सबसे बड़ा कौन?

एक शराबी पूरा टून्न हो कर घर जा रहा था!

रास्ते में मंदिर के बाहर पुजारी दिखा!

शराबी ने पुजारी से पूछा सबसे बड़ा कौन?

उस से पीछा छुड़ाने के लिए पूजारी ने कहा ये मंदिर बड़ा

शराबी बोला मंदिर बड़ा तो धरती पर कैसे खड़ा!

पुजारी: धरती बड़ी!

शराबी: धरती बड़ी तो शेषनाग पर क्यों खड़ी?

पुजारी: शेषनाग बड़ा!

शराबी: शेषनाग बड़ा तो शिव के गले में क्यों पड़ा!

पुजारी: शिव बड़ा!

शराबी: शिव बड़ा तो पर्वत पर क्यों खड़ा?

पुजारी: पर्वत बड़ा!

शराबी: पर्वत बड़ा तो हनुमान की ऊँगली पर क्यों पड़ा?

पुजारी: हनुमान बड़ा!

शराबी: हनुमान बड़ा तो राम के चरणों में क्यों पड़ा?

पूजारी: राम बड़ा!

शराबी: राम बड़ा तो रावण के पीछे क्यों पड़ा?

पूजारी: अरे मेरे बाप तू बता कौन बड़ा?

शराबी: इस दुनिया में वो बड़ा
जो पूरी बोतल पीकर भी सीधा खड़ा !

किस्मत

इस दुनिया में दो ही लोग किस्मत वाले हैं।
एक वो जिनका प्यार सच्चा निकलता है और दूसरे वो जिनका।
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तरबूज़ मीठा और लाल निकलता है।
शुभ गर्मी।

पाद

बहु बरामदे में बैठे ससुर के पास खाली चाय का कप लेने गई...

तो कप लेने के लिए जैसे ही झुकी तो पाद निकल गया

बहु शर्म के मारे बिना कप उठाये वापस जाने लगी,

ससुर ने आवाज लगाई -"बहु यहाँ कुछ काम था कि सिर्फ पादने आई थी...???"

स्कूल मे आग

एक बार एक स्कूल मे आग लग गई।
स्कूल की छुट्टी हो गई ।सब बच्चे स्कूल से घर ख़ुशी ख़ुशी जा रहे थे।
खुश इसलिए की स्कूल मे आग लग गई।अब स्कूल में नही आना पड़ेगा।
लेक़िन एक बच्चा बड़ा दुखी होकर स्कूल से जा रहा था।
टीचर ने उसको देखा उसे अपने पास बुलाया और पूछा बेटा सब बच्चे तो इतने ख़ुश हँ ।
लेकिन तुम दुखी क्यों हो।
लड़का बोला आग से स्कूल ही तो जला हँ।
मास्टर तो सारे बच गये।
कल पार्क मे बिठाकर पढ़ाने लगेंगे।

ऑनलाइन शाॅपिंग

जितनी मर्जी ऑनलाइन शाॅपिंग करते रहो, पर मेरे पास आपको खुद ही चल कर आना पड़ेगा, क्योंकि...
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इंटरनेट पर बाल नहीं कटते।
~गिरधारी नाई

घोटाला

घर में जब खुद की शादी की चर्चा होती है तो लगता है जैसे इलेक्शन का टिकट मिल गया हो,

लड़की देखते है तो लगता है की प्रचार की धमाधम चल रही हो,

किसी लड़की के हाँ कहने पर लगता है की जैसे MLA बन गए हो,

और शादी के वो 2-4 दिन लगता है जैसे हम मुख्यमंत्री बन गए हो,

और

शादी के 1 साल बाद लगता है जैसे कोई "घोटाला" करके फस गए हो !!!

Delete All

दुनिया का सबसे बङा आतंक देखना हो तो
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किसी का मोबाइल लो ओर
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Contact लिस्ट मेँ जाकर
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“Delete All” कर दो
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फिर उसकी तरफ देखके हँस दो…

सीनियर (senior) और जूनियर (Junior)

शिक्षक ने कक्षा मे पूछा-
सीनियर (senior) और जूनियर (Junior) मे क्या अन्तर है ?
केवल पप्पू ने हाथ खङा किया

शिक्षक ने कहा- शाबास बेटा बताओ

एडमिन- सर जो समुद्र के पास रहता हो वो सीनियर (sea- near)
और जो चिङियाघर के पास रहता हो वो (zoo-near)

शिक्षक आज तक कोमा मे है

कोमेन्टरी

पत्नी - पूरा दिन क्रिकेट, क्रिकेट. मैं घर छोड़ कर जा रही हूँ.

पति (कोमेन्टरी के अंदाज़ में) -
पहली बार कदमों का बेहतरीन इस्तेमाल.

बबिता

दया और जेठालाल बालकनी में खड़े थे,,,
दया आसमान के तारे देख कर बोली,,,
"टप्पू के पापा, ऐसी कोनसी चीज़ है जो
आप देखते तो रोज हो, पर घर नहीं ला
सकते"??
जेठालाल """बबिता"""

एक्सीडेंट केस

कोर्ट में एक एक्सीडेंट केस
पर सुनवाई चल रही थी :

जज : क्या    सबूत  है ... , की   तुम
          कार  धीमे  चला  रहे  थे ... ?

आरोपी : हुजुर , मै अपनी बीवी  को
     लेने  अपने  ससुराल जा रहा था ...।

जज : रिहा कर दो इस मासूम को ...।

कर्मण्येवाधिकारस्ते मां फलेषु कदाचन

गुरु जी:
कर्मण्येवाधिकारस्ते मां फलेषु कदाचन।।
सन्ता, इसका अर्थ बता?

सन्ता -
काम नही होने से
राधिका रस्ते पर घूम रही है
कदाचित उसे फल खरीदने होंगे!

गुरूजी :
बहूनि मे व्यतीतानि जन्मानि तव चार्जुन!
इसका क्या अर्थ है ?

सन्ता : मेरे अनेक जन्म हो चुके है पर तेरा जन्म चार जून को हुआ हे !

गुरूजी : अरे मूर्ख...चल अब बता..
"दक्षिणे लक्ष्मणोयस्य वामे तु जनकात्मजा" का क्या अर्थ है?

सन्ता : दक्षिण की ओर से आकर लक्ष्मण बोला.. जनक... तुम्हारे तो मजा है !

गुरूजी- चल इसका अर्थ ही बता दे
" हे पार्थ त्वया चापि मम चापि...!"

सन्ता- हे अर्जुन तुम भी चाय पियो मैं भी चाय पीता हूँ।

गुरूजी अभी तक कोमा में हैं।

चश्मे के नंबर

एक बार गाँव का सरदार गाड़ी में अपने मित्रों के साथ पिकनिक पर जा रहा था।

गाड़ी के सामने के काँच से मित्रों को कुछ भी दिखाई नहीं दे रहा था। लेकि सरदार सड़क के तमाम गड्ढे बचाता हुआ बड़ी सफाई से गाडी चला रहा था।

मित्रों ने हैरान होकर पूछा---" सरदार, सामने काँच से कुछ भी साफ़ नजर नहीं आ रहा। फिर भी गाड़ी इतनी परफेक्ट कैसे चला रहे हो ? "
सरदार ---" क्या बताऊँ यारों ? अपनी भूलने की आदत के कारण अब तक मेरे 1760 चश्मे गुम चुके हैं। "☺

मित्र---" अरे सरदार हम ड्राइविंग के बारे में पूछ रहे हैं। "

सरदार ---" वही तो बता रहा हूँ। चश्मे बनवा बनवा कर मैं हैरान परेशान हो गया तब......
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गाड़ी का काँच ही चश्मे के नंबर वाला बनवाकर गाड़ी में लगवा लिया। "

सावधान इंडिया

" हर सफल आदमी के पीछे एक औरत होती है!"

*और एक से ज्यादा औरते हुईं तो उस सफलआदमी की कहानी सावधान इंडिया में होती हैं !

Rasgulle ki Dukaan

Customer to Santa : Teri to rasgulle ki Dukaan hai, tera khaane Ka man nahi karta....

Santa : karta to hai uncle Lekin papa count kar Ke rakhte hain....isliye bas choos Ke wapas rakh deta hoon.

Customer fainted

गर्मी में घूमने लायक ठंडी जगहें ..

गर्मी में घूमने लायक ठंडी जगहें ....
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Hdfc Bank
Icici bank
Axis Bank
Idbi Bank
Boi Bank
our unke ATM

लड़कियां मै बनाता हूँ

इंसान:- भगवान लड़कियां
हमेशा प्यारी होती हैं पर
बीवी क्यों इतनी खतरनाक
होती है

भगवान:- क्योंकि लड़कियां
मै बनाता हूँ और उन्हें बीवी
तुम बनाते हो, तुम्हारी समस्या।
तुम ही झेलो

ज्योति के घर

संस्कृत की टीचर
कालू से - तमसो मा ज्योर्तिगमय
का हिन्दी मेँ अनुवाद करो ....
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कालू - तुम सो जाओ माँ
मैँ ज्योति के घर जाता हूँ !!

Lavaris

Ladki : Mere dad ne… Mujhe new mobile lakr diye… ☺

Ladka : Oohhh…. Wow.. Kya Nam hai mob ka..??

Ladki : “Lavaris”….☺

Ladka : Abe akkal ki dushman…

Wo “LAVA – IRIS” hai…

पासिंग मार्क्स

एक स्टूडेंट प्रार्थना में भगवान से बोला:
1 डॉलर की कीमत 68 रुपये तक पहुंचाई,
पेट्रोल की 83 रुपये तक,
दूध की 50 रुपये तक
और
प्याज़ की 100 रुपये तक!!!!
लेकिन फिर भी आपका लाख-लाख
शुक्र है भगवान,
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पासिंग मार्क्स आज भी 33 ही रखे हैं!

साइकिल

हिंदी के अध्यापक
मिश्रा जी साइकिल की
दुकान पे हवा भरवाने
पहुँचे????

मिश्रा जी~ लो भाई!!!
अगले पहिये में हवा डाल
दो. थोड़ी कम है???

दुकानदार~ मास्साब!!!
आप तो हिंदी के टीचर हो
जरा शुद्ध हिंदी में बताओ
तो जाने के आप हमारे
बच्चों को कितना अच्छे
से हिंदी पढ़ाते हो.

मिश्राजी~ प्रथम तो ये,
क़ि मुझे शिक्षक
उदबोधित् कीजिये
टीचर नहीं

अब हे!! कनस्तरनुमा
लौह गुमठि में विराजमान
द्विचक्र वाहिनी सुधारक,
मेरी द्विचक्र वाहिनी के
अग्रिम चक्र से कुछ वायु
निगमन कर गयी है,
कृप्या अपने वायु पोषक
यंत्र से अग्रिम चक्र में
थोड़ी वायु प्रविष्ट करने
की कृपा करें,
ताकि मैं नियत समय पर
पहुँच कर, आप जैसे
मूढ़मति पिता के ज्ञानरिक्त
मस्तिष्क लिये बैठे पुत्रों
के मस्तिष्क में ज्ञान की
प्रविष्टि करने की अपनी
दैनिक क्रिया को पूर्ण
कर सकूँ???
✨
??????????
समझे!!!!!

दुकानदार बेहोश!!!!!.

पहली महिला

टीचर : भारत से परदेश जाने वाली पहली  महिला कौन थी?

चंटू : सीता, श्रीलंका गई थी.

टीचर अभी भी बेहोश है.

थू खड़ो होजा

गुस्सा तो तब आता हे...

जब बरात की गाड़ी में सब से पहले सीट रोक कर बेठे और जब गाड़ी चलने लगे तब घर वाले बोले पुपासा ने बेठबा दे ।।

थू खड़ो   होजा

TAMATAR KHAO

Bhikari- kuch Khane ko de do
Ladki- TAMATAR KHAO
Bhikari- roti de do
Ladki - TAMATAR KHAO
Bhikari- achcha Lao tamatar hi de do
Ladki ki maa- Are Tum jao baba ...Ye totli hai...keh rahi hai..KAMA KAR KHAO..

Khoon Peeti hai

Sasur: Aap Daaru pite ho....Shadi se pehle bataya nahi tha apne?

Man: Aapki beti jo Khoon Peeti hai, ye bhi shaadi se pehle kisne bataya tha mujhe?

Facebook comments on topper boy

Sarthak Agarwal topped HSC by scoring 99.6%.

These are the comments he got for the page that published it on facebook...

(Don't blame me if you die laughing)

1. Don't publish this in newspaper. We have parents to answer.

2. Itna toh mere phone ka battery bhi charge nahi hota...

3. Ye ladka kalpanic hai.
Iss ka vastav se koi sambandh nahi hai.

4. Badhai ho...
Aaj 8 saal ho gaye mere XII ke results ko.
Aaj fir daant padi.

5. Apsara pencil se likha hota, toh 0.4% bhi mil jate...
Extra marks for good hand writing.

6. Tu roadie nahi banega...
You don't give your 100% - Raghu

6. Mere purre graduation ke 3 saal ka total bhi itna nai jitna tu ek exam mein laya hai, kaminey...

7. Not a big deal.
His tutor is Rajnikant...

8. Congrats dude, you are the reason my parents have so many expectations.

9. Itna toh dettol kitanu nai maarta...

10. See Sarthak, i don't know what tough times you would have gone through.
Lekin beta is tarah se padhaai pe gussa nahi nikalte...

11. Mein toh agar apna paper khud check karta, toh bhi itna marks nahi la paata...

12. Itne marks me to Garib ke 3-3 bacche pass ho jate hein....

Husband wife jokes

नवविवाहित जोड़ा सब्जी लेने बाजार गया।

सब्जीवाला:- बाबूजी, बहू तो कान्वेंट में पढ़ी होंगी।

पति शान से छाती फुलाकर सब्जीवाले से पूछा:- कैसे पहचाना....?

सब्जीवाला:-"थैले में नीचे टमाटर और ऊपर कददू जो रख रही हैं।"

✋बाबा का ज्ञान-

लड़कियाँ दिन भर में अपनी 100 फोटो खिचेंगी..
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उनमें से 99 डिलीट करेंगी.
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और बचा हुआ एक फोटो अपलोड करके कहेंगी- "ऐसे हीं बैठी थी किसी ने क्लिक कर दी"

पति- साहब मेरी पत्नी गुम हो गयी है।

पोस्ट मास्टर- अबे अंधा है क्या? ये पोस्ट ऑफिस है, पुलिस स्टेशन नहीं।

पति- माफ करना भाई, क्या करूं ख़ुशी के मारे कुछ समझ नहीं आ रहा कि किधर जाऊं।

Biwi Special
1. मांग भरने की सजा कुछ इस कदर पा रहा हूँ
की मांग पूरी करते-करते, अब मांग-मांग के खा रहा हूँ...!!!
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2. पापा: बेटी, बड़ी हो के क्या करोगी?
बेटी: शादी...
पापा: गलत बात है... अभी से किसी का बुरा नहीं सोचते...!
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3. पति ने पान खरीद के पत्नी को खाने के लिए दिया.
पत्नी: अरे... आप ने तो अपने लिए लिया ही नहीं..!
पति: में तो ऐसे ही खामोश रह सकता हूँ...!
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4. बीवी क्या होती है?
बीवी भगवन के प्रसाद जैसे होती है,
जिसमे चाहते हुए भी कोई नुक्स नहीं निकाल सकते;
श्रद्धा और मज़बूरी के साथ चुपचाप खाए जाओ...!
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5. पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पुरुषो को अप्सराए मिलती है.. औरतो को क्या मिलता है?
पति: कुछ नहीं; उपरवाला सिर्फ दुखी लोगो की ही सुनता है..!
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6. पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पति-पत्नी को साथ में रहेने नहीं देते...
पति: पगली, तभी तो उसे स्वर्ग कहेते है.!
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7. मतदान करने के लिए उम्र 18 साल, और शादी के लिए 21 साल... ऐसा क्यू?
क्यू की, सरकार जानती है, की
बीवी संभालना, वो मुल्क सँभालने ज्यादा मुश्किल है...!
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8. FRIEND is- Asian Paints = जो दुनिया बदल दे...
GIRLFRIEND is- Everest Masala = जो टेस्ट में बेस्ट...
WIFE is-- Mosquito Coil = जो कोने-कोने से ढूंढ के मारे !
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9. ज़िन्दगी के शुरुआत "S" से होती है:
S से सूरज, सुबह, शाम, समय,....
उसके बाद: S से सगाई, शादी, फिर सांस, ससुर, साला, साली,
और फिर सत्यiनाश...!
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10. पति: डार्लिंग, तुम खूबसूरत होती जा रही हो...
पत्नी (खुश हो कर, रसोईघर में से): तुमने कैसे जाना?y
पति: तुम्हे देख कर रोटियां भी जलने लगी है...
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11. किसी को उसके फटे हुए जूते, मैले कपडे, पुरानी घडी, उतरा हुआ मुंह,.... इत्यादि चीजो से उसे गरीब ना मानो....
हो सकता है, की वो आदमी शादीशुदा हो.
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12. बहनकी बिदाई पर छोटा भाई बोला:
“पापा,दीदी रो रही है लेकीन जीजु तो नही रो रहे !”
“बेटा,दीदी गेट तक रोएगी,जीजु कब्र तक रोएगा...”
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13. एक आदमी ज्योतिषसे बोला.“मेरी शादी क्यों नही हो रही है?
ज्योतिष बोला,“कैसे होगी पगले? कुन्डलीमें सुख ही सुख जो लीखा है!!!!!!“
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14. मरीझ: उम्र लम्बी करनेका कोई तरीका बताईये|
डॉक्टर: शादी कर लो 
मरीझ: ईससे उम्र लम्बी हो जायगी?
डॉक्टर: नही,पर दो फायदे जरुर होंगे...
१. लम्बी झिदगीकी ख्वाईश खत्म हो जायेगी |
२. बची-कूची झिंदगी लम्बी लगने लगेगी
*****************************************************************************
15. पत्नी:जानु, क्या मैं तुम्हारे सपनोमें आती हूं?
पति:बिलकुल नही |
पत्नी:क्यों ?
पति:में हनुमान चालीसा पठकर सोता हूं |
*****************************************************************************
16. अविवाहित लडका: मुझे शादी नही करनी,मुझे सब औरतोसे डर लगता है |
पिता: कर ले बेटा,फिर एक ही औरतसे डर लगेगा और बाकी सब अच्छी लगेगी |
**************************************************************************

Romance after 40

Romance after 40 >>

Wife: Mujhe burger khana hai.

Husband ne la kar de diya.

Wife: Thanks.

Husband : sirf thanks?

Wife: Achha to tum kiss chahte ho?
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Husband: Bakwas mat kar adha adha kar.

Singh sardar saab is great

सरदार : शर्ट के लिये कपड़ा दिखाना.
सेल्समेन : प्लेन में दिखाउँ ?
सरदार : नहीं हेलीकाप्टर में दिखा...स्टीमर में दिखा, साले बंदर, जहाँ सरदार दिखा नहीं कि मज़ाक शुरू

टीचर - 1 से 10 तक गिनती सुनाओ।
संता ..1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10..
टीचर - 6 कहां है ?
संता - जी वो तो मर गया।
टीचर - मर गया? कैसे मर गया???
संता ...जी मैडम, आज सुबह टीवी पर न्यूज में बता रहे थे कि स्वाईन फ्रलू में 6 की मौत हो गई !

सरदार बरफ का टुकडा हाथ में लेकर गौर से देख रहा था ,

किसीने पुछा क्या कर रहे हो ?

सरदार : देख रहा हूँ साला लीक कहाँ से हो रहा है

Gujarati jokes

एक अंग्रेज ट्रेन से सफ़र कर रहा था .....

सामने पप्पू बैठा था...

अंग्रेज ने पप्पू से पूछा यहाँ कौन से स्टेट्स घूमने
वाले नहीं हैं ???

पप्पू :" महाराष्ट्र, पंजाब, यूपी, हरियाणा, गुजरात ...."

अंग्रेज : "क्यों ... क्या ये पांच स्टेट्स भारत में
नहीं हैं क्या ???"

पप्पू: " नहीं ... ये खुद में महाभारत हैं ....."

अंग्रेज : 'ओह ~~~ इन स्टेट्स में जाना डेंजरस है'..

[कुछ देर पश्चात]

अंग्रेज : 'मैं कैसे जान सकता हूँ कि कौन
सा व्यक्ति कौन से राज्य का है ?'

पप्पू : 'बैठा रह शान्ति से ... अभी दस घंटे के सफ़र
में सबसे मिलवा दूंगा'....

[कुछ ही देर बाद हरियाणा का एक
चौधरी मूंछों पे ताव देता हुआ बैठ गया]

पप्पू : 'भाई ये हरियाणा का है ...'

अंग्रेज : 'इससे बात कैसे करूँ?'

Pappu: "चुपचाप बैठा रह और मूंछों पर ताव
देता रह.. ये खुद बात करेगा तेरे से'...

अंग्रेज ने अपनी सफाचट मूछों पर ताव दिया..

चौधरी उठा और अंग्रेज के दो कंटाप जड़े -
'िबन खेती के ही हल चला रिया है तू ..?'
-
-
थोड़ी देर बाद एक मराठी आ के बैठ गया ...
पप्पू : 'भाई ये महाराष्ट्र का है ...'

अंग्रेज : 'इससे बात कैसे करूँ ?'

पप्पू : 'इससे बोल कि बाम्बे बहुत बढ़िया ..'

अंग्रेज ने मराठी से यही बोल दिया..

मराठी उठा और थप्पड़ लगाया - "साले बाम्बे
नहीं मुम्बई ... समझा क्या"
-
-
[थोड़ी देर बाद एक यू पी वाला  सामने आकर बैठ
गया]

पप्पू : 'भाई ये यूपी वाला है ...'

अंग्रेज गाल सहलाते हुए : 'इससे कैसे बात करूँ ?'

पप्पू : 'इससे बोल सोनिया गांधी जिंदाबाद ...'

अंग्रेज ने यूपी वाले  से यही कह दिया यूपी वाले ने कसकर घूंसा मारा - ससुरे बोल नरेंद्र
मोदी जिंदाबाद...एक ही विकल्प- मोदी'..
-
-
[थोड़ी देर बाद एक सरदार जी आकर बैठ गए]
पप्पू : 'देख भाई ये पंजाब का है ...'

अंग्रेज ने कराहते हुए पूछा - 'इससे कैसे बात करूँ ..'

पप्पू : 'बात न कर बस पूछ ले कि 12 बज गए क्या ?'

अंग्रेज ने ठीक यही किया ...

अंग्रेज : 'ओ सरदार जी 12 बज गए क्या ?

सरदार जी ने आव देखा न ताव अंग्रेज को उठा के
नीचे पटक दिया...

सरदार : साले खोतया दे पुत्तर... तेरे को मैं मनमोहन
सिंह लगदा हां जो चुप रहवांगा'....
-
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पहले से परेशान अंग्रेज बिलबिला गया .
..
खीझ के पप्पू से बोला : इन स्टेट्स से
मिलवा दिया अब गुजराती से भी मिलवा दो'
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.
पप्पू बोला - "साले फिरंगी तेरे को पिटवा कौन रहा है....!"मै गुजरात का  ही तो हूं ������������
जय गर्वी  गुजरात।।।

Oral exam me fail

एक बच्चे ने सारे सवालों के जवाब
दिए फिर भी मौखिक परीक्षा में
फेल हो गया...  क्यों ?
सवाल के जवाब कुछ इस तरह थे..

सवाल: - टीपू सुल्तान की मृत्यु किस युद्ध में हुई थी ?
जवाब: - उसके आखिरी युद्ध में.

सवाल - तलाक का प्रमुख कारण क्या है ?
जवाब - शादी.

सवाल - गंगा किस स्टेट में बहती है ?
जवाब - लिक्विड स्टेट.

सवाल - महात्मा गांधी का जन्म कब हुआ था ?
जवाब - उनके जन्मदिन के दिन्.

सवाल - 6 लोगों के बीच 8 आम को तुम कैसे बांटोगे ?
जवाब - मैंगो शेक बनाकर.

सवाल - भारत में पूरे साल सबसे
ज्यादा बर्फ कहां गिरती है ?
जवाब - दारू के ग्लास में.....

Hindi to english translation

‬पप्पू English में Fail हो गया , वो भी Translations की वजह से-
...... आप ही देखिए इनका ट्रांसलेशन .....
1. वो मेरी नवासी है|
-----(She is my eighty nine)
2. मैं एक आम आदमी हूँ|
-----(I am a Mango man)
3. मुझे अंग्रेजी आती है|
----(English comes to me)
4. मेरा ताल्लुक हरिद्वार से है|
----(I belong to Green Gate)
5. मेरा मज़ाक मत उड़ाओ|
----(Dont fly my joke)
6. बदलता है आसमां रंग कैसे कैसे|
----(Change the colour sky how how)
------ और आख़िरी वाला तो जानलेवा है -----
7. मुम्बई की सड़क पर गोलियाँ चल रही हैं|
----(Tablets are walking on the road of Mumbai)

गला बैठ गया था क्या ..?

पत्नी की रोज रोज की झिक-झिक से परेशान पप्पू अपना सामान बांधते हुए बोला -: अब तो मैं तेरे साथ एक पल भी नहीं रहूँगा ..
पप्पू रेलवे स्टेशन गया, पप्पू ट्रेन में चढने लगा तभी आकाशवाणी हुई
"इसमें मत चढ ,ये पटरी से उतर जायगी "
पप्पू एयर पोर्ट गया
वो प्लेन ✈में चढने लगा कि आवाज आई इसमें मत चढये क्रैश हो जाएगा"✈⚡
पप्पू ने बस में जाने की सोची के फिर आवाज आई"इसमें मत चढ ये खाई में गिर जायगी"
पप्पू गुस्से से बोला-:"कौन है यार?"
आवाज आई -:" मैं भगवान हूँ !"
पप्पू रोते हुए बोला -:," प्रभु जब मैं घोड़ी परचढ रहा था तब आपका गला बैठ गया था क्या ..?

Funny sardar jokes

mahila train se utri,

usne Sardar se puchha: yeh koun sa station hai?

Sardar hasaa,

zor se hasaa,
zor zor se hasaa,
haste haste lot pot ho gaya,

aur badi mushkil se sambhalte huye bola
Pagli, 

Ye Railway station hai...
??

Doctr : i am sorry.
Opration k waqt Rubber k Gloves
aapke pet me reh  gaye.
dobara opration karna hoga.

Sardar : abey, pagal he kya?
ye le 20 rupaye
naya le le...
This "Sardar ji is The Ultimate!
Sardar ji Bank me paise jama karane gaya.
Cashier-
Tumhare Note nakli hai.
Sardar-
Tujhe kya farak padata hai?
Jama to Mere Account me ho rahe hai na..!!
Teacher: Your son has failed See his report.
Eng-20
Math-15
Hindi-18
Phy-13
Chem-15
SSt. - 17
Total-98

Santa:Total mein toh kamaal hi kar diya hai..Is Subject ka Teachar kaun hai !

SANTA- maine Pichle 20 Saalo Me 1 Baat Note Ki Hai !!
Banta: Wo Kya?
Santa: Saala Jab Bhi Faatak Band
Hote Hai
Tab Train Jaroor Aati Hai.

Santa- tumne itne chhote-Chhote
baal Q katwaye?
Banta- naai ke paas 3 rupye khulle
nahin the, to main bola 3 rupay ke
aur kaat de.....

SANTA- Aaj kal zyada bachche judwa
kyo paida hote hai?
BANTA-Desh me itna AATANKWAAD
badh gaya hai ke bachche akele
aane se darte hai.

Santa student: Miss, kya aap mujhe
raat ko call kar rahi thi??
Teacher: Nahi toh...
Santa: Kamaal hai, subah mere
mobile pe likha tha...
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.
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MISS CALL..
Cute Sardars !!
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SARDAR APNI SISTER KE SAATH BIKE PE JA RAHA THA. BOY: OH! PAAJI GIRLFRIEND K SAATH KAHA JA RAHE HO?
SARDAR: OYE ! GIRLFRIEND HOGI TERI..MERI TO SISTER HAI.
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Sardar ka Padosi Mar Gaya: Wo Uske Ghar Gaya or Pucha: Body Aa Gai Kya? Tabhi Body Lekar Ambulance Aa Gayi.
Sardar: Lo Batao, Kitni Lambi Umar Hai.
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Sardar Ki Ma Ki Death Ho Gai.
Ek Saal Bad Sardar Ka Baap America Se Wapis Aya.
Us Ne Pucha Teri Ma Kahan Hai..
Sardar Bola Woh To Pichlay Saal Hi Mar Gai Thi..
Sardar Ka Baap Rone Laga Or Bola Kuttay, Kaminay..
Toh Tune Mujhay Btaya Q Nhi?
Sardar Bola-Me Ne Socha Surprise DunGa..
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Once a sardar calls another sardar on the phone and says 'Hi, Main bol Raha Hoon'. The other sardar replies 'Oye Kamaal Hai Yaar, Ithe Vi Main Bol Raha Hoon!'
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SARDAR and HIS WIFE GOING 2 CITY IN AUTO....
DRIVER ADJUSTED MIRROR..
SARDARJI SHOUTED U R SEEING MY WIFE...
GO and SIT BACK I WILL DRIVE THE AUTO.
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Hospital me Nurse: Mubarak ho apke Ghar beta paida hua he!
Sardar: Wahe Guru! Kya Technology hai. Biwi yaha hospital me he aur beta ghar me paida hua hai.
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1 bed pe 3 sardar so rahe the. Teeno ko jagah kam pad rahi thi.
Ek sardar uth ke niche chala gaya.
Toh dono sardar chillae
Vapas uper aaja ab jagah ho gai hai.
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Waiter: Your Bill Sir!
Santa : Take My Card...
Waiter : But Sir, yeh toh aapki shaadi ka card hai!
Santa : To Phir Baahar Kya Mazaak Me Likha Hai ?"ALL CARDS ACCEPTED”
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बाहर खाना खाएंगे

पति- आज बाहर खाना खाएंगे ? 

पत्नी- (ख़ुशी से) ठीक है मैं 2
मिनिट में ready होती हुँ.....

पति-ठीक है...  मैं बाहर चटाई
बिछाता हूँ

....तुम खाना बना कर ले आना ।

Santa ki bivi

संता - " देख तेरी बीवी को
सांप काट रहा है... "

बंता - " अबे वो काट नहीं रहा,
उसका जहर खतम हो गया है तो
वह रीचार्ज करवाने आया है.... "

पुलीस - " हमें आपके घर
की तलाशी लेना है,
सुना है आपके घर में विस्फोटक
सामग्री है.... "

संता - " खबर तो पक्की है पर
अभी वो माइके गयी है.... "

Santa banta sardar jokes

सरदार ने एक राह चलती अजनबी कुड़ी से कहा- आपने पहचाना मुझे?
लड़की- आप कौन हो?
सरदार- मैं वही हूँ जिसे आपने कल भी नहीं पहचाना था।

ख़ैर, इस तरह पहचान हुई और Sardar ji को girlfriend मिली।

Sardar ji की G.F. romantic mood में:-
आज मेरे घर कोई नहीं है,... आ जाओ।
Sardar ji:- पागल, तू मेरे घर आ जा। यहाँ हम सारे हैं, तेरा दिल लग जाएगा।

Once, Sardar ji got an SMS from his Girlfriend - "I Miss You".
Sardar ji ने बहुत सोच कर, दो घंटे बाद reply भेजा- "I Mr.You".

सरदार जी ने एक नम्बर dial किया।
दुसरे end पर किसी लड़की ने recieve किया।
Sardar ji- Hello! कौन?
Girl- मैं, सीता।
Sardar ji- ओए यार, ये तो अयोध्या लग गया। Sorry, माते।

सरदार लड़की वालों के यहाँ रिश्ता ले कर पहुँचा।
माँ-बाप बोले- हमारी बेटी अभी पढ़ रही है। 
सरदार बोला- कोई बात नहीं जी,... हम एक-दो घंटे बाद आ जायेंगे।

अच्छी बात तो ये रही कि दोनों आज एक दुसरे के साथ happy married life गुज़ार रहे हैं।

Sardar ji की अपनी कार थी। कार के नीचे एक कुत्ते को लेटा देखा तो उसे बाहर खींचते हुए कहा- 'निकल बाहर,.. बड़ा mechanic बनता है।

सरदार ऑफिस जाने निकला तो पत्नी प्यार से बोली:- 'See you in the evening.' 
Sardar (गुस्से में):- धमकी किसे दे रही है? मैं भी तुझे देख लूँगा।

एक बार Sardarni wrote a msg. to sardar ji:-
'घर कब आ रहे हो? Message करके बताओ।'
Sardar ji sent msg. to her:- 'नहीं बता सकता...
message free नहीं है।'

एक दिन Sardar ji के घर चोर आ गया।
सरदार जी ने देख लिया तो चोर भागा। सरदार भी चोर के पीछे भागा।भागते-भागते चोर से आगे निकल गया और बोला- 'एक तो चोरी,.. ऊपर से हमसे रेस!

Public toilet में लिखा था "दुनिया चाँद पे पहुँच गई, और तू यहीं बैठा है!"
Sardar नीचे लिख के आया "बस धो के जा रहा हूँ।"

Sardar की बेटी :- Papa कल आपके घर से एक member कम हो जाएगा।
Next day sardar की बेटी भाग जाती है।
Sardar:- लड़की ने काम तो ग़लत किया,...
पर थी वो ज्योतिष।

Sardar (Police station जा कर बोला):- मुझे फोन पर जान से मारने की धमकी मिल रही है।
Inspector: कौन दे रहा है?
Sardar:- BSNL वाले। कहते हैं,.. bill नहीं भरा तो काट देंगे।

Sardar का सर फट गया।
Dr.:- ये कैसे हुआ?
Sardar:- मैं ईंट से पत्थर तोड़ रहा था।
एक आदमी ने मुझसे कहा, "कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया कर।"

Sardar को एक party का invitation मिला, जिसमें लिखा था 'Only Pink Tie'.
Sardar वहाँ गया तो उसने देखा के लोगों ने pant-shirt भी पहनी थी।

Baal katwane office hours me ?


Furstated professional life

Boss: kaha Gaye the ?

Employee: Baal katwane
Boss: office hours me ?

Employee: Baal badhe bhi to office hours me hee hai...

Boss: ghar me bhi to badhte hai

Employee: Ganja ho kr toh nahi aaya hu...jitne office me badhe the utne hee katwaye hai

भाड़ में गया काम

बहुत ज्यादा थकी हुई औरतों के लिए विशेष योग आसन

1: एक कुर्सी लिजिये

2. आराम से कुर्सी पर बैठिये

3. अपने सर को पीछे की तरफ मोड़िये

4. आँखे बंद कीजिये
और
धीरे
से
-

बोलिए ," भाड़ में गया काम "

चाबी

Summer Vacation Special

दो दोस्त~
यार कल रात घर देर से पहुचा, बेल बजाई पर बीबी ने दरवाजा खोला ही नही पूरी रात सडक पर गुजारी
दोस्त : फिर सुबह बीबी की खबर ली के नही?

....नही यार सबेरे याद आया बीबी तो मायके गई है और चाबी तो जेब मे थी!!

बेरोजगार बॉयफ्रेंड

बॉयफ्रेंड :- एक ही कपड़े पहन के रोज घूमती हो ... . . . . अजीब नहीं लगता ? . . . . . गर्लफ्रेंड :- ये मेरी ऑफिस यूनिफार्म है साले .   . . . बेरोजगार ....!!!!

नाड़े को इंग्लिश में क्या कहते हैं?

हँसी के गोल गप्पे - टीचर – नाड़े को इंग्लिश में क्या कहते हैं?
.
.
.
संता – P.H.D.
.
.
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टीचर – क्या….??? वो कैसे?
.
.
संता – पजामा होल्डिंग डिवाइस .

!!!!!… टीचर बेहोश… !!!!!

Break कैसे लगाते है..

बुलेट वाला स्कूटी वाली से: "कभी बुलेट चलाई
है"
लडकी स्कूटी तेज़ करके आगे नीकल गई।
लडका बराबर में आकर "कभी बुलेट चलाई है"
लडकी Slow हो गयी।
आगे जाकर लड़के का एक्सीडेंट हो गया!!
लडकी:- और चला ले बुलेट।
लडका:- कमीनी बंदरिया यही तो पूछ
रहा था
चलाई है तो बता दे Break कैसे लगाते है..
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आदमी मछर से :- "दिन में क्यों काट रहे
हो ..."
.
.
.
.
.
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.
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मच्चर :- "ओवरटाइम कर रहा हु साहब माँ -बाप
बीमार है ...घर में जवान बहन है और
लड़केवालों ने
दहेज़ में 1 लीटर खून माँगा है

याददाश्त बहुत कमजोर है..

एग्ज़ाम हॉल में बैठकर हम यही सोचते हैं कि
हमारी याददाश्त बहुत कमजोर है...
लेकिन,
जिससे कभी प्यार किया हो और उसे भूलना
चाहो..........
.तो कसम से ऐसा लगता ह
जैसे सारी दुनिया के काजू-बादाम हमने ही
खा रखे हों..

सिर्फ बात होती है

690 रुपये में एक नया फोन आया है…………
जिसमें
वॉटस् अप फेसबुक,

ब्लु टुथ,

8 Mp, 5 M, पिक्सल केमेरा,

टचस्क्रिन,

MP 3,MP4 FULL HD
रेडीओ,

16 जिबी मेमरी कार्ड, exp 64 gb

3 जी इंटनेट,

कुछ नहीं चलता है। सिर्फ बात होती है

आम आदमी पार्टी

सांता : यार ये जो नयी पड़ोसन आई है वो तो आम
आदमी पार्टी की लगती है ।
दोस्त : वो कैसे ?
सांता : यार मेने सुबह अपनी बालकनी से उसे हाथ
हिलाया तो बदले में वो झाड़ू हिलाने लगी

लोग अक्सर स्टूपिड सवाल पूछते हैं –

लोग अक्सर स्टूपिड सवाल पूछतेहैं –
सिनेमा में – हाय,यहां क्या कर रहे हो ?
मैं – मैं यहां टिकट ब्लैक करने आता हूं !
.
बस में एक मोटी औरत मेरे पैर परचढ़ गईऔर
पूछती है,अरे बेटा लगी तो नहीं ?
मैं – नहीं आंटी,बहुत मजा आया, दोबारा
करो ना !
.
आधी रात को फोन बजता हैऔर पूछते है,सो
रहे थे क्या ?
मैं – नहीं लेटकर मरने की प्रेक्टिस कर
रहा था !
.
जब मेरे छोटे बाल देखे तो पूछेंगे,यार बाल
कटवाए क्या ?
मैं – पता नहीं यार रात को सोया,सुबह
उठा तो बाल अंदर चले
गए !
.
मेरे लैण्डलाइन पर फोन करके पूछेंगे – कहां
हो ?
मैं – यार मार्केट में हूं,फोन गले में लटका कर
ले आया हूं!