!

महाभारत के युद्ध का आँखो देखा हाल अँधे " ध्रतराष्ट " को उन्ही ने सुनाया!!

५. दादागिरी करना भी दुनिया को हमने सिखाया क्योंकि वर्षो पहले हमारे

" शनिदेव "

ने ऐसा आतँक मचाया कि

" हफ्ता "

वसूली का रिवाज उन्ही के शिष्यो ने चलाया!!

आज भी उनके शिष्य हर शनिवार को आते है!

उनका फोटो दिखाकर हफ्ता ले जाते है!!

6. दुनिया का पहला Bodybuilder - अंजलि पुत्र

" हनुमान " और

दूसरा Bodybuilder -

" भीम "

तब तुमरा American Arnold पैदा भी नहीं हुआ था!

अमेरिकन बोला दोस्त फालतू की बातें मत बनाओ!

कोई ढ़ंग का आविष्कार हो तो बताओ!!

जैसे हमने इँसान की किडनी बदल दी, बाईपास सर्जरी कर दी आदि!!

हिन्दुस्तानी बोला रे अमरीकन सर्जरी का तो आइडिया ही दुनिया को हमने दिया था!!

तू ही बता

" गणेशजी "

का ऑपरेशन क्या तेरे बाप ने किया था!!

अमरीकन हडबडाया!!

गुस्से मेँ बडबडाया!!

देखते ही देखते चलता फिरता नजर आया!!

तब से पूरी दुनिया को हम पर मान है!!!

दुनिया में देश कितने ही हो पर सब में मेरा "भारत" महान है..

I LOVE MY INDIA

सरदार फैमिली

कार में सरदार फैमिली जा रही थी

ट्रैफिक पुलिस ने कार को रुकवाया

इंस्पेक्टर : " आज सुरक्षा दिवस है और आप सीट बेल्ट पहन कर गाडी चला रहे हैं "
" इसलिए आपको 5000 रूपये इनाम मिलता है "
" बताइए इन रुपयों का आप क्या करेंगे "

सरदार : " वो जी मैं !! इन पैसों से अपना ड्राइविंग लाइसेंस बनवाऊंगा जी "

इंस्पेक्टर :

इतने में सरदार की मम्मी जी
" ओ जी !! ये तो पागल है शराब पीकर कुछ भी बकता है "

इंस्पेक्टर :

इतने में कार में पिछली सीट पर सो रहे पापा जी जाग गए और पुलिस को देखकर बोले
" ले मैनू ते पहले ई पता सी "
" कि चोरी की गढी में हम लोग ज्यादा दूर नहीं जा पाएंगे "

इंस्पेक्टर : बेहोश

बस ड्राईवर और भगवान

एक बार एक ब्राहमण मर गया,
वो स्वर्ग के वेटिंग लाइन में खडा था
उनके आगे एक काला चश्मा जींस, लेदर जैकेट पहन कर
लडका खडा था
धर्म राज लडके से : कौन हो तुम?
लड़का : मैं एक बस ड्राइवर हूँ
धम॔राज : ये लो सोने की शाल और अंदर आ आकर गोल्डन
रूम ले लो
धम॔राज ब्राहमण से : कौन हो तुम?
ब्राहमण : मैं ब्राहमण हूँ, और 40 सालो से लोगों को भगवान
के बारे में बताया करता था
धम॔राज : ये लो सूती वस्त्र और अंदर आ
ब्राहमण : भगवान, ये गलत है ये तेज गति से गाड़ी चलाने
वाले को सोने की शाल और जिसने पूरा जीवन भगवान
का ज्ञान दिया उसे सूती वस्त्र?
धम॔राज : परिणाम मेरे बच्चे परिणाम...
जब तुम ज्ञान देते थे सभी भक्त सोते रहते थे
लेकिन जब यह बस तेज गति से चलाता था तब लोग
सच्चे मन से भगवान को याद करते थे
हमेशा performance देखी जाती है position नही

Admin kabhi nahi sudhar sakata

 ""औरत सड़क पर गोद में अपने ""बच्चे को लेकर
""रोये जा रही थी, 

अपने एडमिन ने उसे रोक कर
उसके ""रोने का कारण पूछा....

""औरत बोली-""बच्चा बीमार है और दवा के लिए पैसे
नहीं है

एडमिन ने जेब से 1000 का नोट
दिया और कहा कि जाओ जाकर दवा करवाओ
और ""बच्चे के लिए ""फ्रूट और दूध भी ले
लेना,

बाकी जो बचे मुझे लाकर
लौटा देना यहीं खडा हूँ मै

ं
थोड़ी देर बाद औरत आई और 800 रूपये
लौटाती हुई बोली कि 100 डाक्टर ""ने लिए,

"" 80 के
फ्रूट"" और 20 का दूध आया।।

एडमिन ""खुश हुआ और सोचने लगा कि

"नेकी कभी बेकार नहीं जाती"

""डाक्टर को फीस "" भी मिल गई, ""बच्चे को दवा, दूध
और फ्रूट"" भी मिल गए
. 
.
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.
.
और मेरा नकली नोट भी चल
गया....

Admin kabhi nahi sudhar sakata

"""""""

बाल क्यों नहीं कटवाता

माँ - बेटा तू बाल क्यों नहीं कटवाता ।
बेटा - ये फैशन है माँ
माँ - अरे बेशरम वो तेरी बहन के लिए आये थे और तुझे पसंद कर गए ।

आ तो बेन छे.......

Kaun kehta hai ki shayari sirf urdu may hoti hai..
Arza kiya hai......

         गुजराती शेर:-

नजर थी नजर मिले तो पूछे केम छे,
नजर झुके अने हंसे तो समजे प्रेम छे.

जो कमर झुके अने सैंडल उतारे तो
समजो के
....आ तो बेन छे.......

लैंड माईन्स से बचकर निकल रहा हो।

जब बीवी पौछा लगा रही हो तो
पति ऐसे पैर बचाकर निकलता है,
जैसे...

जैसे...

कोई फौजी लैंड माईन्स से बचकर निकल रहा हो।

Jurassic wife

What is wife.................... ?
.
.
Fauji :
Sare Dushman Hum Se Darte
Hai Aur
Hum Bivi Se.
.
.
Mochi :
Main Juton Ki Marammat Krta
Hoon
Aur Bivi Meri .
.
.
Teacher :
Mai School Mein Lecture Deta
Hoon
Aur Ghar Mein B.v Se Sunta Hn .
.
.
Officer :
Mai Office Mein Boss Hoon Aur
Ghr
Mein Nokar .
.
.
Judge :
Main Court May Faisle Sunata
Hoon
Aur Ghar Mein Khud Insaaf Ki
Bheekh Mangta hu..

सामाजिक भेदभाव

सामाजिक भेदभाव का सबसे अच्छा उदाहरण-

अमीर-ऐल्कोहलिक

मध्यमवर्गीय- शराबी

गरीब- बेवड़ा

Wife-1 और wife-2

अगर आपकी पत्नी दो सिम
कार्ड वाला फोन प्रयोग
करती है तो केवल wife नाम से
ही save करें ।

Wife-1 और wife-2 नाम से
कभी नहीं करे ।
:
ICU से राजुभाई  की सलाह
:
...!!!

जनहित में जारी !!!...

खम्भे भी तो लगेँगे.....

गाँव मे बिजली आनी थी!
लोग खुशी से नाच रहे थे !
एक कुत्ता भी नाचने लगा।
किसी ने पूछाः तू क्यूँ नाँच रहा है? . . . . . . .
कुत्ताः खम्भे भी तो लगेँगे...........

यही पर स्वर्ग

सरदार जी अपने ससुराल में गुरुजी का प्रवचन सुनने गया !
गुरुजी बोले, "जो-जो स्वर्ग जाना चाहता है, वह
अपना हाथ ऊपर करे"!
सरदार जी की बीवी और सास ने हाथ ऊपर उठाया ! गुरूजी ने सरदार जी से पूछा, "क्या तुम स्वर्ग
नहीं जाना चाहते ?"
सरदार  गुरुजी, यह दोनों चली जायेंगी तो यही पर
स्वर्ग हो जायेगा...

Newton's principles of love

न्यूटन के प्यार के नियम….
सार्वत्रिक (यूनिवर्सल) नियम:-:

प्यार को न तो पैदा किया जा सकता है और न
ही नष्ट किया जा सकता है, इसे केवल कुछ धन
की क्षति के साथ एक गर्ल फ्रेंड से दूसरी गर्लफ्रेंड में
स्थानांतरित किया जा सकता है….!!

.
*पहला नियम :-:लड़का , लड़की को हमेशा प्यार
करता रहेगा और लड़की भी लडके को प्यार
करना जारी रखेगी तब तक जब तक कि कोई
बाह्य बल (लड़की के बाप एवं भाई द्वारा लडके
की टाँगे तोड़कर ) न लगाया जाये…!

.
*दूसरा नियम:-:एक दुसरे के प्रेम में डूबे युगल में
लड़की द्वारा लड़के से किये जाने वाले प्रेम
की मात्रा में परिवर्तन, लडके के बेंक बेलेंस
की मात्रा के अनुक्रमानुपाती होता है…!

.
*तीसरा नियम -लड़की द्वारा प्रेम निवेदन
अस्वीकार किये जाने में प्रयुक्त आरोपित बल,
उसके सेंडल द्वारा प्रयोग किये जाने वाले बल के
समान एवं विपरीत दिशा में होता है…!!
 

Mouthshut wife

पत्नी : मेरी शराफत देखो ..
मैंने तुम्हे देखे बिगर ही शादी कर ली ...
पती : और मेरी शराफत देखो....
मैंने देख कर भी इन्कार नहीं किया....

..........................................

पत्नी : फोन पे इतनी धीमी आवाज में किससे बात कर रहे हो ?

पती : बहन है..!

पत्नी : तो फिर इतनी धीमी आवाज में किस लिए?

पती : तेरी है, इस लिए ..

..........................................

पत्नी : सुनो जी, अगर आपके बाल इसी रफ़्तार से झड़ते रहे तो मैं तुम्हे तलाक़ दे दूँगी!!

पती: या अल्लहा, और मैं पागल इनको बचानेकी कोशिश कर रहा था.....
☺

..........................................

पत्नी : तुम सारी दुनिया ढूँढो, तो भी मुझ जैसी दूसरी नहीं मिलेगी .....

पती : तुम क्या समझती हो? मैं दूसरी भी तुम्हारी जैसी ढुँढूगा ..! हद्द हो गयी..

..........................................

टॅक्सीवाला :-
"साहब, ब्रेक फेल हो गई है, गाड़ी रूकती ही नहीं है, क्या करू?"

सवारी :- "पहले तू मीटर बंद कर दे.!"

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Why Hindu Law doesn't permit second marriage?
Answer:- Indian Constitution article 20(2) says: "No human can be punished twice for the same offence..

..........................................

जगजीत सिंग गा रहे थे -  "ये दौलत भी ले लो, ये शौहरत भी ले लो.."
Suddenly Santa stands up & says - मैं तो बहोत परेशान हूँ, मेरी तो औरत भी ले लो....

..........................................

तूफानी बारिश आधी रात

एक आदमी  Pizza Hut से पिज़्ज़ा लेने गया

पिज़्ज़ावाला:- आप शादीशुदा हो ??

आदमी:- साले, ऐसे तूफान में कौनसी माँ अपने बेटे को पिज़्ज़ा लाने भेजेगी..

........................................

Difference between talent and god’s gift:
A man can give lecture for 2 hrs on any subject.

-This is talent.

A woman can give lecture for 2 hrs without any subject.

-This is god’s gift.

.......................................

भिकारी (कार में बैठी सेठानी से):
"मैडम, १० रूपया दे दो.!"

मैडम ने पैसे दे दिये... . . भिकारी जाने लगा तभी .. . .

मैडम बोली :- बाबा, दुआ तो देते जाओ ..!

भिकारी :- BMW में तो बैठी हो मोटी, अब क्या ...रॉकेट में बैठेगी .!!" 

..........................................

TV Reporter ने  एक जख्मी से पूछा :
जब बॉम्ब गिरा तो क्या वो जोरसे गिरा ?
जख्मी गुस्से मे:
नहीं साले, वो रेंगता हुआ मेरे पास आया और शर्मा के बोला ..... dhummm

चौथा पैग

पति ने पत्नी को मेसेज भेजा-
'मेरी जिंदगी इतनी प्यारी, इतनी खूबसूरत बनाने के लिए तुम्हारा शुक्रिया। मैं आज जो भी हूं, सिर्फ तुम्हारी वजह से हूं। तुम मेरे जीवन में एक फरिश्ता बनकर आई हो और तुमने ही मुझे जीने का मकसद दिया है।

पत्नी ने रिप्लाई किया-

'मार लिया चौथा पैग??? आ जाओ घर कुछ नही कहूँगी

Get Husband

एक बड़े शहर में " Get Husband " नामक एक स्टोर
खुला। यह 6 मंजिला स्टोर था और हर मंजिल पर हसबेंड पसंद
किया जा सकता था।
पहली मंजिल से आगे बढ़ते जाने पर और
बढ़िया हसबेंड
की गारंटी थी। हर मंजिल
पर लिखा था कि वहाँ किन विशेषताओं वाले
आदमी मिलेंगे।
एक महिला हसबेंड पसंद करने उस स्टोर में गयी।
पहली मंजिल--- इन पुरुषों के पास
नौकरी है।
महिला आगे बढ़ गयी और दूसरी मंजिल
पर गयी।
दूसरी मंजिल--- इन पुरुषों के पास
नौकरी भी है और ये
बच्चों को भी प्यार करते हैं।
महिला और आगे बढ़ी।
तीसरी मंजिल--- इन पुरुषों के पास
नौकरी है। ये बच्चों को प्यार भी करते
हैं और बहुत खूबसूरत भी हैं।
"वाह"....महिला ने सोचा लेकिन वह और आगे बढ़ी।
चौथी मंजिल--- इन पुरुषों के पास
नौकरी है। ये बच्चों को प्यार करते हैं। बहुत
खूबसूरत भी हैं और ये घरेलू कामों में हाँथ
भी बंटाते हैं।
" वाह, और मुझे क्या चाहिए? " उसने सोचा लेकिन वह और
आगे बढ़ी।
पांचवीं मंजिल--- इन पुरुषों के पास
नौकरी है। ये बच्चों को प्यार करते हैं। बहुत
खूबसूरत हैं। घरेलू कामों में हाँथ भी बंटाते हैं और
बहुत रोमांटिक मिजाज के भी हैं।
महिला वहाँ बहुत खुश हुई। थोड़ा रुकी लेकिन फिर
आगे बढ़ गई और छठवीं मंजिल पर
पहुंची।
छठवीं मंजिल पर लिखा था--- आप इस
छठवीं मंजिल की विजिटर नंबर
31,456,012 हैं। इस मंजिल पर कोई पुरुष
नहीं है। इस मंजिल पर आप
अकेली हैं जो इस बात का सबूत है
कि संतोषी होना औरत के लिए असम्भव है।
( हसबेंड स्टोर में शापिंग के लिए आने का बहुत बहुत
धन्यवाद )

उपरोक्त स्टोर के मालिक ने ही एक और स्टोर,
इसी स्टोर के सामने सड़क के पार खोला। नाम था "
Get Wife "
पहली मंजिल पर लिखा था--- ये
स्त्रियाँ पुरुषों की सुनती हैं।
.
.
.
.
.
.
दूसरी। तीसरी।
चौथी। पांचवीं और
छठवीं मंजिल पर विजिट के लिए
कभी भी कोई पुरुष
नहीं गया

अंधे का मजाक ना करे

कभी किसी अंधे का मजाक ना करे ।।
एक अँधा आदमी एक फाइव स्टार होटल
में
गया !
होटल मैनेजर ने उससे पूछा :- ये
हमारा मीनू है, आप क्या लेंगे सर?
अंधा आदमी :- मैं अँधा हूँ, आप
मुझे
अपनी किचन से, चम्मच को आपके खाने
के
आइटम में डुबोकर ला दें, मैं उसे
सूंघ कर,
आर्डर कर दूँगा!
मैनेजर को यह सुनकर
बड़ा ही आश्चर्य हुआ,
उसने मन ही मन में सोचा कि, कोई
आदमी सूंघकर कैसे बता सकता है
कि हमने
आज क्या बनाया है, पकाया है !
मैनेजर ने जितनी बार भी, अपने
अलग-अलग
खाने के आइटम में, चम्मच डुबाकर,
अँधे
आदमी को सुंघाई, अंधे ने
सही बताया कि वो क्या है,
और अँधे ने सूंघ कर ही खाने
का आर्डर
किया !
हफ्ते-भर यही चलता रहा.
अँधा सूंघकर, आर्डर देता और
खाना खा कर
चला जाता !
एक दिन मैनेजर ने, अँधे
आदमी की परीक्षा लेने
की सोची कि यह
सब एक अँधा आदमी सूंघकर कैसे
बता सकता है ?
मैनेजर किचन में गया और
अपनी पत्नी मीना से बोला कि, तुम
चम्मच को अपने होठो से गीला कर दो !
मीना ने चम्मच को अपने होठों पर
रगड़
कर चम्मच मैनेजर को दे दी!
मैनेजर ने वो चम्मच अँधे
आदमी को ले जा कर
दी और बोला, बताओ आज हमने
क्या बनाया है ?
अँधे आदमी ने चम्मच को सूंघा और
बोला :-
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ओह मायी गोड! मेरी क्लासमेट
मीना यहाँ काम करती है !
मैनेजर
बेहोश।।।।।।

आगरा ही है

रेलगाडी रुकते ही एक आदमी ने रेल की खिड़की से बाहर मुंह निकाल कर पूछा
: "भईया, ये कौन सा स्टेशन है ?"
प्लेटफार्म पर खडे लड़के ने बोला :-
"तेरे बाप के नौकर हैं क्या बे ? नीचे उतर के खुद देख ले"

आदमी : "चलो भाई उतरो, ‪ आगरा ही है."

ठेके पे

पिताजी :–”कहाँ हो बेटे”
पप्पू :–” हॉस्टल में पढ़ रहा हूँ एग्जाम बहुत नजदीक है इसलिये बहुत पढ़ना पड़ता है । आप कहाँ हो ?”
पिताजी :–”ठेके पे, ..तेरे पीछे लाइन में लास्ट में खड़ा हूँ। एक हाफ मेरा भी ले लेना ठेका बंद होने वाला है |

पटाखे

एक दोस्त दुसरे दोस्त से
;
"कहाँ जा रहे हो भाई"
"कुछ नहीं यार बच्चों को पटाखे दिला लाऊं"
;
"अच्छा,
;
पटाखे से याद आया,
;
भाभी जी नहीं दिखतीं आज कल"

दरबार

एक राजा था
एक दिन मुखबिर ने उसे बताया सरकार राज्य मे आप की शकल का एक धोबी रहता है

राजा ने आदेश दिया उसे तुरंत दरबार मे हाजिर किया जाये

धोबी दरबार मे हाजिर होता है

राजा धोबी को देख कर मुसकुराया और पूछा
"क्या पहले कभी तुम्हारी माता जी दरबार मे काम करती थी"?
धोबी "नही महाराज !  पिताजी करते थे"....

दारू के आलावा किसी पे भरोसा रहा ही नहीं

फ्रूटी में कीड़े
कोल्ड्रिंक में सांप
मैग्गी में सीसा
साला दारू के आलावा किसी पे भरोसा रहा ही नहीं अब तो

खौफनाक 'आयटम'

एक बच्चा मम्मी से पीटने के बाद,

पापा आप कभी जँगल गये हो?

पापा - नहीँ बेटा! पर क्युँ?

बच्चा - फिर आप ईतना खौफनाक

'आयटम' कहाँ से पकड़ लायेँ।.

ABCD2

एक छोटे बच्चे ने अपनी माँ से कहा माँ मैं
इतना बड़ा कब हो जाउंगा की आप से बिना
पूछे कहीं भी जा सकूं

माँ ने बहुत प्यार से कहा

बेटा ।।
इतना बड़ा तो तेरा बाप भी नहीं हुआ....

सुहागरात

साहित्य प्रेमी दूल्हा सुहागरात को अपनी दुल्हन से बोला - प्रिय , आज से ही तुम मेरी कविता हो , भावना हो कामना हो | दुल्हन ने यह सुनकर दूल्हे से कहा - मेरे लिए भी आज से तुम ही मेरे दिनेश हो ,सुरेश हो , राकेश हो , |

फ्रेश ही हो रही हूँ...!

रात को पति के घर आते ही पत्नी ने किच किच शुरू कर दी।...

परेशान पति---" अरे यार, थकाहारा आया हूँ....पहले फ्रेश तो होने दो !

पत्नी---" मैं भी तो फ्रेश ही हो रही हूँ...!!

Wife is always right!

पति: "आज सब्ज़ी में नमक थोड़ा ज़्यादा लग रहा है!"
पत्नी: "नमक ठीक है... सब्ज़ी कम पड़ गई, बोला था ज़्यादा लाया करो"
Point: Wife is always right!

पति: "आलू के परांठो में आलू तो नजर नहीं आ रहे हैं"
पत्नी: "चुपचाप खा लो!! कश्मीरी पुलाव में क्या कश्मीर नजर आता है???"
Point: Bola tha na, wife is always right!!

पति: "३ दिन से लगातार लौकी खा रहा हूँ, अब १ महीना नहीं खाऊंगा!!!!"
पत्नी: "यही बात बीयर के लिए क्यूँ नहीं बोलते????"
पति: "कल भी लौकी ही बनाना"
Point: Accept it, wife is always right!!!