टाटा मैजिक

लड़का : कहाँ पर हो?
लड़की : मैं अपने पापा की जगुआर कार में हूँ, अभी ड्राईवर मुझे क्लब छोड़ देगा , उसके बाद मैं शौपिंग करने मॉल में जाउंगी , तब तुम्हे कॉल कर पाऊँगी बेबी||| अभी तुम कहाँ पर हो??
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लड़का : जिस टाटा मैजिक में तू आगे बैठी है  मैं उसी में पीछे लटका हुआ हूँ  किराया मत देना मैंने दे दिया है।

एक दर्द भरा गाना

एक शराबी ने 98.3 ऍफ़.एम्. पर फोन किया

शराबी :  मुझे एस.वी. रोड पर एक पर्स मिला है जिसमे 15000 कैश, एक आईफोन 5s एक क्रेडिट कार्ड और किसी पल्लवी नाम की लड़की का आई.डी.मिला है___

रेडियो जॉकी : वाह ! आप कितने ईमानदार हैं___तो आप उन्हें वो पर्स वापस करना चाहेंगे___राईट ???

शराबी : नही !!!

मै चाहता हूँ की पल्लवी जी के लिए एक दर्द भरा गाना हो जाए

शनि अमावश्या

आज तो कमाल हो गया।
बीबी ने बड़े प्यार से कहा कि
आओ सर पर मालिश करती हुँ ।मैं बड़ा खुश होकर बैठ गया,
हद तो तब हो गयी जब वो सर पर तेल डालकर चली गयी,
मैने पूछा कि ये क्या ?
तो उसने बोला आज शनि अमावश्या है,
मुझे तेल चढ़ाना था ।
शादी के दिन से शनि लगा हुवा है।

"WIFE" कहते हैं...

दुनिया के 2 सबसे मुश्किल काम

1-अपनी बात किसी और के दिमाग में फिट करना ..!

2- किसी और का पैसा अपनी जेब में शिफ्ट करना !

जो पहले में कामयाब होता
है , उसे "Teacher" कहते है ,

जो दूसरे में कामयाब होता
है , उसे "Business Man" कहते है

और जो दोनों में कामयाब
होती है उसे  "WIFE" कहते हैं...

क्यूट दादागिरी

          
               एक छोटा बच्चा
                    रात में
              , plz भगवान्
        आप मुझे एक साइकिल दे दो
             मेरे सारे फ्रेंड्स के पास
                   साइकिल है
               और वह सो गया
             अगले दिन वह उठा
                       तो
                उसे साइकिल
                   नही मिली
             उसे गुस्सा आ गया !!
                  तब उसने
      गणेशजी की छोटी मूर्ति उठाई
                       और
           शंकर भगवान् से बोला
             अगर बच्चा चाहिए
                      तो
              शाम को 4 बजे
साइकिल लेकर मंदिर के पीछे आ जाना !

रोंगटे खड़े करने वाली खबर

रोंगटे खड़े करने वाली खबर
एक सच्ची घटना जिसे सुनकर इंसान की रूह काँप जाये ,,
लेकिन जालिमों के हाथ तक नहीं काँपे ,,
इंदौर की एक 17 साल की लड़की,
जिसने अभी अभी 12 पास किया था,
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और
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अभी जो उसके enjoy करने के दिन थे ,,,
उसके सगे मामा ने बहला फुसला कर ,,
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उसका ,,
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enginnering का फॉर्म भरवा दिया����

टोमेटो सास डालने की बोतल

एक बार की बात है भारत में एक भारतीय गाइड किसी विदेशी पर्यटक को दिल्ली घुमा रहा था।
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भारतीय गाइड ने कहा:- "यह हमारा संसद भवन है।"
.
विदेशी पर्यटक ने कहा:- बस....?
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इतना बड़ा तो हमारे
यहाँ पिज्जा होता है।"
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भारतीय गाइड चुप रहा और उसे आगे ले गया।
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फिर बोला :-"यह है हमारा लाल किला।
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विदेशी पर्यटक बोला:- बस....?

इतना तो हमारे यहां बर्गर होता है।"
.
भारतीय गाइड को गुस्सा तो बहुत आ रहा था मगर वह चुप रहा।
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भारतीय गाइड उसे आगे कुतुब मीनार दिखाने पहुँचा।
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विदेशी पर्यटक ने पूछा, :-"ये क्या है?"
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भारतीय गाइड बोला, :-"ये तुम्हारे पिज्जा ऒर बर्गर पर टोमेटो सास डालने की बोतल है।  ����
'G'

गुंडों के साथ घूमना

Superb joke ..

दो चूहे बाइक पर घूम रहे थे...

शेर के बच्चे ने लिफ्ट मांगी...

एक चूहा बोला – सोच ले !

फिर तेरी माँ कहीं ये न कहे
कि गुंडों के साथ घूमता है … ?

मां बाप की सेवा

एक बार पंजाब के रहने वाले एक बाप ने जेल में बंद अपने बेटे को पत्र लिखा...

" बेटा मुझे खेतो में आलू बोने है।

लेकिन में बुड्डा हो गया हूँ।

इसलिए खेतो में खुदाई नहीं कर पा रहा हूँ..

काश की तू यहाँ होता तो हम मिलकर आलू बो देते...

अब मुझे अकेले ही पूरा खेत खोदना पड़ेगा.."

बेटे ने वापस पत्र लिखा -बापू तू पागल हो गया है क्या?

तू खेत मत खोदना..........

वहा मेने हथियार छुपा रखे हैं...

अगर तूने खेत खोद दिए.......

तो में बर्बाद हो जाऊंगा...

लैटर भेजते ही दुसरे दिन कई पुलिस वाले उस किसान के खेत पर गए और हथियार ढूंढ़ने के लिए पूरा खेत खोद डाला..

लेकिन वहा उन्हें एक भी हथियार नहीं मिला..

बेटे ने वापस पत्र लिखा - बापू अब तू खेत मेंआलू बो देना..

मैं जेल से तेरी इतनी ही मदद कर सकता हूँ...

"बेटा पंजाब का  हूँ। मां बाप की सेवा नही करूंगा तो कैसे चलेगा"
             
            
             
            

ज़बान संभाले

पत्नी: आखिर औरत किया संभाले,
तुम को संभाले
तुम्हारे बच्चे संभाले
तुम्हारे माँ बाप को संभाले
या तुम्हारा घर संभाले

पति: (बड़े सुकून से जवाब देता है) औरत सिर्फ अपनी ज़बान संभाले
बाकी सब अपने आप संभल जायेगा...

Agle Janam me Saala Commerce hi Loonga...

❤LuV STORY OF DOCTOR:❤

I was in 12th
She was in 12th 
I love her - she love me     

I got MBBS
She got BBA                                 
I was doing MBBS
She got MBA

I was preparing for MD entrance
She got married��

I m doing MD
She's d mother of 2 children

I got MD
Her daughter is in 1st stndrd,

I became SPECIALIST
Hr daughtr passd 10th,

I opened my clinic
Her Daughtr joined College.

The Greatest irony-
Today is my  ENGAGEMENT
&
Today is her daughter's marriage..
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Agle Janam me
Saala Commerce hi Loonga....!!!!������

पति का दांत

            

           एक सजी -धजी महिला अपने पति के साथ एक डेंटिस्ट के क्लीनिक गई।

महिला :-  "  एक दाँत निकलवाना है......!   पर सिर्फ दस मिनट में.......! कोई एनेस्थिसिया , बेहोशी या पेन किलर की जरूरत नहीं .....थोड़ा बहुत दर्द होता है। , होने दो....! पर जल्दी.....! मुझे एक किटी पार्टी में जाना है...! "

डाक्टर :- "  कमाल है.....? गजब की बहादुर महिला हैं आप...! आइए इक्जामिन चेयर पर लेट जाइए !  दिखाइए कौन सा दाँत है...! "

महिला :- ( अपने पति से )" जाओ  लेट जाओ....और बता दो , कौन सा दाँत है..!"

सबसे तेज

छुट्टी के दिन तीन बच्चे बात कर रहे थे...
पहले बच्चे ने कहा- मेरे पापा सबसे तेज दौडते है।वे तीर चलाकर दौडते है तो तीर से पहले ही निशाने पर पहुँच जाते है।
दुसरे ने कहा- यह तो कुछ भी नही,मेरे पापा राइफल की गोली चलाते है और उससे पहले ही निशाने पर पहुँच जाते है।
तीसरे ने कहा- अरे तुम दोनो नही जानते स्पीड क्या होती है?मेरे पापा सरकारी टीचर है उनकी छुट्टी 3 बजे होती है और वे 1 बजे ही घर पहुँच जाते है ।

Aaj k shaitan bacche

Aaj k shaitan bacche:

Principal: School ka time 8 baje ka tha or tum 9 baje aa rahe ho? Little cute Sardar student: Sir tussi na mera intezar na karya karo, school shuru kar diya karo.
Lazyness rocks:

Teacher: What is your mother’s name?
Kid: Kabhi naam nahi puchha,
Bas..
pyar se MAA kehta hu ..

Nursery ke student ne Exam sheet pe SUSU kar Diya.
Teacher: Ye kya kiya hai?
Student: Mummy ne kaha tha ki Pehle jo aa raha ho wahi karna

Dukandar se Chota Baccha:
Uncle rang gora karne wali Cream hai..
Dukandar: Haan hai..
Baccha: To lagata kyun nahi, main roz tujhe dekhkar darr jata hu.

Beta- Papa, aap jaise mujhe marte ho, vaise Dadaji bhi apko marte the kya?
Papa- Bilkul marte the
Beta- Toh yeh khandani gundagardi kab tak chalegi...

A Cute Sentence Written By A Child On His Maths Book:

"Dear Maths! Please Grow Up & Start Solving Your Problems Yourself..
I Have My 0wn Problems!" :):):):-)

Let's us start our day with laugh....

Father:- agar iss bar tum exam mein fail hue to mujhe papa mat kehna...

Aftr exam

Father: how is ur result?

Son: dimag khrab mat kar Dharampal... tu baap ka haq kho chuka hai...

Automatically matlab??

Hansa : Praful automatically matlab??
Praful : aare Hansa.. agar koi aadmi ganja hota hai tou ussko kya
bolte hain...
Hansa : taklaa..
Praful : aur agar koi ladki ganji ho to ussko kya bolenge....
Hansa : takli..
Praful : aur wohi ladki agar auto mein baith kar kahin ghoomne jaye
tou ussko kya bologi??
Hansa : auto mein takli… aare haan automatically!
Tum kitne samajhdaar ho Praful...

Hansa : Prafoool, ye Senior or Junior ka kya matlab?
Praful : Hansaaaaaa samundra ke najdik rehte hai woh...
sea + near = Senior
aur jo Zoo ke najdik rehte hai woh...
Zoo + near = Junior

✅ Hansa : Praful
tournament matlab??

Praful : tournament hansaaaa yeh jo tumne kaanme jhumke pehne hai use tournament kehte hai...

Bapuji : abey Praful gadhe use ornaments kehte hai.

Praful: Bapuji ohh Bapuji ek kaan me pehno to ornaments or dono kaan me pehno to two ornaments matlab tournament....

Hansa: haay haay bapuji ko to kuch bhi nahi aata....⚡ ☺

मायके गई हुई पत्नी का पति को पत्र !!

मायके गई हुई पत्नी का पति को पत्र !!

कृपया instructions ध्यान से पढ़े..

कामवाली को salary दे दी है ज्यादा  दानवीर मत बनना..

आपको कितनी बार  बताया है की पडोसन का paperwala, doodhwala,  और laundrywala हमसे अलग है, हर रोज़ सुबह पूछने मत पोहोच  जाना के पेपर आया के नही !!

अलमारी मै left  side  पर आपकी बनियान-चड्डी रखी है, right side  पर pappu  की है, last  time  सारा दिन office  मै ऊपर नीचे खिंच  रहे  थे..

चश्मा  सही जगह पर रखना, last  time  मैं  5 दिन बाद आई थी तब fridge में  से मिले  थे..

Mobile   सम्भाल kar रखना  last  time  bathroom  के soap  case  मै से मिला था, पता  नही बातरूम मै मोबाइल का क्या काम होता है !!

और हां, अपने सगे-सम्बंधी और  यार -दोस्तों  को ज्यादा जमा  मत करना,   पिछ्ली बार सोफे के कवर से कितने सारे मूंगफली के छिलके निकले थे..
  

और ज्यादा  उछलने  की ज़रुरत नही है, मैं  जल्दी ही आ जाउँगी..

मेंढक के तीन वरदान

एक दिन एक औरत गोल्फ खेल रही थी.!
:
:
जब उसने बॉल को हिट किया तो वह जंगल में
चली गई.!
:
:
जब वह बॉल को खोजने गई तो उसे एक मेंढक
मिला जो जाल में फंसा हुआ था.!
:
:
मेंढक ने उस से कहा, "अगर तुम मुझे इससे आजाद
कर दोगी तो मैं तुम्हें तीन वरदान दुंगा.!
:
:
महिला ने उसे आजाद कर दिया.!
:
:
मेंढक ने कहा - "धन्यवाद, लेकिन तीन वरदानों में
मेरी एक शर्त है: जो भी तुम मांगोगी तुम्हारे
पति को उससे दस गुना मिलेगा.!
:
:
महिला ने कहा, "ठीक है.!"
:
:
उसने पहला बरदान मांगा, "मैं संसार
की सबसे खुबसूरत स्त्री बनना चाहती हूँ.!”
:
:
मेंढक ने उसे चेताया ,"क्या तुम्हें पता है कि ये
वरदान तुम्हारे पति को संसार का सबसे सुंदर
व्यक्ति बना देगा.!”
:
:
महिला बोली, "दैट्स ओके, क्योंकि मैं संसार
की सबसे खुबसूरत स्त्री बन
जाउंगी और वो मुझे ही देखेगा.!"
:
:
मेंढक ने कहा. "तथास्तु.!!!"
:
:
अपने दूसरे वरदान में उसने कहा,"मैं
संसार की सबसे धनी महिला बनना चाहती हूँ.!”
:
:
मेंढक ने कहा ,"यह तुम्हारे पति को विश्व
का सबसे धनी पुरुष बना देगा और वो तुमसे दस
गुना पैसे वाला होगा.!"
:
:
महिला ने कहा,"कोई बात नहीं, मेरा सब कुछ
उसका है और उसका सब कुछ मेरा.!"
:
:
मेंढक ने कहा, "तथास्तु..!!
:
:
जब मेंढक ने अंतिम वरदान के लिये
कहा तो उसने अपने लिए "एक हल्का सा हर्ट
अटैक मांगा.!"
:
:
:
मोरल ऑफ स्टोरीः
महिलाएं बुद्धिमान होती हैं, उनसे बच के रहे.!
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महिला पाठकों से निवेदन है आगे ना पढें.!
आपके लिये जोक यहीं खत्म हो गया है..!!
यहीं रुक जाओ और अच्छा महसूस करो...!!!
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?
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पुरुष पाठकः कृपया आगे पढें
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उसके पति को उससे "10 गुना हल्का हार्ट
अटैक" आया.!!!
:
:'
मोरल ऑफ द स्टोरीः
महिलाएं सोचती हैं.!
वे वास्तव में बुद्धिमान हैं..!!
उन्हें ऐसा सोचने दो, क्या फर्क पडता है...!!!

हस हस के पागल हो जाओगे

हस हस के पागल हो जाओगे
राजू: पत्नी को बेगम क्यूं कहते है?
बीरू: क्यूंकि शादी के बाद सारे गम पति के और पत्नी तो बे-गम हो जाती है.

टीचर : राजू तुम किस लिए कॉलेज आते हो.
छात्र : विद्या के लिए सर.
टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो.
छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर.

किडनैपर: तेरी बीवी मेरे कब्जे में है, सबूत के तौर पर दो अंगुली भेज रहा हूं.
संता: सबूत पक्का नहीं है, मुंडी भेज मुंडी.

एक आदमी: भैया बाल छोटे कर दो.
नाई : कितने छोटे कर दूं साहब?
आदमी : इतने कर दो कि बीबी के हाथो में ना आ सकें.

दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है, जा छुप जा.
पोता- पहले आप छुप जाओ, आपकी मौत के बहाने मैंने दो हफ्ते की छुट्टी ले रखी है.

शराबी (डॉक्टर से) - आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या?
डॉक्टर - हां क्यों नही.
शराबी - तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है प्लीज छुड़वा दो.

डॉक्टर - आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
मरीज - पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.
डॉक्टर - तो खाने से इनकार कर देते !
मरीज – जी, वही तो किया था … !!!

मरीज: मुझे बीमारी है कि खाने के बाद भूख नहीं लगती, सोने के बाद नींद नहीं आती, काम करूं तो थक जाता हूं!
डाक्टर : सारी रात धूप में बैठो ठीक हो जाओगे!

डॉक्टर: अब आप खतरे से बहार है, फिर भी आप ईतना डर क्यों रहे हैं.

मरीज: जिस ट्रक से मेरा दुर्घटना हुआ था उसपे लिखा था - जिंदगी रही तो फिर मिलेंगे.

पत्नी: तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति: शाहजहां से भी ज्यादा.
पत्नी: मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति: मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली देर तो तू ही कर रही है.

मनू: घर के सभी कीमती सामान छुपा कर रख दो मेरे दोस्त पार्टी करने आ रहे हैं
पत्नीः क्यों तुम्हारे दोस्त चोर हैं जो सामान चुरा लेंगे.
मनू: नहीं, पहचान लेंगे.
❤❤❤❤
हंसते रहें और  आगे    भेजते  रहें।

जा TV देख

Pintu:- दादी नीन्द नहि आ रहि, TV देख लुं...?

daadi:- मुझसे बात कर ले

pintu:- दादी क्या हम हमेशा 6 हि रहेगें..?

आप, मम्मी, पापा, दीदी, मै और बिल्ली

daadi:- नही बेटा आपके लिए कल doggy भी आ रहा है तो 7 हो जाएगें

pintu:- पर doggy तो बिल्ली को खा जाएगा तो फिर 6 हो जाऐंगे

daadi:- नहि बेटा आपकी शादी हो जाएगी तो 7 हो जाऐंगे

pintu:- फिर बहन चली जाएगी शादी करके तो फिर 6 हो जाएंगें

daadi:- बेटा फिर आपका बेटा हो जाएगा तो फिर 7 हो जाएग

pintu:- तब तक आप मर जाओगी तो हम फिर 6 हो जाएगें

daadi:- कुत्ते..... जा TV देख..!

नाथूराम गोडसे

पति :- "तुम नाथूराम गोडसे की
रिश्तेदार हो क्या.."

पत्नी चिल्ला कर :- "क्यों ऐसा क्यों
कहा"

पति शांत स्वर में :-  "नहीं वो क्या है, तुम मेरी जेब से चुन चुन के
गांधी जी को ख़त्म कर देती हो ना,
इसलिए पूछा..."

हम क्यों पहचानें..

एक टैलेंट टेस्ट में पूछा गया सवाल..

अगर आपकी शादी,  जुड़वां बहनों में से किसी एक से हो जाये,  तो कैसे पहचानेंगे कि,  कौन- सी आपकी वाईफ है ??..

बेस्ट आंसर: हम क्यों पहचानें.. !!

एल.एल.बी. की पढ़ाई...

प्रोफेसर : "अगर तुम्हें
किसी को संतरा देना हो तो क्या बोलोगे...?

छात्र : "ये संतरा लो।

प्रोफेसर : नहीं...
एक वकील की तरह बोलो...।

छात्र : मैं एतद् द्वारा, अपनी पूरी रुचि व होशो-हवास में और
बिना किसी के दबाव में आए इस फल,
जो कि संतरा कहलाता है, और जिस पर मैं
पूरा मालिकाना हक़ रखता हूँ, को उसके छिलके,
रस, गूदे और बीज सहित आपको देता हूँ और इसके
साथ ही आपको इस बात सम्पूर्ण व बिना शर्त
अधिकार भी देता हूँ कि आप इसे काटने, छीलने,
फ्रिज में रखने या खाने के लिये पूरी तरह स्वतंत्र
हैं।
आप यह अधिकार भी रखेंगे कि आप
किसी भी अन्य व्यक्ति को यह फल इसके छिलके,
रस, गूदे और बीज के बिना या उसके साथ दे सकते
हैं।
मैं घोषणा करता हूं कि आज से पहले इस संतरे से
संबंधित किसी भी प्रकार के वाद विवाद, झगड़े
की समस्त जिम्मेदारी मेरी है।
और
अब के बाद मेरा किसी भी प्रकार से इस संतरे से
कोई सम्बन्ध नहीं रह जाएगा...।

प्रोफेसर : प्रभु आपके चरण कहाँ हैं...?

दम्मू ततमील

एक लड़के की सगाई एक बहुत
ही खूबसूरत लड़की के साथ तय
हुयी…
वो दोनों पूरे पूरे दिन WhatsApp पर चेटिंग करते
रहते थे ..
आखिर वो रात आ
ही गयी जिसका उन्हें इंतज़ार
था.
उस रात लड़का, लड़की का घूंघट उठाकर
बोला
तुम वाकई ही बहुत खूबसूरत हो"
बताओ हनीमून के लिए कहाँ चलें ?

लड़की शर्माती हुयी बोली:-"अदले
हफ्ते दम्मू ततमील तले… ??"
मोरल: कम से कम एक कॉल तो कर लेना चाहिए
था.
बस देख लिया ...फ्री के whatsapp
का नतीजा ?
अब जा 'दम्मू ततमील' ..??

33 करोड़ देवी देवताओ की जय हो

रामु अपने दोस्त राजु से कहता है :-
राजु कालेज से मेरा रिजल्ट देख आना
और आकर बताना ।
घर पर मेरे मम्मी पापा मेरे साथ होंगे ।

यदि मैं
एक विषय में फैल हुआ तो कहना..
जय श्री राम...

और दो में फैल हुआ तो कहना..
जय साइ राम..

और तीन में फैल हुआ तो कहना..
ब्रह्मा विशनु महेश की जय..

राजू कालेज से रिजल्ट
देख कर आया और बोला :
" 33 करोड़ देवी देवताओ की जय हो "

?
?

मैं फ्रिज में था

एक सुबह डॉक्टर के क्लीनिक में एक मरीज बहुत तेज
पीठ दर्द की शिकायत लेकर आया।
डॉक्टर ने पड़ताल करके उससे पूछा: तुम्हारी पीठ
को हो क्या गया है?
मरीज: सर मैं एक नाइट क्लब में काम करता हूं। आज
सुबह जब मैं अपने अपार्टमेंट में लौटा तो मुझे कमरे में
कुछ आवाजें सुनाईं दीं।
जब मैं कमरे में घुस रहा था तो मुझे
पता था कि मेरी पत्नी के साथ कोई था।
क्योंकि बालकनी का दरवाजा खुला हुआ था।
मैं बालकनी की ओर दौड़ा पर वहां कोई
था नहीं। जब मैंने बालकनी से नीचे देखा तो एक
आदमी कपड़े पहनते हुए दौड़ रहा था।
मैं बहुत गुस्से में था तो मैंने फ्रिज उठाकर उसे फेंक के
दे मारा। फ्रिज बहुत
ही ज्यादा भारी था तो मेरी पीठ
टेड़ी हो गई।
थोड़ी देर बाद एक और मरीज आया और
उसकी हालत पहले मरीज से भी ज्यादा खराब
थी।
डॉक्टर: तुम्हारी हालत बहुत ही टूटी फूटी है
क्या हो गया तुम्हें?
मरीज: आप नहीं जानते लेकिन मैं कुछ दिनों से
बेरोजगार था।
आज मेरी नौकरी का पहला दिन था। सुबह
मेरी घड़ी का अलार्म भी नहीं बजा। मैं ऑफिस
के लिए बहुत लेट हो गया। तो मैं अपने बिल्डिंग के
नीचे दौड़ते हुए ऑफिस जा रहा था और साथ-
साथ तैयार भी होता जा रहा था।
और आपको यकीन नहीं होगा पता नहीं कहां से
मेरे ऊपर फ्रिज आ गिरा।
मुझे नहीं पता कहां से और क्यों। लेकिन
मेरी पीठ जरूर टूट गई।
कुछ ही देर बाद डॉक्टर के यहां एक और मरीज
आया जो बिल्कुल ही मरने की हालत में लग
रहा था।
डॉक्टर ने कहा क्या हो गया तुम्हें?
।
।
.
।
मरीज: मैं फ्रिज में था।

कान की मशीन

दो बुज़ुर्ग अदालत में तलाक के लिए गए।

जज ने पूछा, "इस उम्र में तलाक क्यों लेना चाहती हैं आप ?"

महिला बोली, "जज साहब! मेरे पति मुझ पर मानसिक अत्याचार कर रहे हैं।"

जज ने पूछा, "वो कैसे?"

महिला ने कहा, "इनकी जब मर्ज़ी होती है, मुझे खरी-खोटी सुना देते हैं...

और जब मैं बोलना शुरू करती हूँ, अपने कान की मशीन निकाल देते हैं।"

जिन्न और बीवियां

जिन्न ,( बोतल से आजाद होने के बाद ..)

" क्या हुक्म है मेरे आका "
..

मालिक :- "कुछ ऐसा करो
के सारी बीवियां अपने पति की
सब बातें मानने लगे "
जिन्न :- (वापस बोतल में जाकर ).
" चाचा , ढक्कन जरा टाईट लगाना ..

सब्सिडी

कंवरसा- बन्ना रिजल्ट रो काई रियो।

बन्ना- 70% आया सा।

कंवरसा- मार्कसीट मे तो 35% है।

बन्ना- हुकम लारला 35% सब्सिडी में आवेला सा।

चूहे की बीवी

साइकोलॉजी का प्रैक्टिकल हो रहा था...
प्रोफेसर ने 1 चूहे  के लिए एक तरफ केक  और दूसरी तरफ चुहिया रख दी...
चूहा  फ़ौरन केक की तरफ लपका
.
..
.
दूसरी बार केक  को बदल के रोटी रखी...
.
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चूहा रोटी की तरफ लपका
कई बार फ़ूड-आइटम्स बदले मगर चूहा हर बार फ़ूड की तरफ भागा.
.
.
.
प्रोफेसर: so students, its proved कि hunger is bigger need than girls.....
.
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इतने में लास्ट बेंच से रणछोर दास चांचड़ बोला: सर, 1 बार चुहिया बदल के भी देख लो, हो सकता है वो उसकी "बीवी" हो.

6 किलो लिपस्टीक..

भयंकर पेट दर्द के कारण इमरान हाशमी के पेट का ओपरेशन किया गया |
डाँक्टर - " ओपरेशन इज सक्सेफुल, ही इज आऊट ओफ डेंजर "
रिश्तेदार - " मगर डाँक्टर हुआ क्या था?"
डाँक्टर - "घबराने कि कोई बात नही, जिसके कारण पेट दर्द कर रहा था वो हमने निकाल लिया है "
रिश्तेदार - "क्या था वो ?"
डाँक्टर - "6 किलो लिपस्टीक...!!!"

Greatest jokes

कितनी अजीब दुनिया हैं, जहाँ औरतें ‘दूसरी औरतों’
की शिकायते करते नहीं थकती,

जबकि पुरूष ‘दूसरी औरतों’ की तारीफ करते नहीँ
थकते !!!

पुरुष सच में महान हैं !!

हमने 5 औरतों को डव लगाया और 5 आदमियों को बियर पिलायी .. ….

आदमियों के चेहरे पर ज्यादा रंगत थी|

Things to learn from Bollywood.

1. Don’t lose hope. Abhishek got Aishwarya.

2. Don’t be over confident. Even Hrithik got dumped.

5 चीजें जो खत्म होने पे बहुत तकलीफ देते हैं

1. दोस्ती
2. पैसा
3. प्यार
4. रविवार और
5. इंटरनेट पेक

लास्ट वाला तो रुला ही देता है…

पुराने जमाने में जब कोई
अकेला बैठकर हंसता था, तो लोग
कहते थे… कि इसपर कोई भूत-
प्रेत का सांया है..!!
आज कोई अकेले में बैठकर हंसता है
तो कहते हैं…
मुझे भी SEND कर दे भाई…

दो आदमियों की बीवी मेले में खो गईं. अपनी अपनी बीवी ढूंढते
हुए वो आपस में मिले.

तुम्हारी की पहचान? – पहले ने पूछा.

दूसरा बोला – 5’7″, गोरी, भूरी आँखें और पतली है, स्लीवलेस पिंक
टीशर्ट और लाल मिनी स्कर्ट पहने है…तुम्हारी की क्या पहचान है?
.
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.
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पहला- मेरी छोड़, चल तेरी ढूंढते है

रेलवे स्टेशन पर एक बुजुर्ग

रेलवे स्टेशन पर एक बुजुर्ग बैठे रेल का इंतजार कर रहे थे। वहां एक नवयुवक आया और उसने बुजुर्ग से पूछा- अंकल, समय क्या हुआ है?

बुजुर्ग: मुझे नहीं मालूम।

युवक: लेकिन आपके हाथ में घड़ी तो है, प्लीज बता दीजिए न कितने बजे हैं?

बुजुर्ग: मैं नहीं बताऊंगा।

युवक: पर क्यों?

बुजुर्ग: क्योंकि अगर मैं तुम्हें समय बता दूंगा तो तुम मुझे थैंक्यू बोलोगे, और अपना नाम बताओगे। फिर तुम मेरा नाम, काम आदि पूछोगे। फिर संभव है कि हम लोग आपस में और भी बातचीत करने लगें। हम दोनों में जान-पहचान हो जाएगी तो हो सकता है कि ट्रेन आने पर तुम मेरी बगल वाली सीट पर ही बैठ जाओ। फिर हो सकता है कि तुम भी उसी स्टेशन पर उतरो, जहां मुझे उतरना है। वहां मेरी बेटी, जोकि बहुत सुन्दर है, मुझे लेने स्टेशन आएगी। उस समय चूंकि तुम मेरे साथ ही होगे तो निश्चित है कि तुम उसे देखोगे, और वह भी तुम्हें देखेगी। फिर हो सकता है कि तुम दोनों एक-दूसरे को दिल दे बैठो और शादी करने की जिद करने लगो...

...और मैं ऐसा कंगाल दामाद कतई नहीं चाहता, जिसके पास समय देखने के लिए अपनी घड़ी तक न हो?

हिन्दी का प्रश्न पत्र..

२०३० का हिन्दी का प्रश्न पत्र...

प्रश्न : इस गीत का भावार्थ लिखे !!

"Blue Eyes
hypnotize तेरी
करती है मैनू ,
I swear
छोटी dress में
Bomb लगदी मैनू''

ऊत्तर :
-प्रस्तुत गीत अथवा कविता इस सदी के महान कवि 'योयो हनी सिंह' द्वारा संकलित -पुस्तिका 'Blue Eyes ' से उद्घृत है। जिसके रचयिता 'श्री हनी सिंहजी' भाव-विभोर हो कह उठते हैं,

''हे देवी ! तेरे नीले नेत्र मुझे सम्मोहित कर रहे हैं।
मैं शपथपूर्वक कहता हूँ कि आप सूक्ष्म वस्त्रों में विस्फोटक सामग्री के समान प्रतीत हो रही है!''

टेन्ट हाउस के गद्दे

सबसे पवित्र और बिना छुआछत वाली वस्तु क्या हैं

:-टेन्ट हाउस के गद्दे।

ये गद्दे मैयत से लेकर पूजा घर तक

और

धार्मिक कथा से उठावने तक एक जैसे बिछते हैं।

इनको कोई सुत्तक बी नि लगता।।

बाराती भी इन गद्दों पर सोमरस पीने के बाद वमन करते हैं।।

छोटे बच्चों को मनमर्जी से इन पर मुताया.... जाता है।।

और इन से जूते भी चम्कालो।

हद तो तब है जब हलवाई इसकी चादर पर चक्का लटका देता है।।

क्या मजे का श्रीखंड बनता है भाई।

✅

मुहँ बना लिया

-Laughter time-

               पति ने
               बीवी से कहा-
               *
               *
               *
               मेरे कुछ
               रिश्तेदार आ रहे है
               कुछ बना लो ।
               *
               *
               *
               बीवी ने फटाफट
               मुहँ बना लिया ।

                   

अच्छे चैनल

Wife: आपके बिना जी
नहीं लगता.

Husband: अरे पगली,

जी नहीं लगता तो स्टार और
सोनी लगा कर देख लिया कर.
वो भी अच्छे चैनल है ।

Extra fun

How to add extra fun to your Roller Coaster Ride ?

Carry some extra nut bolts with you.

Just before ride begins, tap on the shoulders of guy in front of you and say.... "Bhai sahib, ye aapki seat se gira hai"

डॉक्टर की शादी का कार्यक्रम

EVENT MARRIAGE

एक नए नए इवेंट मैनेजर को एक डॉक्टर की शादी का कार्यक्रम के प्रबंधन का ठेका मिला.

आदेश था- हर जगह लगना चाहिए कि डॉक्टर की शादी है।
इंतजाम कुछ ऐसे थे: -

मेहँदी की जगह बीटाडीन लोशन था।

बारात एम्बुलेंस में आई।

मंडप अस्पताल के जनरल वार्ड में बना।

फेरे ऑपरेशन थियेटर में हुए।

फोटो की जगह X-Ray लिए गए।

खाने में Vitamin C और आयरन की गोलियां दी गई।

मेहमानों को चाय या कोल्ड ड्रिंक्स की जगह ग्लूकोज़ और ORS दिया गया।

वरमाला की जगह Stethoscope गले में पहना

और सबसे ज्यादा मज़ा तो तब आया फेरों के बाद डॉक्टर बोला
Next . . .

घरवाली की कीच-कीच

बेचारा पति क्या करे?
Sunday के दिन:

1. पति अगर देर तक सोये तो

बीवी: अब उठ भी जाओ! तुम्हारे जैसा भी कोई है क्या? छुट्टी है तो इसका मतलब यह नहीं की सोते रहोगे।

2. पति अगर जल्दी उठ जाये तो

बीवी: पिछले जन्म में मुर्गे थे क्या? ठीक 4:30 बजे उठ कर कुकडू-कू करने लगते हो। इतना जल्दी उठकर क्या पहाड़ तोड़ लाओगे?

3. पति अगर सन्डे को घर पे ही रहे तो

बीवी: कुछ काम भी कर लिया करो। हफ्ते भर बाट देखते है तुम्हारे सन्डे की, उसे भी तुम केवल नहाने धोने में ही लगा देते हो।

4. पति अगर सन्डे के दिन घर से देर तक बाहर रहे (काम के सिलसिले में) तो

बीवी: कहाँ थे तुम आज पूरा दिन? आज सन्डे है कभी मुँह से भगवान का नाम भी ले लिया करो।

5. पति अगर सन्डे को पूजा करे तो

बीवी: ये टल्ली बजाते रहने से कुछ नहीं होने वाला। अगर ऐसा होता तो इस दुनिया के रईसों में टाटा या बिल गेट्स का नाम नहीं होता बल्कि किसी पुजारी का नाम आता।

6. अगर टाटा या बिल गेट्स जैसा बनने के लिए पति दिन रात मेहनत करे तो

बीवी: हर वक़्त काम, काम काम, तुम्हें अपने ऑफिस के ही सात फेरे ले लेने चाहिए थे। हम क्या यहाँ पर बंधुआ मजदूर है जो सारा दिन काम करें और शाम को तुम्हारा इंतज़ार करें?

7. पति अगर पत्नी को घुमाने ले जाए तो

बीवी: हमारे बीच वाले जीजा जी तो दीदी को हर महीने घुमाने ले जाते हैं और वो भी स्विट्ज़रलैंड और दार्जिलिंग जैसी जगहों पर। तुम्हारी तरह "हरिद्वार" नहाने नहीं जाते।

8. पति अगर बे खौफ हो कर नैनीताल, मसूरी, गोवा, माउन्ट आबू, ऊटी जैसी जगहों पर घुमाने ले भी जाए तो

बीवी: अपना घर ही सबसे अच्छा, बेकार ही पैसे लुटाते फिरते है। इधर उधर बंजारों की तरह घुमते फिरो। क्या रखा है घूमने में? इतने पैसा अगर घर पर रहते तो पूरे 2 साल के लिए कपडे खरीद सकते थे।

घरवाली की कीच-कीच न हो तो इन्सान कहाँ से कहाँ पहुँच जाता है वो नरेन्द्र मोदी को ही देख लो.......