कार पंक्चर

पति-पत्नी कार से किसी शादी मे जा रहे थे. रास्ते मे कार पंक्चर हो गयी. बेचारा पति उतरा और स्टेपनी बदलने के काम पर लग गया.

पत्नी भी उतरी और भुनुर भुनुर करने लगी. सुनिये उसका भुनुर भुनुर-

देख कर तो चला ही नही सकते हो
नुकीले पत्थर पर ही गाड़ी चढा दी
पंक्चर तो हुआ ही डेंट भी लगा दिया
पता नही कैसे ड्राईवर हो
बीवी को बिठाकर भी रफ चलाते हो
जरूर नजर इधर उधर होगी
पता नही किसने तुमको लाईसेंस दिया
एक काम ठीक से कर नही सकते
पता नहीं स्टेपनी ठीक है भी कि नहीं
अब शादी मे भी देर से पहुँचेंगे
सोंचा था मेरी नयी साड़ी से सब जलेगी
अब तो वरमाला के बाद ही पहुँचेंगे
तुमसे तो मेरी कोई खुशी देखी नही जाती
अरे बड़े अजीब आदमी हो
कुछ कहोगे भी कि गूँगे ही बने रहोगे
मेरी तो किस्मत ही फूटी थी कि तुम मिले

बोलते बोलते बेचारी कलपने भी लगी

इतने मे एक बाईकसवार आकर रूका और पूछा-भाई साहब कुछ मदद करूँ?

पति- भाई साहब अगर आप मेरी पत्नी से थोड़ी देर बातें कर लो तो मैं ये स्टेपनी लगा लूँ.

मोस्ट जेहरीला मेसेज

मोस्ट जेहरीला मेसेज -
संता - " देख तेरी बीवी को सांप काट रहा है... "

बंता - " अबे वो काट नहीं रहा,
उसका जहर खतम हो गया है तो वह रीचार्ज करवाने आया है..."

compromise

पति पत्नि की लडाई हो गई शादी की सालगिरह
के दिन
आधा दिन चुपचाप गुजारने के बाद पत्नि पति के
पास आई और बोली,,,, आज हमारी शादी की
सालगिरह है इस तरह झगड़ते अच्छे नही लगते,,,,,
एक काम करते हैं थोडा आप compromise करो
थोडा मै करती हू
पति बोला ठीक है क्या करना है बोलो,,,,,,,
पत्नि आप मुझसे माफी मांग लो,,,,,,, और
मैं आपको माफ कर देती हू

चुनाव के बाद प्रचार

पत्नी : शादी के पहले आप मुझे कहाँ-कहाँ घुमाते थे !
होटल, सिनेमा,आसपास के नजारे और न जाने क्या क्या ? और जब शादी हुई तो घर के बाहर भी नही लेके जाते।

पति : अरी भाग्यवान ! कभी चुनाव के बाद प्रचार देखा है ?

ताबीज

किसी को ताबीज के लिए शेर के नाखून चाहिये तो अभी से बता देना.......
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रविवार को मैं नाखून काटने वाला हूं.

ठाकुर thakur

ठाकुरों के लिये कुछ पंकतिया

ठाकुर का बेटा हूँ "चंद्रमा की मिट्टी से तिलक करने का जज्बा रखता हूँ, गीदड़ रखने का शौक नहीं शेर पालने का रुतबा रखता हूँ,

*******-*-*******

तीन चीज ठाकुरो को बहुत
प्यारी होती है :-

1)- युद्ध
2)- ठकुरई
3)- शान

तीन चीजें ठाकुरो
को मरवाती है :-

1)- हद से ज्यादा गुस्सा
2)- हथियारों का शोक
3)- अनधा प्यार

तीन चीजें ठाकुरो के पास सबसे
ज्यादा होती है :-

1)- खुन की गरमी
2)- हद से ज्यादा जूनून
3)- लोगों मे दहशत

तीन चीजों के पीछे ठाकुर बहुत
लङता है :-
1)- पुराना प्यार
2)- कालेज की यारी
3)- अपना बदला...

*************

वक्त आने दो बन्दूक भी उठाएंगे ट्रिगर भी दबायेंगे और गोली भी चलाएगें.और उस कमीनी चीज पर राज भी करेंगे। जिसे लोग कहते है
,.................
.
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दुनिया..।।

************

बडा अजीब सा अंदाज है " ठाकुरो का......

इनके तेवर तो तेवर
शौक भी जानलेवा है...!!!

***********
मत लडो आपस में नहीं तो बिखर जाओगे
मौत आने से पहले ही खुद
की नज़रों में मर जाओगे,
हो ठाकुर तो मिसाल बन कर उभरो दुनिया के लिए
नहीं तो इतिहास के चंद पन्नो में सिमट कर रह
जाओगे -... ।। ।।

*************
शराफत से रह रहे है रहने दो जब मन हुआ इस कातिल दुनिया पे
राज करने का
तो
ना गोली चलेगी
ना तलवार
नाम देखकर ठाकुरो  का

************

ना PM सै डरतॆ है, ना CM से,लाशॊ कॆ ढैर बिछाना हम भी जानतॆ है,,
लॆकिन डरतॆ है घर कॆ सँस्कारॊ सॆ,,,क्यॊकि कल दुनिया यह कहेगी,,,,
देखो ठाकुर क़ो छोरो दादागिरी कर रहा है।

************

ताज कि फिकर तो बादशाहों को होती हे , हम तो ‪ठाकुर है ,ठाकुर अपनी सियासत खुद लेकर चलते हे ।

************

हमारी सोच और लोगो कि_सोच मे..
बस
ईतना हि
फर्क हे...
के वो सरकारी_आदमी बनना चाहते
हे...
और हम
सरकार.........

*****---*******

काश''इस ठाकुर जाति में आपसी फुट ना होती तो ,,,;
ये जाति पुरी दुनिया पर राज करती :;,,,

*****---*******
***"ठाकुर क्या है वो तो सिर्फ ठाकुर
ही जानते है... लोग तो सिर्फ
Unke बारे में अंदाजा लगा सकते

*******-**-*-

ठाकुर उस बला का नाम
है
जिसे
खुद पर यकीन आ जाये..
तो यमराज भी ओवर टाइम
करते है

************

लोग चले थे राजनीती सिखाने ... हमने भी कह दिया पहेले "निति" पे चलो "राज" करना हम ठाकुर सिखा देंगे..

       

रोज का काम ह

एक लड़के की बाइक और लड़की
की स्कुटी में टक्कर हो गई..
.लड़के की जमकर पिटाई करने के बाद लोगो ने
लडकी और उसकी स्कूटी
को उठा कर पूछाकहीं चोट तो नहीं
लगी?
लडकी- नहीं! रोज का काम है
स्कुटी सीख रही हूँ.ll

मान ली

मास्टर जी  एक होटल में ख़ाली कटोरी में रोटी डुबो-डुबो कर खा रहे थे।
वेटर  ने पूछा: मास्टरजी ख़ाली कटोरी में कैसे खा रहे हैं?
मास्टर जी : भइया, हम गणित के अध्यापक हैं। दाल हमने ‘मान ली’ है।

जनाज़े

बीवी-   आप सलीम की बीवी के जनाज़े में नहीं गए

सरदार-   किस मुँह से जाऊँ
तीसरी बार बीवी के जनाज़े में बुला रहा है
और
मैं उसे एक बार नहीं बुला सका

कॉपी चेक करनी है

उस लड़की का ख़ौफ़ भी
किसी आंतकवादी से कम
नही था..!!!
..
दोस्तों।।
।।
जो कक्षा मैं मास्टर के आते ही
बोलती थी
सर आज कॉपी चेक करनी है।

सुबह से ही अनलिमिटेड आउटगोइंग

एक मोबाइल कंपनी के सेल्समैन को दस्त हो गए. वह सीधा डॉक्टर के पास गया और उसने अपनी तकलीफ कुछ यूँ बयां की -

“डॉक्टर साहब,  सुबह से ही अनलिमिटेड आउटगोइंग चल रही है…
अंदर से नई-नई रिंगटोन सुनाई दे रही है …
पेट में बेंलैंस भी खत्म हो गया है…
छोटा रिचार्ज भी करता हूं तो पांच मिनट में ही बैलेन्स निल हो जाता है …

कृपया इस  स्कीम को किसी भी तरह बंद करें …” 

भंगड़ा पा ले ....

Wife : मेहमान आ रहे हैं और घर में दाल के सिवाय कुछ नहीं है.

Husband : जब वे आएं तो kitchen में एक बर्तन गिरा देना, और
जब मैं पूछूं तो कहना कि कोरमा गिर गया ! फिर दूसरा बर्तन गिराना और कहना बिरयानी भी गिर गई !!
फिर मैं कहूंगा चलो दाल ही ले आओ..✌

मेहमानों के आने के बाद बर्तन गिरने की आवाज़ आई,

Husband : क्या हुआ ??

Wife : भंगड़ा पा ले ....
दाल ही गिर गई !!

OMG

एक भैंस घबराई हुई  जंगल मे भागी जा रही थि


एक चूहे ने पूछा : क्या हुआ बहन कहाँ भागे जा रही हो?

भेंस :  जंगल मे हाथी को पुलिस पकडने आई हें


चूहा : पर तुम क्यों भाग रहीं हो तुम तो भेंस हो?



भेंस : लगता हे तुम नये हो, ये भारत हें भाई !
पकडे गये तो 20 साल तो अदालत मे ये सिद्ध करने मे ही लग जायेंगे कि
" मैं हाथी नही भेंस हूँ "



"OMG" यह सुन भेंस के साथ चूहा भी भागने लगा

कुत्ता और शेर का शिकार

एक  दिन  एक  कुत्ता  जंगल  मैं  रास्ता  खो
गया..

तभी  उसने  देखा  एक  शेर  उसकी तरफ  आ  रहा  है...

कुत्ते  की  सांस  रूक गयी
"आज  तो  काम  तमाम  मेरा !"

उसने  सोचा...
फिर  उसने  सामने  कुछ  सूखी हड्डियाँ  पड़ी  देखी..

और वह आते  हुए
शेर  की  तरफ  पीठ  कर  के  बैठ  गया.

और एक सूखी  हड्डी  को  चूसने  लगा...

और  जोर  जोर  से  बोलने  लगा

"वाह ! शेर  को
खाने  का  मज़ा  ही  कुछ  और  है ,एक और  मिल  जाए  तो  पूरी  दावत  हो  जायेगी !"

और  उसने  जोर  से  डकार  मारी . इस  बार  शेर सोच  में  पड़  गया .
उसने  सोचा ~

"ये कुत्ता  तो  शेर  का  शिकार  करता  है ! जान
बचा  कर भागो !"

और  शेर  वहां  से   जान   बचा  के  भागा..

पेड़  पर  बैठा  एक  बन्दर  यह  सब  तमाशा  देख
रहा  था . उसने  सोचा  यह  मौका अच्छा  है.

शेर  को  सारी  कहानी  बता  देता हूँ - शेर  से  दोस्ती  हो  जायेगी  और
उससे  ज़िन्दगी  भर  के  लिए  जान  का  खतरा
दूर  हो  जायेगा..

वो फटाफट  शेर
के  पीछे  भागा कुत्ते  ने  बन्दर  को  जाते हुए  देख  लिया  और  समझ  गया कि कोई  गड़बड़ ये ज़रूर करेगा...

उधर  बन्दर  ने  शेर  को  सब बता  दिया  कि  कैसे  कुत्ते  ने  उसे बेवकूफ  बनाया  है...

शेर  जोर  से  दहाड़ा , "चल मेरे  साथ  अभी  उसकी  लीला ख़तम  करता  हूँ "

और  बन्दर  को   अपनी  पीठ पर  बैठा  कर  शेर   कुत्ते  की तरफ आने लगा...

क्या आप सोच सकते हैं
कुत्ते ने तुरंत कैसे मैनेजमेंट किया...?

-

-

-

-

-

कुत्ते  ने  शेर  को अपनी ओर आते  देखा  तो  एक  बार फिर  उसकी  तरफ  पीठ  करके  बैठ गया...

और  जोर  जोर  से  बोलने  लगा , "इस  बन्दर को  भेज  के  1 घंटा  हो  गया...
साला  एक  शेर  फाँस  कर  नहीं  ला  सकता !"

कहानी की सीख [मॉरल] :

हमारे भी आस पास ऐसे कई बन्दर है जो हमारे स्मार्ट वर्क से परेशान रहते है और हमें परेशानी में डालने के मौके की तलाश में ही लगे रहते हैं। ऐसे बंदरो को पहचानें।
....

लाइट

जब अमेरीका में लाइट जाती है तो वे पावर आफिस फाेन करते है

जब जापान में लाइट जाती है तो फयुज चेक करते हैं

और जब भारत में लाइट जाती है तो सबसे पहले बाहर निकलकर देखते हैं सबकी गई है न   फिर राहत की सांस लेते है

Selfi

लड़केवाले - क्या क्या बना लेती है आप की बेटी

लड़कीवाले - अब क्या तारीफ करे ईसकी, ये सेल्फ़ी लेते समय 5 अलग अलग तरह के मुँह बना लेती है

कढ़ी गिर रही है

-पति-पत्नी फिल्म देखने गए | वहा बच्चे ले जाने की इजाजत नहीं थी तो वे अपने बच्चे को टोकरी में ले गए |
गार्ड - इस टोकरी में क्या है ?
पति - लंच है |
गार्ड - ध्यान से ले जाओ | कढ़ी गिर रही है |

Welding और wedding

Technical Difference

Welding और wedding में क्या फर्क है ..
Welding में पहले sparks होते है और गठबंधन हमेशा के लिए हो जाता है।
जबकि
Weddingमें गठबंधन पहले होता है और sparks हमेशा होते रहते है  

Happy Summer Seasion

रहिमन कूलर राखिये बिन कूलर सब सून
कूलर बिना ना किसी को गर्मी से मिले सुकून ।।

ए.सी. जो देखन मैँ गया ए.सी. ना मिलया कोय
जब घर लौटा आपणे घर घर ए.सी. होय ।।

बिजली का बिल देखकर दिया कबीरा रोय
कूलर ए.सी. के फेर मेँ खाता बचा ना कोय ।।

बाट ना देखिए ए.सी. की चला लीजिए फैन
चार दिनोँ की बात है फिर आगे सब चैन ।।

पँखा झेलत रात गयी आयी ना लेकिन लाईट
मच्छर गाते रहे कान मेँ तक तना तंदूरी नाईट ।।
Happy Summer Seasion

रिजल्ट से भी बुरा

एक बार एक पिता अपने पुत्र के कमरे के बहार से निकला तो देखा, कमरा एकदम साफ़। नयी चादर बिछी हुई और उसके उपर रखा एक पत्र।

इतना साफ़ कमरा देखकर पिता अचम्भित हो उठा। उसने वो पत्र खोला। उसमे लिखा था।

प्रिये पिता जी,

मैं घर छोड़कर जा रहा हूँ। मुझे माफ़ करना। आपको मैं बता देना चाहता हूँ मैं दिव्या(वर्मा अंकल की बेटी) से प्यार करता था लेकिन दोनों परिवार की दुश्मनी को देखते हुए मुझे लगा आप सब हमारे रिश्ते के लिए तैयार नहीं होंगे।

दिव्या आपको या मम्मी को पसंद नहीं क्यूंकि वो शराब पीती है। लेकिन आप सब नहीं जानते शराब पीने वाला कभी झुठ नहीं बोलता। मैं सुबह में जल्दी इसलिए निकला क्यूंकि मुझे उसकी जमानत करनी थी वो रात कुछ दोस्तों के साथ चरस पीती पकड़ी गयी थी और सबसे पहले उसने मुझे फ़ोन किया। क्या ये प्यार नहीं? वो आपको और मम्मी को गालियाँ देती रहती है उसको सास ससुर पसंद नहीं इसलिए हम सबके लिए ये ही अच्छा है हम अलग रहे।

रही बात मेरी नौकरी नहीं है तो उसका भी इंतज़ाम दिव्या ने कर लिया है उसने मुझे पॉकेट मारना सिखा दिया। उपर से उसके दोस्तों का अपना ड्रग्स सप्लाई का बिज़नस भी है। वो भी सिख ही लूँगा।

अपनी लाइफ तो सेट है पापा। बस आपका आशीर्वाद चाहिए।

आपका प्यारा बेटा
सुमित।

पेज के अंत में लिखा था PTO

पिता ने अपने कापते हाथो से पत्र पलता तो उसपर लिखा था।

"चिंता न करो सामने वालो के यहाँ मैच देख रहा हूँ। बस ये बताना था कि मेरे रिजल्ट से भी बुरा कुछ हो सकता है। इसलिए थोड़े में संतोष करो। Side table में रिजल्ट पड़ा है। Sign कर देना कॉलेज में जमा करना है।

दोस्त जिंदगी मे नही मिलते बल्की जिंदगी दोस्तों मे मिलती है....

मै घर लेट आया तो पापा ने पुछा:
कहा था कमीने?
मैने कहा:
दोस्त के घर पर था

तो पापा ने मेरे ही सामने मेरे १० दोस्तों को फोन लगाया

चार दोस्तों ने कहा
जी अंकल यही पर था

तीन ने कहा
अभी अभी निकला है

दो ने कहा
यही पर है अंकल,पढ रहा है, फोन दु क्या.....?

एक कमीने ने हद कर दी....,

वो मेरी आवाज मे बोला
जी पापा बोलो क्या हुआ.....?
ये सुनकर तो पापा भी हस पडे

और बोले....... कमीने आज पता चला के
"दोस्त जिंदगी मे नही मिलते बल्की
जिंदगी दोस्तों मे मिलती है.....������

Pagli, tu bilkul nahi badli

Husband wife both die in a car crash.
Husband becomes bhoot .
Wife becomes Daayan .

They both meet after sometime.

Wife: kitne changed lag rahe ho bhoot bankar.

Husband: pagli, tu bilkul nahi badli

पैर कुचल दिया

इंटरवल के बाद अंधेरे में अपनी सीट की ओर लौट रही महिला ने कोने की सीट पर बैठे दर्शक से कहा,

भाई साहब, क्या अभी बाहर जाते समय मैंने आपका पैर कुचल दिया था?;

दर्शक (गुस्से में) : हां, कुचला था, अब क्या माफी के लिए पूछ रही हैं?

महिला : माफी नहीं भाई साहब, इसका मतलब मेरी सीट इसी लाईन में है

पवनमुक्तासन सेवइयां

हॉस्टलर्स के दर्द को समझते हुए बाबा रामदेव "देसी मैगी" लॉन्च कर सकते हैं .. मौका भी है, दस्तूर भी ......
.
देसी मैगी का नाम "पतंजलि नमकीन सेवइयां" या "सेवइयां-सब भूखों की मैया.." होगा
.
सेवइयां अलग अलग आसनों में बेचीं जायगी.
.
शवासन सेवइयां -- सीधी सीधी
धनुरासन सेवइयां -- मुड़ी हुई
पवनमुक्तासन सेवइयां -- फूंक मार मार के खाओ
शीर्षासन सेवइयां -- उलटी लटका के खाओ

मोबाइल में व्हाटसप

अध्यापक लड़के से --: नालायक क्लास में दिनभर लड़कियों के साथ
इतनी बातें क्यों करते हो..
.
.
.
.
लड़का --: सर , मैं गरीब हूं ! मेरे मोबाइल में व्हाटसप
नहीं हैं..  

Alia Bhatt jokes

Alia Bhatt - Safola oil toh de diya bhaiya. Is kee sath ka gift nahi diya.

Shopkeeper -  Isske sath koyi gift nahi hai.

Alia - Ullu matt banao isme likha hai "Cholesterol Free"                  

Varun - How many apples can you eat on an empty stomach?

Aliya - I can eat 6 apples.

Varun - Wrong. you can eat only 1 apple on empty stomach bcoz when you eat the 2nd apple that’s not an empty stomach!

Aliya: Wow superb joke. I’ll tell my friend..

Aliya to Shraddha - How many apples you can eat on an empty stomach?

Shraddha - I can eat 10.

Aliya - Pagal.. 6 bolti to mast joke sunati!!

Alia Bhatt calls the Help Desk to complain a computer problem.

Alia - When I type computer password, it just shows star star star star. What's the problem?

Help Desk - Dear lady, those stars are to protect you, so that if a person is standing behind, he can't read your password.

Alia - Yeah, but stars appear even when there is no one standing behind me.

Help Desk -

First time in the history it has happened....!

Rajnikant vs Alia.

Question to both in a competition.

What is half of 8?

Rajni: 4

Alia: Depend karta hai ....

agar horizontally half karo to ''0'' or vertically karo to ''3''

Rajnikant still unconcious...!!!
------------
Alia bhatt: Hey dad, what plans for weekend ?

Mahesh bhatt: Income Tax Returns.
      
Alia bhatt: Hey first part kab release hua tha?

Mahesh bhatt:  Jaa meri ma, tu shooting pe ja!!!

100 metre ki race ho rahi thi...

Referee said '1,2,3 GO!'...

Everybody started running except Alia bhatt.

Referee - Y r u not running...?

Alia - My number is 4.

SBI Bank: Humara bank aapko bina interest ke loan de raha hai....

Alia bhat: Agar dene mein interest hi nahi hai to kyu de rahe ho? Nahi chahiye....

Once there was a mirror that killed anyone who lied...

FRENCH : I think I dont smoke (died).

AMERICAN : I think I love my wife (died).

ALIA BHATT: I think.. (died)

Alia bhatt and varun dhawan are walking on a road, and they find a 1000 rupee note lying down.

Alia - What should we do now?

Varun- We'll take 50:50.

Alia- What about the remaining 900?

Alia Bhatt: Let's go for movie.
Varun: Shit, I've got a doctor's appointment today..

Alia Bhatt: Just cancel it,Tell him you're sick.

Alia reading newspaper..

News:
"Indian athlete lost gold medal in long jump"

Aalia comments:
Idiot !!
Who told him to wear gold medal while jumping!!!

Deepika Padukone : I have more Fans than You..

Alia Bhatt: No Big deal, I have AC at Home.

Result

लड़के का पिता अपने लड़के को बेदम मार रहा था...

पडोसी: क्यों मार रहे हो इतना, क्या हुआ??

लड़के का पिता: कल सुबह इसका स्कूल का result आनेवाला है...

पडोसी: लेकिन आज क्यों मार रहे हो??

लड़के का पिता: भाई मैं कल अपने गाँव जा रहा हूँ...
Confidence

maara kyun !

चेतावनी ...

गाडी चलाते वक़्त
शराब पीना
हानिकारक हो सकता है !

कल एक मित्र
जो बियर पीते हुए
गाडी चला रहा था..
जब right turn लेने के लिए
जैसे ही हाथ बाहर निकाला..

किसी ने बियर छीन ली..
और भाग गया !
    हरामखोर साला

Ladka: I love u...
.
Ladki ne zor se
thappad maara,
aur boli ..
Kya kaha tune ??
Ladke ne bhi ghuma kar
2 zordaar chaanta maara
aur kaha.. : Sali...
jab suna hi nahin
to maara kyun !

‬संता को मुगलों ने पकड़ लिया
और उसे अकबर के पास ले गए..

अकबर : इसको
बंदी बना दिया जाए..

संता : नहीं नहीं जहाँपनाह !
रहम !!!  मुझे बंदा ही रहने दो..

Husband : mujhe
neend nahi aa rahi hai

Wife : jao jaakar
bartan saaf kar do

Husband : neend me
bol raha hun pagli..

पत्नी ने अपने पति से पूछा :
जब हमने शादी की थी
तब तो आप मुझे बड़े
प्रशंसनीय नामों से बुलाते थे,

जैसे मेरी  रस मलाई,
मेरी बरफी, मेरी रबड़ी..

लेकिन अब इन
नामों से क्यों नहीं  बुलाते !

पति ने कहा :

दूध की मिठाई
कितने दिन ताज़ी रहेगी !

वो  मन्दिर  भी  जाता  है 
और  मस्जिद  भी..
वो  गुरुद्वारे  भी  जाता  है 
और  च‌र्च  भी.....

परेशान  पति  का  कोई 
मजहब  नहीं  होता... !!
         

अर्ज़ किया है ....
वो जहर देकर मारते तो
दुनिया की नज़र में आ जाते
अन्दाज़े कत्ल तो देखो
हमसे शादी ही कर ली ....

       

विवाह ..
वह खूब़सूरत जंगल है ..
जहां ..
"बहादूर शेरों" का शिकार..
'हिरणियां' करती हैं......

       

This one is brilliant..

किसी ने मेरे से पूछा -
आप शादी से पहले क्या करते थे ??
मैंने कहा-
जो मेरा दिल करता था।
       

आत्महत्याएं दो तरह की होती हैं -
पहली (तेज और आसान) :
गले में रस्सी डालो
और पंखे से लटक जाओ !
दूसरी (धीमी और दर्दनाक) :
गले में वरमाला डालो
और ज़िन्दगी भर लटके रहो !

       

Dedicated to all Males who are married -
"कह दो समुंदर से,
मुझे जरुरत नही उन लहरों की...
बस एक बीवी ही काफी है,
ज़िन्दगी में तूफ़ान लाने के लिए...
हस हस के पागल हो जाओगे
राजू: पत्नी को बेगम क्यूं कहते है?
बीरू: क्यूंकि शादी के बाद सारे गम पति के और पत्नी तो बे-गम हो जाती है.

टीचर : राजू तुम किस लिए कॉलेज आते हो.
छात्र : विद्या के लिए सर.
टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो.
छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर.

किडनैपर: तेरी बीवी मेरे कब्जे में है, सबूत के तौर पर दो अंगुली भेज रहा हूं.
संता: सबूत पक्का नहीं है, मुंडी भेज मुंडी.

एक आदमी: भैया बाल छोटे कर दो.
नाई : कितने छोटे कर दूं साहब?
आदमी : इतने कर दो कि बीबी के हाथो में ना आ सकें.

दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है, जा छुप जा.
पोता- पहले आप छुप जाओ, आपकी मौत के बहाने मैंने दो हफ्ते की छुट्टी ले रखी है.

शराबी (डॉक्टर से) - आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या?
डॉक्टर - हां क्यों नही.
शराबी - तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है प्लीज छुड़वा दो.

डॉक्टर - आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
मरीज - पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.
डॉक्टर - तो खाने से इनकार कर देते !
मरीज – जी, वही तो किया था … !!!

मरीज: मुझे बीमारी है कि खाने के बाद भूख नहीं लगती, सोने के बाद नींद नहीं आती, काम करूं तो थक जाता हूं!
डाक्टर : सारी रात धूप में बैठो ठीक हो जाओगे!

डॉक्टर: अब आप खतरे से बहार है, फिर भी आप ईतना डर क्यों रहे हैं.

मरीज: जिस ट्रक से मेरा दुर्घटना हुआ था उसपे लिखा था - जिंदगी रही तो फिर मिलेंगे.

पत्नी: तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति: शाहजहां से भी ज्यादा.
पत्नी: मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति: मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली देर तो तू ही कर रही है.

मनू: घर के सभी कीमती सामान छुपा कर रख दो मेरे दोस्त पार्टी करने आ रहे हैं
पत्नीः क्यों तुम्हारे दोस्त चोर हैं जो सामान चुरा लेंगे.
मनू: नहीं, पहचान लेंगे.
❤❤❤❤

बेगैरत सा मुर्गा

एक पंजाबी दामाद अपनी ससुराल लखनऊ गया..
वो लखनऊ की तहज़ीब और तमीज़ के बारे में सुन सुन के पक गया था...
तभी सास आई और पूछा!!:- क्या बैँगन शरीफ पका लूँ
या आप मियां आलू नोश फरमाएंगे 
या फिर भिन्डी मोहतरम खाना पसंद
करेंगे ???

पंजाबी दामाद बोला : मैं गुनहगार बंदा हूँ।
इनके काबिल कहाँ,,
कोई बेगैरत सा मुर्गा पका लें !!

जिम्मेदारियां

एक आदमी
अस्पताल में
आखिरी सांसें गिन रहा था।

एक नर्स
और उसके परिवार वाले
उसके बिस्तर के पास
खड़े थे।

आदमी
अपने बड़े बेटे से बोला:
-बेटा,
तू मेरे
मिलेनियम सिटी वाले
15 बंगले ले ले।

बेटी से बोला:
-बेटी,
तू सोनीपत सेक्टर 14 के
बंगले ले ले।

छोटे बेटे से बोला:
-तू सबसे छोटा है
और मुझे सबसे ज्यादा
प्यारा भी है,
इसलिए
तुझे मैं
ग्रीन पार्क की
20 दुकानें देता हूं।

आखिर में
आदमी
अपनी पत्नी से बोला:
-मेरे बाद
तुम्हें पैसों के लिए
किसी का मुंह न ताकना पड़े,
इसलिए
डीएलएफ वाले
12 फ्लैट
तुम अपने पास रख लो।

पास में खड़ी नर्स
यह सब सुनकर
आदमी की पत्नी से बोली:
-आप बहुत भाग्यशाली हैं कि आपको
इतने अमीर पति मिले,
जो इतनी सारी जायदाद देकर जा रहे हैं।
.
.
.
.
आदमी की पत्नी:
-कौन अमीर?
कैसी जायदाद?
अरे, ये दूधवाले हैं...
हम सबको
सुबह-सुबह
दूध पहुंचाने की जिम्मेदारियां
बांट रहे हैं!!!!

मुहं मे मच्छर

पत्नि : सुनो मेरे मुहं मे मच्छर चला गया, अब क्या करू..?

पति : पगली ऑल आउट पी ले, 6 सेकेंड में काम शुरू।

सबसे बड़ा कौन?

एक शराबी पूरा टून्न हो कर घर जा रहा था!

रास्ते में मंदिर के बाहर पुजारी दिखा!

शराबी ने पुजारी से पूछा सबसे बड़ा कौन?

उस से पीछा छुड़ाने के लिए पूजारी ने कहा ये मंदिर बड़ा

शराबी बोला मंदिर बड़ा तो धरती पर कैसे खड़ा!

पुजारी: धरती बड़ी!

शराबी: धरती बड़ी तो शेषनाग पर क्यों खड़ी?

पुजारी: शेषनाग बड़ा!

शराबी: शेषनाग बड़ा तो शिव के गले में क्यों पड़ा!

पुजारी: शिव बड़ा!

शराबी: शिव बड़ा तो पर्वत पर क्यों खड़ा?

पुजारी: पर्वत बड़ा!

शराबी: पर्वत बड़ा तो हनुमान की ऊँगली पर क्यों पड़ा?

पुजारी: हनुमान बड़ा!

शराबी: हनुमान बड़ा तो राम के चरणों में क्यों पड़ा?

पूजारी: राम बड़ा!

शराबी: राम बड़ा तो रावण के पीछे क्यों पड़ा?

पूजारी: अरे मेरे बाप तू बता कौन बड़ा?

शराबी: इस दुनिया में वो बड़ा
जो पूरी बोतल पीकर भी सीधा खड़ा !

किस्मत

इस दुनिया में दो ही लोग किस्मत वाले हैं।
एक वो जिनका प्यार सच्चा निकलता है और दूसरे वो जिनका।
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तरबूज़ मीठा और लाल निकलता है।
शुभ गर्मी।

पाद

बहु बरामदे में बैठे ससुर के पास खाली चाय का कप लेने गई...

तो कप लेने के लिए जैसे ही झुकी तो पाद निकल गया

बहु शर्म के मारे बिना कप उठाये वापस जाने लगी,

ससुर ने आवाज लगाई -"बहु यहाँ कुछ काम था कि सिर्फ पादने आई थी...???"

स्कूल मे आग

एक बार एक स्कूल मे आग लग गई।
स्कूल की छुट्टी हो गई ।सब बच्चे स्कूल से घर ख़ुशी ख़ुशी जा रहे थे।
खुश इसलिए की स्कूल मे आग लग गई।अब स्कूल में नही आना पड़ेगा।
लेक़िन एक बच्चा बड़ा दुखी होकर स्कूल से जा रहा था।
टीचर ने उसको देखा उसे अपने पास बुलाया और पूछा बेटा सब बच्चे तो इतने ख़ुश हँ ।
लेकिन तुम दुखी क्यों हो।
लड़का बोला आग से स्कूल ही तो जला हँ।
मास्टर तो सारे बच गये।
कल पार्क मे बिठाकर पढ़ाने लगेंगे।

ऑनलाइन शाॅपिंग

जितनी मर्जी ऑनलाइन शाॅपिंग करते रहो, पर मेरे पास आपको खुद ही चल कर आना पड़ेगा, क्योंकि...
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इंटरनेट पर बाल नहीं कटते।
~गिरधारी नाई

घोटाला

घर में जब खुद की शादी की चर्चा होती है तो लगता है जैसे इलेक्शन का टिकट मिल गया हो,

लड़की देखते है तो लगता है की प्रचार की धमाधम चल रही हो,

किसी लड़की के हाँ कहने पर लगता है की जैसे MLA बन गए हो,

और शादी के वो 2-4 दिन लगता है जैसे हम मुख्यमंत्री बन गए हो,

और

शादी के 1 साल बाद लगता है जैसे कोई "घोटाला" करके फस गए हो !!!

Delete All

दुनिया का सबसे बङा आतंक देखना हो तो
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किसी का मोबाइल लो ओर
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Contact लिस्ट मेँ जाकर
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“Delete All” कर दो
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फिर उसकी तरफ देखके हँस दो…

सीनियर (senior) और जूनियर (Junior)

शिक्षक ने कक्षा मे पूछा-
सीनियर (senior) और जूनियर (Junior) मे क्या अन्तर है ?
केवल पप्पू ने हाथ खङा किया

शिक्षक ने कहा- शाबास बेटा बताओ

एडमिन- सर जो समुद्र के पास रहता हो वो सीनियर (sea- near)
और जो चिङियाघर के पास रहता हो वो (zoo-near)

शिक्षक आज तक कोमा मे है