आज का सुविचार

आज का सुविचार

"जिन्दगी में कभी कोई गलती हो जाये तो.... घबराओ मत....

बस 2 मिनट आँखे बन्द कर
सोचो कि इसका इल्जाम किस पर थोपेँ ।"

छोटी छोटी परेशानियाँ

हे भगवान...

मैं ज़िंदगी की छोटी छोटी
परेशानियों से थक गया हूँ...

तुम्हे अगर मुझे परेशानियाँ देनी ही हैं
तो बड़ी बड़ी परेशानियाँ दो,

         ..जैसे :

¤ मैं अरबो रुपये किस बैक में रखुं.??
¤ शापिंग करने किस देश में जाऊं.??
¤ अपना जेट प्लेन कहाँ पर पार्क करुं.??

गांव और शहर में क्या अन्तर है ....

स्कूल में भतीजे से उसकी क्लास टीचर ने पूछा कि ....

गांव और शहर में क्या अन्तर है ....??

बहुत सुन्दर उत्तर दिया उसने ....

इतना ही अन्तर है कि गांव में ,

कुत्ते आवारा घूमते हैं और गौमाता  पाली जाती है .....

और शहर में कुत्ता पाला जाता है और गौमाता आवारा घुमती हैं ... !!
           
   

हे ईश्वर ऐसा भूकंप लाइये....

हे ईश्वर ऐसा भूकंप लाइये....
जिसमें अहम टूट जाए,
जिसमें मतभेद के किले ढह जाएं,
जिसमें घमंड चूर चूर हो जाए,
जिसमें गुस्से के पहाड़ पिघल जाए,
जिसमें प्यार और एकता की नई गंगा बहने लगे......
ऐसा भूकंप आये....,
तो स्वागत है !
आप का दिन मंगलमय हो सा

पतियों के लिए खुशखबरी.

मई का पावन मास प्रारम्भ होने जा रहा है.

पत्नी को सामने बिठालकर उसके मायके की तारीफ करें.

उसके मायके की ढेर सारी बातें करें.

मैं जानता हुँ ये बहुत कठिन और असहनीय पीड़ादायक काम है.

पर कुछ पाने के लिए कुछ खोना पड़ता है.

तो दाँत भींचकर  पीड़ा सहन करते हुए पत्नी को मायके की जबरन याद दिलाएं.

इतना कि वो मायके जाने के लिए तड़प उठें.

तब फिर एक दिन वह सुख भरा दिन आएगा

जब पत्नियाँ मायके जाएँगी.

अपनी अपार ख़ुशी को छुपाते हुए उदास मन से  प्यार के दिखावे के साथ

पत्नी को ट्रेन या बस में बैठाल कर स्टेशन पर तब तक खड़े रहें

जब तक कि ट्रेन  या बस( पत्नी ) आँखों से ओझल न हो जाये.

फिर नाचते कूदते हुए

दोस्तों को आमंत्रित करते हुए घर आएं 

और चिल्ला चिल्ला कर गायें

दुःख भरे दिन बीते रे भैया  अब सुख आयो रे.

HAPPY MAY .....जिनकी पत्नी मायके गयी

खून पीयेगी खून...

Wife :- कहा हो तुम !

Husband :- बैंक में हूँ !

wife :- तो मुझे 42000  रुपए
नये फ़ोन के लिए
और
20000 रुपया कपडे के लिए चाइये.

Husband:- ब्लड बैंक में हूँ ,, खून पीयेगी खून...



बिना ड्राईवर की कार

यह एक सच्ची घटना है जो पिछले महीने नॉएडा एक्सप्रेस वे के पास घटी।
प्रदीप राठी नाम का युवक नॉएडा से आगरा अपनी कार से जा रहा था।
जब वह मथुरा के पास पहुँचा तभी अनहोनी घटी।
उसकी कार खराब हो गई और वहाँ दूर-दूर तक कोई नज़र भी नहीं आ रहा था।
वह किसी कार से पास के कस्बे तक लिफ्ट लेने की आशा में सड़क के किनारे-किनारे चलने लगा।
रात अँधेरी और तूफानी थी।
पानी झमाझम बरस रहा था।
जल्दी ही वह पूरी तरह भीग गया और काँपने लगा।
उसे कोई कार नहीं मिली और पानी इतनी तेज बरस रहा था कि कुछ मीटर दूर की चीजें भी नहीं दिखाई दे रही थीं।
तभी उसने एक कार को अपनी तरफ आते देखा जो उससे पास आकर धीरे हो गई।
लड़के ने आव देखा न ताव, झट से कार का पिछला दरवाजा खोला और अंदर कूद गया।
जब वह अपने मददगार को धन्यवाद देने के लिए आगे झुका तो उसके होश उड़ गए क्योंकि ड्राइवर की सीट खाली थी।
आगे की सीट खाली और इंजन की आवाज़ न होने के बावजूद भी कार सड़क पर चल रही थी।
लड़के ने तभी आगे सड़क पर एक मोड़ देखा। अपनी मौत नजदीक
देख वह लड़का जोर-जोर से भगवान को याद करने लगा।
तभी खिड़की से एक हाथ आया और उसने कार के स्टीयरिंग व्हील को मोड़ दिया। कार मोड़ से सकुशल आगे बढ़ गई।
लड़का बुरी तरह भयभीत हो कर देखता रहा कि कैसे हर मोड़ पर खिड़की से एक हाथ अंदर आता और स्टीयरिंग व्हील को मोड़ देता।
आखिरकार उस लड़के को कुछ दूरी पर रोशनी दिखाई दी।
लड़का झट से दरवाजा खोल कर नीचे कूदा और सरपट रोशनी की तरफ दौड़ा।
यह एक छोटा सा कस्बा था। वह सीधा एक ढाबे में रुका और पीने को पानी माँगा।
फिर वह बुरी तरह रोने लगा।
थोड़ी देर बाद सामान्य होने पर उसने अपनी भयानक कहानी सुनानी शुरु की।
ढाबे में सन्नाटा छा गया कि तभी............ ......
संता और बंता ढाबे में पहुँचे और संता लड़के की तरफ इशारा करके बंता से बोला कि अरे यही वह बेवकूफ लड़का है ना जो हमारी कार में कूदा था जब हम कार को धक्का लगा रहे थे।

पॉपकॉर्न की जम्प

क्या आप जानते हैँ?
जब पॉपकॉर्न को हम स्टोव पर रखते हैँ तो वो जम्प क्यूँ करते हैँ?

क्यों

क्यों

कभी खुद स्टोव पर बैठ के देखो तब पता चल जायेगा

" आदर्श " घोटाला

घर में जब खुद के शादी की चर्चा होती है तो लगता है जैसे इलेक्शन का टिकट मिल गया हो,

लड़की देखते है तो लगता है कि प्रचार की धमाधम चल रही हो,

किसी लड़की के हाँ कहने पर लगता है की जैसे MLA बन गए हो,

और शादी के वो 2-4 दिन लगता है जैसे हम प्रभारी मुख्यमंत्री बन गए हो,

और शादी के 1 साल बाद लगता है जैसे " आदर्श " घोटाला कर लिया हो।

google +बंद कर दुॅगा

आज हम गणित के जरिये बतायेगे आप कितने भाई बहन है

-विश्ववास नही हो रहा है ना ??ये मजाक नही है ! चलो Try करके देखते है !

1- सबसे पहले भाइयो की सख्या जितने आप के भाई है !

2- अब उसमे 2 का अकं जोड ले !

3- अब उस मै 2 का गुणा करिये !

4- अब उसमे 1अकं और जोडिये !

5-अब उसमे 5 का गुणा करिये !

6- अब उस योग मे बहनो कि सख्या जोड ले !

7- अब कुल योग मे 25 घटा दिजिये !

8- अब आपको 2 अकं मिलेगे पहला अकं भाई का दूसरा अकं बहन की सँख्या है

दोस्तो चेक कर लो गलत हुआ तो कल से google +बंद कर दुॅगा

सरिता भाभी

पिंटू: पापा में आपको कुछ बताना चाहता हूँ
पापा: हां बोल
पिंटू: वादा करो आप गुस्सा नही करोगे
पापा: बोल जल्दी नही तो पिटेगा अभी
पिंटू: मेरे फेसबुक पे 10 फेक अकाऊंट हैं
पापा: हरामखोर मुझे क्यों बता रहा है?
पिंटू: वो जो सरिता भाभी को आप 10 दिन से पार्क मे बुला रहे हो और वो आ नही रही वो मैं ही हूँ।

कवरेज क्षेत्र

एक भैंस  मोबाइल  निगल गई  ! 
अब जैसे ही मोबाइल  की " रिंग "
बजती ,
भैंस  तो तूफान  मचाना शुरू कर देती  !!
सभी परेशान  , आखिर  क्या  किया जाए  ...

आखिर कार एक बुजुर्ग इन्सान ने ,
सलाह दी :
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भैंस  को " कवरेज क्षेत्र " से बहार ले
जाओ   !

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सुवर

एक ज़बाब दो.....

जब कन्या को सुकन्या कह सकते है तो ..........
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वर को सुवर क़्यू नहीं ।

सास जैसी दिखती है

बहु रोती जा रही थी .
सास ने पूछा - क्यों बेटी ,रो क्यू रही है ..?
बहु : क्या मैं चुडेल
जैसी दिखती हूँ ..? :':
सास : नहीं , बिलकुल नहीं .
बहु : क्या मेरी आईज
मेंढक की तरह है ..?
सास : नहीं तो .
बहु : क्या मेरी नाक पकोड़े
जैसी है ..?
सास : नहीं ..!
बहु : क्या मै भैंस जैसी मोटी
और काली हूँ ..?
सास : नहीं बेटी , यह सब किसने
कहा तुमसे ..?
बहु : फिर सरे मोहल्ले के लोग
क्यों कहते फिरते है की तू
तो अपनी सास जैसी दिखती है .????

आखिर पत्नी क्या है..?

फौजी: सारे दुश्मन हमसे डरते हैं और हम बीवी से !

मोची: मैं जूतों की मरम्मत करता हूं और बीवी मेरी !

टीचर: मैं कॉलेज में लैक्चर देता हूं और घर में बीवी से सुनता हूं !

ऑफिसर: मैं ऑफिस में बॉस हूं और घर में बीवी का नौकर !

जज: मैं कोर्ट में फैसला सुनाता हूं और घर में इंसाफ के लिए तरसता हूं !

दुकानदार :- मैं दुनिया को बनाता हूँ फिर घर में पत्नी मुझे बनाती है !

डॉक्टर : मैं दुनिया को ठीक करता हूँ और घर में बीवी मुझे ठीक करती है !

फेसबुकिया : मैं दुनिया को पकाता हूँ और घर में बीवी मुझे पकाती है !

अकाउंटेंट : मैं दुनिया का हिसाब रखता हूँ और बीवी मेरा हिसाब बराबर करती है !

{फैसला आपके हाथ में है.. कुंवारे रहो खुश रहो no wife easy life}
जो शादी कर चुके हैं वो सब्र करें

शादी के बाद पत्नी कैसे बदलती है....

शादी के बाद पत्नी कैसे बदलती है , जरा गौर कीजिए :

पहले साल : मैंने कहा जी खाना खा लीजिए , आपने काफी देर से कुछ खाया नहीं ।

दूसरे साल : जी खाना तैयार है , लगा दूं ?

तीसरे साल : खाना बन चुका है , जब खाना हो तब बता देना ।

चौथे साल : खाना बनाकर रख दिया है , मैं बाजार जा रही हूं , खुद ही निकाल कर खा लेना ।

पांचवे साल : मैं कहती हूं आज मुझ से खाना नहीं बनेगा , होटल से ले आओ ।

छठे साल : जब देखो खाना , खाना और खाना , अभी सुबह ही तो खाया था ।

शादी के बाद पति कैसे बदलते है , जरा गौर कीजिए

पहले साल : dear संभलकर उधर गड्ढा हैं

दूसरे साल : अरे यार देख के उधर गड्ढा हैं

तीसरे साल : दिखता नहीं उधर गड्ढा हैं

चोथे साल : अंधी हैं क्या गड्ढा नहीं दिखता

पांचवे साल : अरे उधर -किधर मरने जा रही हैं गड्ढा तो इधर हैं ..

मुस्कुराते रहिये...

शादी का पहला ही साल था

अभी शादी का पहला ही साल था,

ख़ुशी के मारे मेरा बुरा हाल था,

खुशियाँ कुछ यूं उमड़ रहीं थी,

की संभाले नही संभल रही थी..

सुबह सुबह मैडम का चाय ले कर आना

... थोडा शरमाते हुये हमें नींद से जगाना,

वो प्यार भरा हाथ हमारे बालों में फिरना,

मुस्कुराते हुये कहना की…

डार्लिंग चाय तो पी लो,

जल्दी से रेडी हो जाओ,

आप को ऑफिस भी है जाना…

घरवाली भगवान का रुप ले कर आयी थी,

दिल और दिमाग पर पूरी तरह छाई थी,

सांस भी लेते थे तो नाम उसी का होता था,

इक पल भी दूर जीना दुश्वार होता था…

५ साल बाद……..

सुबह सुबह मैडम का चाय ले कर आना,

टेबल पर रख कर जोर से चिल्लाना,

आज ऑफिस जाओ तो मुन्ना को

स्कूल छोड़ते हुए जाना…

सुनो एक बार फिर वोही आवाज आयी,

क्या बात है अभी तक छोड़ी नही चारपाई,

अगर मुन्ना लेट हो गया तो देख लेना,

मुन्ना की टीचर्स को फिर खुद ही संभाल लेना…

ना जाने घरवाली कैसा रुप ले कर आयी थी,

दिल और दिमाग पर काली घटा छाई थी,

सांस भी लेते हैं तो उन्ही का ख़याल होता है,

अब हर समय जेहन में एक ही सवाल होता है…

क्या कभी वो दिन लौट के आएंगे,

हम एक बार फिर कुंवारे हो जायेंगे..

टेस्टी नाश्ता

पति महाशय सुबह-सुबह fb
खोल कर बैठ गए….
उनकी एक महिला मित्र ने
सैंडविच का फोटो
अपलोड करके
लिखा- आओ सब
नाश्ता करें...
पति महाशय ने कमेंट
किया- बहुत
टेस्टी नाश्ता था,
मजा आ गया...
पत्नी ने यह कमेंट
पढ़ लिया और
पति को नाश्ता नहीँ दिया...
4 घंटे भूखा रखने के
बाद पत्नी बोली-
लंच घर पर करोगे
या fb पर.??

सपनों की ताबीर

रात में एक चोर घर में घुसता है। कमरे का दरवाजा खोला तो मुसहरी पर एक बूढ़ी औरत सो रही थी। खटपट से उसकी आंख खुल गई। चोर ने घबरा कर देखा तो वह लेटे लेटे बोली '' बेटा, तुम देखने से किसी अच्छे घर के लगते हो, लगता है किसी परेशानी से मजबूर होकर इस रास्ते पर लग गए हो। चलो कोई बात नहीं। अलमारी के तीसरे बक्से में एक तिजोरी है ।
इसमें का सारा माल तुम चुपचाप वह ले जाना। मगर पहले मेरे पास आकर बैठो, मैंने अभी-अभी एक ख्वाब देखा है । वह सुनकर जरा मुझे इसकी ताबीर तो बता दो।
'' चोर उस बूढ़ी औरत की रहमदिली से बड़ा मुतास्सिर हुआ और चुपचाप उसके पास जाकर बैठ गया। बुढ़िया ने अपना सपना सुनाना शुरु किया '' बेटा मैंने देखा कि मैं एक रेगिस्तान में खो गइ हूँ। ऐसे में एक चील मेरे पास आई और उसने 3 बार जोर जोर से बोला
माजिद। । माजिद। । माजिद !!!
 बस फिर ख्वाब खत्म हो गया और मेरी आंख खुल गई। जरा बताओ तो इसकी क्या ताबीर हुई? ''

चोर सोच में पड़ गया। इतने में बराबर वाले कमरे से बुढ़िया का नोजवान बेटा माजिद अपना नाम ज़ोर ज़ोर से सुनकर उठ गया और अंदर आकर चोर की जमकर कुत्ता बना के ठुकाई लगाई। बुढ़िया बोली ''बस करो अब यह अपने किए की सजा भुगत चुका।

'' चोर बोला; नहीं नहीं मुझे और पेलो ताकि मुझे आगे याद रहे कि मैं चोर हूँ सपनों की ताबीर बताने वाला नहीं। ''
     

रजिस्टर का हिसाब

एक गाँव में बाढ आई थी तो मीडिया वाले ग्राम
सरपंच के पास गए और बोले: आपके गांव
की आबादी सरकारी रजिस्टर में पांच सौ है और नदी से
अब तक नौ सौ लोग निकाले जा चुके हैं, ऐसा कैसे?

सरपंच: रजिस्टर का हिसाब
सही है! क्या है कि हमारे गांव में किसी ने
हेलीकाप्टर नहीं देखा है, वो आर्मी वाले
इनको निकाल के किनारे करते है और ये
हेलीकाप्टर पे चढ़ने के लिए फिर से पानी में कूद
जाते हैं!! भगवान झूठ न बुलाये, मैं खुद ही नौ-दस बार पानी मे कूद
चूका हूँ ...

गर्मी का कहर

गर्मी का कहर शुरू

एक औरत कब्र पर बैठी थी।
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एक राहगीर ने पूछा : डर नहीं लगता?
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औरत: क्यों? इसमें डरने की क्या बात है।
अंदर गर्मी लग रही थी तो बाहर आ गई।

कमीनेपने की हद

कमीनेपने की हद हो गयी

एक आदमी मरा और उसके एक दोस्त ने चिता पर लेटे बंदे के साथ सेल्फी खींच कर पोस्ट करा -

"Me with My Friend".
at  शमशान घाट - Feeling Sad

Cute child joke

एक मकान मालिक ने अपने
घर के बाहर एक बोर्ड लगाया
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" मकान किराये के लिए
खाली है
कृप्या बच्चों वाले सम्पर्क
ना करेँ "
.
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दो दिन बाद एक छोटा सा बच्चा
मकान मालिक के पास आया
और बोला
.
.
"अंकल मुझे आपका मकान
किराये पर देंगे क्या ?
मेरा कोई बच्चा नहीँ है
केवल मम्मी और पापा हैँ !!😛