हमारा पेटीकोट..

पति - तुम हमेशा
हर चीज़ में,,, "मेरा -
मेरा" करती हो,,,
तुम्हें "हमारा" कहना
चाहिए...

अब अलमारी में क्या
ढून्ढ़ रही हो? . . . . . . .

पत्नी - हमारा पेटीकोट...

लड़ाई होने वाली है !

एक दिन lucky ji जूस वाले की दुकान पर गया.
Lucky ji– “जल्दी से जूस पिला दे …. लड़ाई होने
वाली है !”
एक गिलास पीने के बाद …
Lucky ji – “एक और पिला दे … लड़ाई होने वाली है !”
जूस वाले ने एक गिलास जूस और दिया और पूछा –
“भाई, लड़ाई कब होने वाली है ?”
.
.
Lucky ji – “जब तू पैसे मांगेगा।

कुत्तों को जलेबी

एक बार सेठ के घर इनकम टैक्स की रेड पड गई.......
.
.
.
इनकम टैक्स अधिकारी -: बाकी तो सेठ जी सब ठीक है पर
आपने कुत्तों को जलेबी खिलाने का खर्चा पांच लाख रूपये
जो लिखा है उससे हम संतुष्ट नही है क्या आप इसके कोई
दस्तावेज पेश कर सकते है......
.
.
.
सेठ जी -: नही, इसके दस्तावेज मेरे पास नही है......
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इनकम टैक्स अधिकारी -: चलो फिर हम बात
यही रफा दफा कर लेते है इसके बदले आप हमें दस हजार
रूपये देदे.
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सेठ जी मान गए ठीक है मैं आपको दस हजार रूपये दे देता हूं
.
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सेठ जी ने मुनीम को आवाज लगाई
मुनीम जी इन लोगों को दस हजार रूपये दे दो और खाते में
लिख देना कुत्तों ने दस हजार रूपये की जलेबियां और
खाई —

(ये चुटकुला बनाने वाले को 101 तोपों की सलामी)

टोकरी में आम

टीचर-- एक टोकरी में 10 आम थे
3 सड़ गए तो कितने आम रहे।

छात्र-- 10

टीचर--  वह कैसे?

छात्र-- जो सड़ गए वो भी तो आम ही रहेंगे। सड़ने से केले थोड़ी बन जायेंगे।

राजस्थान मे हर ‪परीक्षा‬ मे अब पाँच चरण होंगे–

राजस्थान मे हर ‪#‎परीक्षा‬ मे अब पाँच चरण होंगे–
‪1.प्री‬ ,
2.‎मेन‬ ,‪
3.इंटरव्यू‬, ‪
4.हाईकोर्ट‬,
‪5.सुप्रीमकोर्ट‬...
तब जाके चयन…।।

इन्वेस्टमेंट डबल

पति बैठे बैठे सोच रहा था :

आज पत्नी की तरफ़ ग़ौर से देखा तो समझ आया......

अपने जीवन की sirf यही इन्वेस्टमेंट है
जो देखते-देखते डबल हुई हैI

बच्चा जूस की दुकान पर....

बच्चा जूस की दुकान पर....

"पापा क्या ऐसी उल्टी मसीन नही है जिसमे जूस डालो तो फल निकले?"

पापा: है न बेटा, तू उसी का तो फल है।

शादी" "करंट" के तार की तरह होती हैं...

"शादी"
"करंट" के तार की तरह होती हैं...!!!

सही जुड़ जाये तो
सारा जीवन "रोशन"...!!!!

और गलत जुड़ जाये तो
"जिंदगी" भर "झटके"...!!!

समस्या का समाधान

हम हिन्दुस्तानियों के पास
हर समस्या का समाधान है

बस शर्त एक है की....

“समस्या किसी दूसरे की
होनी चाहिए

स्विस बैंक

एक आदमी को रोज सपने में काली साड़ी में एक औरत दिखती थी। उसे देखकर वो घबरा जाता था।

एक दिन उसने हिम्मत करके पूछा - देवी आप कौन है?

औरत बोली - मैं धन की देवी लक्ष्मी हूँ।

आदमी - फिर तो आपको गोल्डन कलर का होना चाहिये।

औरत :- बेटा !! मैं स्विस बैंक से आई हूँ

तुलसी दास जी की चौपाई

एक दिन पति ने पत्नी से पूछा
कि तुलसी दास जी की इस
चौपाई का अर्थ समझती हो?

पत्नी बोली: जी बताइये...!!

पति बोला-
ढोल, गंवार, शुद्र, पशु, नारी,
ये सब ताड़न के अधिकारी।

पत्नी बोली: हां मैं जानती हूँ..
इस दोहे में मैं एक जगह हूँ
और आप चार जगह हैं!!

सँध्या बिँदणी

ये सुनकर कटप्पा फरार हो गया है..
की
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बाहुबली मर्डर केस की जाँच सँध्या बिँदणी करेगी...

कुकरीया

पति ओर पत्नी आपस में झगड़ रहे थे

पति : तु साली कुत्तिया

पत्नी : तु साला कुत्ता

पास में बेठा उनका बेटा हसता हुआ
HA..HA..HA...
में साला " कुकरीया ".!

Husband's reaction

There was a woman who wanted to know how her husband would react if she left without telling him where she had gone.
..
..
..
..
..
..
..
..
She decided to write him a letter saying she is tired of him and didn't want to live with him anymore. After writing the letter, she put it on the table in the bedroom and then climbed under the bed to hide until her husband got home.  When he eventually came back home, he saw the letter on the table and read it. After a few moments of silence, he picked up the pen and added something to the letter. Then he started to get changed, whistling happy tunes and singing and dancing while he did so. He grabbed his phone and dialed a number.  His wife listened from under the bed as he started chatting to someone.  "Hey babe, I'm just changing clothes then will join you," he said. "As for the other fool, it finally dawned on her that I was fooling around on her and left. I was really wrong to have married her; I wish you and me had met earlier. See you soon, honey!"  Then he hung up and walked out of the room. In tears and very upset, she climbed out from under the bed and stumbled over to read what her unfaithful husband had written on the end of her letter.  Through teary eyes, she read:

"बावली पैर दिख रहे है तेरे बेड के नीचे से"

����

नीट क्यों पी रहे है...

लड़की का पिता , अपनी बेटी से मिलने गया

शाम को दोनों समधी ड्रिंक करने बैठे.

लड़के का पिता : समधी जी , नीट क्यों पी रहे है...

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लड़की का पिता : हमारे यहाँ लड़की के घर का पानी नहीं पीते है...
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Ye hote he sanskar ha ha ha

एक किसान का दिमाग

  एक किसान का दिमाग

३ इन्जिनियर एक
टेढ़ेे पाइप मे तार डालने कि कोशिष
कर रहे थे  एक किसान २ दिन से ये सब देख रहा था

वो बोला मै करू साब
वो बोले हम २दिन से कोशिष कर रहे हैं
तु कैसे निकालेगा ?
वो बोला ठीक है
किसान खेत मे गया एक चूहा लाया उसकी पूँछ मे तार बान्धा  चूहे
को पाईप मे डाला चूहा इधर  से उधर बाहर तार के साथ निकल गया ।
   इन्जिनियर बेहोश
जय किसान

A B C D

रसायन शास्त्र की कक्षा मेंटीचर: पानी का फॉर्मूला बताओस्टूडेंट: H2O + MgCl2 + CaSO4 + AlCl3 + NaOH + KOH + HNO3 +HCl + CO2 ...टीचर: ये उत्तर गलत है .स्टूडेंट: मैडम, ये नाले का पानी है।

Chintu बस में खड़ा था..ब्रेक लगी तो एक लड़की पर जा गिरा;लड़की :- बत्तमीज़, क्या कर रहे हो ?Chintu :- Engineering.. और आप ??.

वो उदास बैठे पानी मे पत्थर मार रहे थाएक मेढक निकल कर बोलापानी मे आ तेरी उदासी उतारू सालेअपनी वाली के चक्कर मेमेरी वाली का सिर फोड दिया।

Teacher: A B C Dसुनाओ..संता: A B C DTeacher: और सुनाओ...संता: और सब बढियां, आप सुनाओ! एक आदमी ने फेसबुक पे स्टेटस डाला, "आज मैं छत पर सोऊँगा !" फिर क्या था........ पन्द्रह मच्छरों ने लाइक कर दिया..!!!

Wow jokes

Wow
एक बस में - रामवती (Conductor से ) भाई, रामपुर आ गया ?
Conductor – नहीं, अभी नहीं आया.
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थोड़ी देर बाद - रामवती : भाई, रामपुर आ गया ?
Conductor – नहीं आया.
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फिर थोड़ी देर बाद - रामवती : भाई, रामपुर ?
Conductor – आराम से बैठिये, आयेगा तो मैं खुद बता दूंगा.
.
(बहुत समय के बाद अचानक Conductor को ध्यान आया कि रामपुर तो २ स्टॉप पीछे निकल गया.) उसने फ़ौरन बस को वापिस मोड़ा और रामपुर जाकर
रामवती से कहा – माई, रामपुर आ गया.
.
रामवती ने अपने झोले से एक दवाई की पुडिया निकली और खाकर आराम से बैठ गयी.
उसने Conductor को बताया – मेरे बेटे ने कहा था कि जब रामपुर आ जाये तो दवाई खा लेना !
.
"Conductor" बेहोश आज भी कोमा मेँ है।

बाबा महफ़िल में

एक बाबा किसी महफ़िल में गए। वहां सब उनका मजाक उड़ाने लगे।

बाबा ने कहा, "देखो हम फ़क़ीर लोग हैं, हमारा मज़ाक न उड़ाए।"

लोग खूब हंसे। अचानक उन सबको दिखना बंद हो गया। वे अंधे हो गए। वो सब बाबा के कदमों में गिर गए, "बाबा जी हमें माफ़ कर दो।"

बाबा जी ने जूता उतारा और सबके एक-एक मारा और बोले,
-"सालों! लाइट चली गई। कोई जेनरेटर ऑन करो मुझे भी दिखाई नहीं दे रहा है।"
.....

बीवी चाहिए !

भक्त- भगवान मैं पापी हूं!

मुझे दर्द दो,
दुख दो,
मुझे बर्बाद कर दो,
परेशानी दो,
मेरे पीछे भूत लगा दो!

भगवान- अबे एक लाइन में बोल ना
कि बीवी चाहिए !

आधी पगार

तलाक के केस में कोर्ट ने पति को आदेश दिया की आधी पगार पत्नी को देनी पड़ेगी।।

पति : ( ख़ुशी से पागल ), साला अब आधी पगार तो मेरे पास रहेगी।।।

आधी पगार

तलाक के केस में कोर्ट ने पति को आदेश दिया की आधी पगार पत्नी को देनी पड़ेगी।।

पति : ( ख़ुशी से पागल ), साला अब आधी पगार तो मेरे पास रहेगी।।।

सिमर के ससुराल

आजकल की #लड़कियों को अपने # ससुराल
की
फिक्र नहीं है पर # सिमर के #ससुराल की
पूरी फिक्र
है।

पैसे उधार लो

अगर लोगो के दिल में...
जिन्दा रहना है....

तो लोगो से पैसे उधार लो

चौथा पैग?

पति ने पत्नी को मेसेज भेजा-'मेरी जिंदगी इतनी प्यारी, इतनी खूबसूरत बनाने के लिए तुम्हारा शुक्रिया। मैं आज जो भी हूं, सिर्फ तुम्हारी वजह से हूं। तुम मेरे जीवन में एक फरिश्ता बनकर आई हो और तुमने ही मुझे जीने का मकसद दिया है। लव यू ...'पत्नी ने रिप्लाई किया-'मार लिया चौथा पैग??? आ जाओ घर कुछ नही कहूँगी । "पति - बाहर खड़ा हूँ   , गेट खोल दे "

कविता और निबंध

हिंदी भाषा की कक्षा चल रही थी।
टीचर ने एक स्टूडेंट से प्रश्न पूछा---" कविता और निबंध में अंतर बताओ ? "
स्टूडेंट---" प्रेमिका एक शब्द बोले तो वो कविता और पत्नी का एक ही शब्द मतलब कि निबंध। "
.......टीचर अभी तक सोच में है कि, इसकी अभी शादी भी नहीं हुई है, फिर भी इसका जवाब इतना सटीक कैसे है.....

Tuyu

This one is killer........

Santa- "Pados mein kya chal raha he?
Banta- "Birthday hai"
Santa- "Kiska?"
Banta- "Tuyu ka."
Santa ne puchha, "Tuyu?"

Banta- "Haan!! Sunai to kuch aisa hi de raha
hai... -
Happy Birthday Tuyu!

ब्रेकिंग न्यूज़

ब्रेकिंग न्यूज़
दुल्हन ने "शराब पिए हुए दूल्हे" की बारात लौटाई
.
.
इसको देखकर कई शादी-शुदा सोच रहे हैं
"काश हम भी उस दिन पीकर गए होते"

Ek chappl aur padi..

Mom : Sofa letne ke liye nahi hota baithne ke liye hota hai

Son : Ha toh Chappal bhi maarne k liye nahi pehen ne ke liye hoti hai.....

Ek chappl aur padi..

A +

कल ब्लड टेस्ट करवाया

रिजल्ट आया  'A +'

साली कामयाबी तो
रग रग मे दौड़ रही है ..

1869

टीचर :- 1869 में क्या हुआ ??.....

सुरेश :- गांधीजी का जन्म ...

टीचर :- बिलकुल सही. बैठो निचे ..

टीचर :- रमेश तु बोल.. 1872 में क्या हुआ .... .

रमेश :- गांधीजी ३ साल के हो गए... मैं भी बैठू क्या... ..

मैरिज सर्टिफिकेट

केमिस्ट : भाई कितनी बार तुम्हे बताया कि सर दर्द की दवा लेने के लिए डॉक्टर का पर्चा लाना होता है.....
खाली मैरिज सर्टिफिकेट दिखाने
से नही मिलेगी

एक दिन भगवान ने एक
आदमी की मेमोरी डिलीट कर दी.
फिर उससे पूछा क्या तुम्हें कुछ याद है ?
आदमी ने अपनी पत्नी का नाम
बता दिया ….
भगवान हंसकर बोले – “पूरा सिस्टम
फॉर्मेट कर दिया पर वायरस फिर
भी रह गया …. !”

पति बाल्कनी में खड़ा खड़ा मस्ती से गा रहा था

पंछी बनूं उड़ता फिरुँ मस्त गगन में
आज में आज़ाद हूँ दुनिया के चमन में
रसोई में से बीवी की आवाज़ आई-घर में ही उड़ो ।
सामने वाली पीहर गई है

वैंटीलेटर

यमलोक के दरवाजे पर दस्तक हुई तो यमराज ने जाकर दरवाजा खोला।

उन्होंने बाहर झांका तो एक मानव को सामने खड़ा पाया।
यमराज ने कुछ बोलने के लिए मुंह खोला ही था कि वह एकाएक गायब हो गया।
यमराज चौंके और फिर दरवाज़ा बंद कर लिया। यमराज अभी वापस मुड़े ही थे कि फिरदस्तक हुई।
उन्होंने फिर दरवाजा खोला। उसी मानव को फिर सामने मौजूद पाया, लेकिन वह आया और फिर गायब हो गया।

ऐसा तीन-चार बार हुआ तो यमराज अपना धैर्य खो बैठे और अबकी बार उसे पकड़ ही लिया और पूछा, "क्या बात है भाई, क्या ये आना-जाना लगा रखा है।
मुझसे पंगा ले रहे हो?

"मानव ने बड़ी सहजता पूर्वक जवाब दिया,"अरे नहीं महाराज, दरअसल मैं तो वैंटीलेटर पर हूं और यह डॉक्टर लोग ही हैं जो आपसे मस्ती कर रहे हैं।"

उपवास से भरोसा उठ गया....

पति: शादी के पहले तुम बहुत उपवास रखती थी, अब क्या हो गया?

पत्नी: बहुत नही केवल सोलह सोमवार के रखती थी.

पति: फिर अब क्या हुआ?

पत्नी: फिर तुमसे शादी हो गई, और मेरा उपवास से भरोसा उठ गया.....

कंजूस

बीवी-जानू, काश तुम मैसेज होते, तो मैं तुम्हें सेव कर लेती! जब दिल करता, तब पढ़ लेती!

पति- कंजूस ही रहना ! सेव ही करके रखना . अपनी किसी सहेली को फॉरवर्ड नहीं कर सकती?

एलोवीरा

विज्ञान के टीचर ने छात्र से पूंछा.....
एलोवीरा क्या होता है ?
संता सिंह :जब एक पंजाबी व्हिस्की का पैग अपने बड़े भाई को देता है.......
.
.तो कहता है ऐ लो वीरा...

सरदार और तेज गाडी

एक सरदार को तेज गाडी चलाकर 20 लोगों को जान से मारने के इल्जाम मे गिरफ्तार किया गया.

पुलिस: तुमने 20 लोगो को कैसे मारा?

सरदार: मै गाडी तेज चला रहा था पर जब मैने ब्रेक लगाया, तो पता चला के ब्रेक फेल हो गये है….

फिर मै सामने देखा तो 2 आदमी जा रहे थे और दूसरी तरफ 1 बारात जा रही थी… अब तुम ही बताओ मै गाडी किधर मोड़ता…….?

पुलिस: ऑफकोर्स, जिस तरफ 2 आदमी थे…. नुकसान कम होता…

सरदार: Exactly….. मैने भी यही सोचा था, पर वो 2 आदमी मेरी गाडी देखकर बारात मे घुस गए…..

Ultimate Hit!!!!!!!!

सुनने कि आदत डालो

सुनने कि आदत डालो,
ताने मारने वालों की कमी नही है...

मुस्कराने की आदत डालो,
रुलाने वालों की कमी नही है...

उपर उठने की आदत डालो,
टाँग खिचनें वालो की कमी नही है...

प्रोत्साहित करने की आदत डालो,
हतोत्साहित करने वालो की कमी नही है...

गलत का विरोध करने की आदत डालो,
सत्य का साथ देने वालो की भी कमी नही है ।

रास्ते बदल देते हैं हमारे नौजवान..

रास्ते बदल देते हैं हमारे नौजवान..
.
.
.
अगर कोई आकर कह दे, आगे चालान काटे जा रहे हैं

देश बदलना चाहते हो

देश के युवाओं के लिए एक संदेश!
,
अगर तुम देश बदलना चाहते हो तो अभी बदल डालो,
,
क्योंकि "
,
अगर शादी हो गईं तो तुम देश क्या,
टीवी का चेनल भी नही बदल पाओगे ।..........

Totally

Unexpected Answer!!

Boy :- I am in love with you totally.

Girl :- Tu totla! Tela baap totla ! Tela  bhai totla! Tela poola khandaan totla tutte                                            

कुछ समझ नहीं आता।

बचपन  में  माँ  कहती  है ,
तुझे  कुछ  समझ  नहीं  आता।
जवानी  में  बीवी  कहती  है ,
आपको  कुछ  समझ  नहीं  आता।
बुढ़ापे  में  बच्चे  कहते  हैं ,
आपको  कुछ  समझ  नहीं  आता ।
साला  समझने  की  उम्र  कौनसी है,
ये  समझ  नहीं  आता।

भैया आ गये

बहु की विदाई के बाद घर आने पर सास ने कहा, 
"बेटी  आज से मुझे माँ और अपने ससुर को पापा कहना ।"

शाम को पति के घर आने पर पत्नी बोली ,
"माँ  भैया आ गये ।"     

"आग लगाने वाली चीज़ें दूर रखें..."

आज बाइक में Petrol डलवाने गया,
वहाँ देखा कि लोग अपनी बीवी को पेट्रोलपंप के बाहर मोटरसाइकिल से उतार देते हैं....

मैं सोचने लगा कि ऐसा क्यों ???

फिर मेरी नज़र, वहाँ लगे  Board पे पड़ी, और मैं बहुत हंसा....

Board was....
"आग लगाने वाली चीज़ें दूर रखें..."

करमजले

शराबी: अगर मेरे हाथ में सरकार होती तो मैं देश की तकदीर बदल देता.

शराबी की पत्नी:

अरे, पहलेअपना पाजामा तो बदल ले करम जले ..
, सुबह से मेरी सलवार पहन कर घूम रहा  हे...

बहू तो कान्वेंट में पढ़ी होंगी

नवविवाहित जोड़ा सब्जी लेने बाजार गया।

सब्जीवाला:- बाबूजी, बहू तो कान्वेंट में पढ़ी होंगी।

पति शान से छाती फुलाकर सब्जीवाले से पूछा:- कैसे पहचाना....?

सब्जीवाला:-"थैले में नीचे टमाटर और ऊपर कददू जो रख रही हैं।"

मुर्ख कौन

अकबर बीरबल सभा मे बैठ कर आपस मे बात कर रहे थे !

अकबर : मुझे इस राज्य से 5 मूर्ख ढूंढ कर दिखाओ.!!

बीरबल ने खोज शुरू की.
.
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एक महीने बाद वापस आये सिर्फ 2 लोगों के साथ।

अकबर ने कहा मैने 5 मूर्ख लाने के लिये कहा था !!

बीरबल ने कहा हुजुर लाया हूँ। पेश करने का मौका दिया जाय..

आदेश मिल गया।

बीरबल ने कहा- हुजुर यह पहला मूर्ख है। मैने इसे बैलगाडी पर बैठ कर भी बैग सर पर ढोते हुए देखा और पूछने पर जवाब मिला के कहीं बैल के उपर ज्यादा लोड
ना हो जाए इस्लिये बैग सिर पर ढो रहा हुँ!!
इस हिसाब से यह पहला मूर्ख है!!

दूसरा मूर्ख यह आदमी है जो आप के सामने खडा है. मैने देखा इसके घर के ऊपर छत पर घास निकली थी. अपनी भैंस को छत पर ले जाकर घास खिला रहा था. मैने देखा और पूछा तो जवाब मिला के घास छत पर जम जाती है तो भैंस को ऊपर ले जाकर घास खिला देता हूँ. हुजुर
जो आदमी अपने घर की छत पर जमी घास को काटकर फेक नहीं सकता और भैंस को उस छत पर ले जाकर घास खिलाय तो उससे बडा मूर्ख और कौन हो सकता है!!!

तीसरा मूर्ख: बीरबल ने आगे कहा. जहाँपनाह अपने राज्य मे इतना काम है. पूरी नीति मुझे सम्हालना है. फिर भी मै मूर्खों को ढूढने मेने एक महीना बर्बाद किया इसलिये तीसरा मूर्ख मै
ही हूँ.

चौथा मूर्ख.. जहाँपनाह. पूरे राज्य की जिम्मेदारी आप के ऊपर है.
दिमाग वालों से सारा काम होने वाला है. मूर्खों से कुछ होने वाला नहीं है. फिर भी आप मूर्खों को ढूढ रहे हैं. इस लिये चौथा मूर्ख जहाँपनाह आप हुए।

पांचवा मूर्ख...जहाँ पनाह मै बताना चाहता हूँ कि  दुनिया भर के काम धाम को छोड़कर. घर परिवार को छोड़कर. पढाई लिखाई पर ध्यान ना देकर व्हाट्सएप्प पर लगा है और पाँचवें मूर्ख को जानने के लिए अब भी पोस्ट पढ़ रहा है वही पाँचवा मूर्ख है
इससे बडा मुर्ख दुनिया में कोई नहीं होगा
अब क्या सोच रहा हो

द्रोपदी के रोल के लिए सनी लीओन

Director of mahabharat :

मैने द्रोपदी के रोल के लिए सनी लीओन को
साइन किया है
 

दुश्शाशन : वो तो ठीक है ..
पर में खींचूगा क्या?

आसमान पे काली घटा छाई है....

Monsoon special

आसमान पे काली घटा छाई है....

आज फिर घरवाली ने दो बात सुनाई है....

दिल करता है सुधर जाऊँ, मगर...

बाजूवाली आज फिर भीग कर आई है ...

....

बीवी किडनैप

एक आदमी कि बीवी किडनैप हो गई.

किडनैपर्स उसके पति को फ़ोन लगाया : “अगर आज रात तक पैसे न दिए तो तुम्हारी बीवी को मार देंगे!”

पति खामोश रहा…

अगले दिन फिर फ़ोन आया : “अगर आज रात तक पैसे न दिए तो तुम्हारी बीवी के टुकड़े-टुकड़े करके चील कौवों को खिला देंगे!”

पति खामोश …

अगले दिन फिर फ़ोन आया : “अगर आज रात तक पैसे न दिए तो तुम्हारी बीवी तुम्हे सही-सलामत लौटा दी जायेगी ..”

पति : “पैसे बोल कमीने, डराता किसको है?!”

मोहब्बत शादी से पहले

किसी ने मिर्ज़ा ग़ालिब से पूछा
आपके ख्याल में मोहब्बत शादी से पहले होनी चाहिए या शादी के बाद?

मिर्ज़ा साहब ने फ़रमाया-
मोहब्बत शादी से पहले हो,
या शादी के बाद,
मगर बीवी को इसकी हवा भी नहीं लगनी चाहिए ---

नाच रहे या माता आई है।

शादियों में 3 तरह के नाचने वाले होते है
एक तो वो जो भांगड़ा स्पेशल होते है
और
दूसरे नागिन स्पेशल
और
तीसरे हमारे dost जिनको देख पता नही चलता
नाच रहे या माता आई है।

विवाह 2025...

विवाह 2025...

पंडित :- सारे  बाराती Online आऐं ।
दूल्हे कोonline बुलायें
दुल्हन  को online बुलायें

सब online आने पर
पंडित : दूल्हा दुल्हन से- क्या आप दोनों अपना status single से Married करने को तैयार हैं?

दूल्हा दुल्हन :हां...
पंडित :चलिए  सब Group members  flower smiley  डालिये

विवाह संपन्न हुआ...

पंडित: कल्याण  हो
अब दक्षिणा स्वरूप   3g का 6 महीने का Recharge देने की कृपा करें
www.omvachan.blogspot.in

चार खोपड़ी

एक श्मशान में चार खोपड़ी पडी थी । कुत्ते तीन को चाट रहे थे । एक को नहीं चाट रहे थे ।
एक सियार वहाँ आता है ।
सियार ने पूछा -
तुम तीन को चाट रहे हो और एक को क्यों नहीं ?

कुत्तों ने कहा -
यह शादीशुदा की खोपड़ी है ।
बीवी  पहले ही चाट चुकी
हैं ।

100 बार लिखो.....

एक औरत ने ट्रैफिक सिग्नल तोड़ दिया |
पुलिसवाला:-रुको....
औरत:-मुझे जाने दो, मैं एक टीचर हूं |
पुलिसवाला:-आहा, इस दिन के इंतज़ार मे तो मैं कई
सालो से
था |
चलो.......... अब 100 बार लिखो..........
"मैं कभी ट्रैफिक सिग्नल नही तोड़ूँगी।"

पत्नी से झगडे करने के फायदे..

पत्नी से झगडे करने के फायदे..
1.नींद में कोई व्यवधान नहीं आता,(सुन रहे हो
क्या, लाइट बंद करो,पंखा बंद करो,चद्दर इधर
दो,इधर मुह करो, टाइप कुछ भी बाते नहीं
होती)
2. पैसे की बचत-जब पत्नी से झगड़ा हुए रहता है तब
पत्नी पैसे नहीं मांगती,
3.तनाव से मुक्ति- झगड़े के दैरान बातचीत बंद
होती है जिससे कीच कीच कम होता है और
तनाव से मुक्त रहता है,
4-आत्मनिर्भरता आती है-जो अपना काम आप
कर सकते है वो इसलिए नहीं करते की आपकी
पत्नी कर देती है,जो झगड़े के बाद वो छोटे मोटे
काम (खुद ले कर पानी पीना,नहाने के बाद अपने
कपडें खुद निकालना,अपने लिए खुद चाय बनाना,)
खुद कर के आदमी आत्मनिर्भर हो जाता है,
5-काम में व्यवधान नहीं होता- झगडे के दौरान
काम के समय आपको पत्नी के फ़ालतू कॉल (जानू
क्या कर रहे हो,मन नहीं लग रहाहै, आज बहुत गर्मी
है, इस प्रकार के) नहीं आते,जिससे आप अपने काम में
ध्यान केंद्रित कर सकते है,
6- घर जल्दी जाने की चिंता से मुक्ति-
( अधिकांश पतियो को काम के बाद जल्दी घर
आने के लिए घर से बारम्बार फ़ोन आते है मगर एक
बार झगड़ा हो जाने के बाद आप कुछ दिन तक इस
चिंता से दूर रह सकते है,
7- आप का मूल्य बढ़ता है-ये इंसान का
मनोविज्ञान है की जो चीज नहीं होती उसके
मूल्य का अहसास तभी होता है,झगडे के दौरान
पत्नी को आपकी मूल्य का अहसास होता है
8-प्यार बढ़ता है-आपस में झगडे से प्यार बढ़ता
है,क्योकि अक्सर देखा गया है एक बार बारिश
हो जाए तो मौसम सुहाना हो जाता है..
और भी फायदे है,
मगर समयाभाव के कारण लिखना मुश्किल है
तो आइये प्रण ले की आज के बाद हम सभी पति
महीने में एक न एक बार अपनी पत्नी से झगड़ा जरूर
करेगे(पत्नी तो हमेशा तैयार है) ताकि महीने में
कुछ दिन हम भी शांति से गुजार सके,
पति हित में जारी

विज्ञान कितनी भी तरक्की

विज्ञान कितनी भी तरक्की कर ले इस बात का
पता नहीं लगा सकता की..

काम वाले दिन सुबह नींद क्यों आती है और छुट्टी वाले दिन जल्दी क्यों खुल जाती है

मुन्ना आपको मामू कहेगा

तलाक के बाद जज ने मुस्लिम जोडे से कहा-

''अब तुम दोनों स्वतंत्र हो कोई रिश्ता न रहा''

पति- अब हम आजाद हैं सारे रिश्ते खत्म

पत्नी- ऐसा न बोलिए मैं आपकी चचेरी बहन तो रहूंगी ही.......!!!
खून का रिश्ता कोई नहीं तोड सकता भाईजान!!!!!!!
आज से मुन्ना आपको मामू कहेगा ।

जैसे हैलीकाप्टर

चलिये टर से क्या क्या हो सकता है:

एक दिन ससुर जी ने अपने भावी दामाद से बड़े ही प्यार से पूछा – ‘मेरी बेटी के जीवन नैया के खेवनहार! आपको शादी में क्या-क्या उपहार चाहिए। दामाद जी ने जुबान – खोली ‘आपकी बेटी खुद लक्ष्मी है। अगर आप इतनी ही जिद करते है तो हमें सिर्फ ‘टर चाहिए। ससुर जी ने बड़े अचंभे से पूछा – ‘बेटा या टर क्या है। दामाद जी बोले -’टर यानी स्कूटर, रफ्रीजरेटर, कंप्यूटर, जनरेटर, मोटर आदि। यह सुनकर ससुर जी मुसकुराए और फिर बोले – हमें आते है तुम्हे पहनाने स्वेटर, फिर देतें है हम तुम्हे अपनी डाटर, जिसके हाथ में है हन्टर, जो बनवाएगी तुम से मटर-टमाटर, डाल कर तुम पर वाटर, तब तुम नजर आओगे वेटर, अब क्या इरादे है मिस्टर। यह सुनकर भावी दामाद जी घबराए और ऐसे भागते नजर आए जैसे हैलीकाप्टर।

Rickshe ke paise

Sindhi Girl: "Aaj bhaiya ne mujhe tumhare sath bike pe dekh liya....."

Boy: "Oh no! fir kya hua?"

Sindhi Girl: "Phir kya...Hamari toh bahut hi strict family hai!!
Rickshe ke paise wapas le liye!"

पजामा फाड लाया

एक कंजूस आदमी अपने बच्चे को पीट रहा था।
पडौसी : बच्चे को क्यों पीट रहे हो ।

कंजूस :  नालायक से कहा था.... एक सीढी छोडकर चढना चप्पल कम घिसेगी...पर ये नालायक दो सीढी छोडकर चढा ।

पजामा फाड लाया

शोहरों की पत्नियां

विभिन्न शोहरों की पत्नियां उनसे कैसे लड़ती है़ :

Pilot's wife:
ज्यादा मत उड़ो

Teacher's wife:
मुझे मत सिखाओ

Painter's wife:
थोबड़ा रंग दूंगी

Dhobi's wife:
धो दूंगी

Actor's wife:
ज्यादा नाटक मत करो

Dentist's wife:
बत्तीसी तौड़ दूंगी

Marwadi's wife:
हिसाब से रहो

Engineer's wife:
सारे पुर्जे ढ़ीले कर दूंगी

Architect's wife:
ढ़ंग से रहो वरना थोबड़े का डिजाईन बदल दूंगी

Sunar's wife:
घड़ दूंगी

& the Best one

Admin ki wife:
ज्यादा उछलोगे तो OLX पर बेच दूंगी

मोटी भैंस

टीचर - छोटी मधुमक्खी तुम्हे क्या देती है?
बच्चे - शहद!
टीचर - पतली बकरी?
बच्चे - दूध!
टीचर - और मोटी भैंस?
बच्चे - होमवर्क!

facebook और whatsapp कि मदद से पैसे कमाना चाहते है ?? Earning

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कमाना चाहते है ??
हाँ

तो
दोनो delete कर दो
और काम धन्धे पे लग जाओ…
धन्यवाद
जनहित मैं जारी....

दूध की सफ़ेदी निरमा से आये...

आगरा में डेयरी के दूध में डिटर्जेंट की मिलावट पाई गयी।

निरमा वालों ने तो सालों पहले बता दिया था कि..

'दूध की सफ़ेदी निरमा से आये...'

दे थप्पड़ दे थप्पड़ द

पिता :- इतना उदास क्यों है बेटा
बेटा :- नहीं बता सकता आपको.
..
पिता :- अपना दोस्त समझ के बता दे |
बेटा :- यार तेरी भाभी i phone
मांग रही
है......।।
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बाप - दे थप्पड़ दे थप्पड़ दे थप्पड़..

बीवी के बस

एक आदमी ने कंडक्टर से पूछा – “आप कितने घंटे बस में रहते हो ?”

कंडक्टर – “24 घंटे !”

आदमी – “वो कैसे ?”

कंडक्टर – “देखिये, 8 घंटे तो सिटी बस में रहता हूँ … और बाकी के 16 घंटे बीवी के बस में रहता हूँ !!!”

किस्से हैं कमबख्त बीवी के........

जिस नगर भी जाओ.. किस्से हैं कमबख्त
बीवी के........
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कोई ला के रो रहा है..
तो कोई लाने के लिए रो रहा है.....

कार धो रहे हो

Pappu कार धो रहा था
तभी पास से आण्टी गुजरी आैर पूछा" कार धो रहे हो "

" नही पानी दे रहा हूं, शायद बडी होकर बस बन जाए.
आण्टी बेहोश

500 का नोट

पप्पू दुकान पे सामान लेने गया तो दुकानदार 500 का नोट बहुत ध्यान से देख रहा था।
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पप्पू: लाला जी, कितने भी ध्यान से देख लो गांधी जी की जगह कैटरीना नहीं दिखेगी

कार धो रहे हो

Pappu कार धो रहा था
तभी पास से आण्टी गुजरी आैर पूछा" कार धो रहे हो "

" नही पानी दे रहा हूं, शायद बडी होकर बस बन जाए.
आण्टी बेहोश