बीवी चाहिए !

भक्त- भगवान मैं पापी हूं!

मुझे दर्द दो,
दुख दो,
मुझे बर्बाद कर दो,
परेशानी दो,
मेरे पीछे भूत लगा दो!

भगवान- अबे एक लाइन में बोल ना
कि बीवी चाहिए !

आधी पगार

तलाक के केस में कोर्ट ने पति को आदेश दिया की आधी पगार पत्नी को देनी पड़ेगी।।

पति : ( ख़ुशी से पागल ), साला अब आधी पगार तो मेरे पास रहेगी।।।

आधी पगार

तलाक के केस में कोर्ट ने पति को आदेश दिया की आधी पगार पत्नी को देनी पड़ेगी।।

पति : ( ख़ुशी से पागल ), साला अब आधी पगार तो मेरे पास रहेगी।।।

सिमर के ससुराल

आजकल की #लड़कियों को अपने # ससुराल
की
फिक्र नहीं है पर # सिमर के #ससुराल की
पूरी फिक्र
है।

पैसे उधार लो

अगर लोगो के दिल में...
जिन्दा रहना है....

तो लोगो से पैसे उधार लो

चौथा पैग?

पति ने पत्नी को मेसेज भेजा-'मेरी जिंदगी इतनी प्यारी, इतनी खूबसूरत बनाने के लिए तुम्हारा शुक्रिया। मैं आज जो भी हूं, सिर्फ तुम्हारी वजह से हूं। तुम मेरे जीवन में एक फरिश्ता बनकर आई हो और तुमने ही मुझे जीने का मकसद दिया है। लव यू ...'पत्नी ने रिप्लाई किया-'मार लिया चौथा पैग??? आ जाओ घर कुछ नही कहूँगी । "पति - बाहर खड़ा हूँ   , गेट खोल दे "

कविता और निबंध

हिंदी भाषा की कक्षा चल रही थी।
टीचर ने एक स्टूडेंट से प्रश्न पूछा---" कविता और निबंध में अंतर बताओ ? "
स्टूडेंट---" प्रेमिका एक शब्द बोले तो वो कविता और पत्नी का एक ही शब्द मतलब कि निबंध। "
.......टीचर अभी तक सोच में है कि, इसकी अभी शादी भी नहीं हुई है, फिर भी इसका जवाब इतना सटीक कैसे है.....

Tuyu

This one is killer........

Santa- "Pados mein kya chal raha he?
Banta- "Birthday hai"
Santa- "Kiska?"
Banta- "Tuyu ka."
Santa ne puchha, "Tuyu?"

Banta- "Haan!! Sunai to kuch aisa hi de raha
hai... -
Happy Birthday Tuyu!

ब्रेकिंग न्यूज़

ब्रेकिंग न्यूज़
दुल्हन ने "शराब पिए हुए दूल्हे" की बारात लौटाई
.
.
इसको देखकर कई शादी-शुदा सोच रहे हैं
"काश हम भी उस दिन पीकर गए होते"

Ek chappl aur padi..

Mom : Sofa letne ke liye nahi hota baithne ke liye hota hai

Son : Ha toh Chappal bhi maarne k liye nahi pehen ne ke liye hoti hai.....

Ek chappl aur padi..

A +

कल ब्लड टेस्ट करवाया

रिजल्ट आया  'A +'

साली कामयाबी तो
रग रग मे दौड़ रही है ..

1869

टीचर :- 1869 में क्या हुआ ??.....

सुरेश :- गांधीजी का जन्म ...

टीचर :- बिलकुल सही. बैठो निचे ..

टीचर :- रमेश तु बोल.. 1872 में क्या हुआ .... .

रमेश :- गांधीजी ३ साल के हो गए... मैं भी बैठू क्या... ..

मैरिज सर्टिफिकेट

केमिस्ट : भाई कितनी बार तुम्हे बताया कि सर दर्द की दवा लेने के लिए डॉक्टर का पर्चा लाना होता है.....
खाली मैरिज सर्टिफिकेट दिखाने
से नही मिलेगी

एक दिन भगवान ने एक
आदमी की मेमोरी डिलीट कर दी.
फिर उससे पूछा क्या तुम्हें कुछ याद है ?
आदमी ने अपनी पत्नी का नाम
बता दिया ….
भगवान हंसकर बोले – “पूरा सिस्टम
फॉर्मेट कर दिया पर वायरस फिर
भी रह गया …. !”

पति बाल्कनी में खड़ा खड़ा मस्ती से गा रहा था

पंछी बनूं उड़ता फिरुँ मस्त गगन में
आज में आज़ाद हूँ दुनिया के चमन में
रसोई में से बीवी की आवाज़ आई-घर में ही उड़ो ।
सामने वाली पीहर गई है

वैंटीलेटर

यमलोक के दरवाजे पर दस्तक हुई तो यमराज ने जाकर दरवाजा खोला।

उन्होंने बाहर झांका तो एक मानव को सामने खड़ा पाया।
यमराज ने कुछ बोलने के लिए मुंह खोला ही था कि वह एकाएक गायब हो गया।
यमराज चौंके और फिर दरवाज़ा बंद कर लिया। यमराज अभी वापस मुड़े ही थे कि फिरदस्तक हुई।
उन्होंने फिर दरवाजा खोला। उसी मानव को फिर सामने मौजूद पाया, लेकिन वह आया और फिर गायब हो गया।

ऐसा तीन-चार बार हुआ तो यमराज अपना धैर्य खो बैठे और अबकी बार उसे पकड़ ही लिया और पूछा, "क्या बात है भाई, क्या ये आना-जाना लगा रखा है।
मुझसे पंगा ले रहे हो?

"मानव ने बड़ी सहजता पूर्वक जवाब दिया,"अरे नहीं महाराज, दरअसल मैं तो वैंटीलेटर पर हूं और यह डॉक्टर लोग ही हैं जो आपसे मस्ती कर रहे हैं।"

उपवास से भरोसा उठ गया....

पति: शादी के पहले तुम बहुत उपवास रखती थी, अब क्या हो गया?

पत्नी: बहुत नही केवल सोलह सोमवार के रखती थी.

पति: फिर अब क्या हुआ?

पत्नी: फिर तुमसे शादी हो गई, और मेरा उपवास से भरोसा उठ गया.....

कंजूस

बीवी-जानू, काश तुम मैसेज होते, तो मैं तुम्हें सेव कर लेती! जब दिल करता, तब पढ़ लेती!

पति- कंजूस ही रहना ! सेव ही करके रखना . अपनी किसी सहेली को फॉरवर्ड नहीं कर सकती?

एलोवीरा

विज्ञान के टीचर ने छात्र से पूंछा.....
एलोवीरा क्या होता है ?
संता सिंह :जब एक पंजाबी व्हिस्की का पैग अपने बड़े भाई को देता है.......
.
.तो कहता है ऐ लो वीरा...

सरदार और तेज गाडी

एक सरदार को तेज गाडी चलाकर 20 लोगों को जान से मारने के इल्जाम मे गिरफ्तार किया गया.

पुलिस: तुमने 20 लोगो को कैसे मारा?

सरदार: मै गाडी तेज चला रहा था पर जब मैने ब्रेक लगाया, तो पता चला के ब्रेक फेल हो गये है….

फिर मै सामने देखा तो 2 आदमी जा रहे थे और दूसरी तरफ 1 बारात जा रही थी… अब तुम ही बताओ मै गाडी किधर मोड़ता…….?

पुलिस: ऑफकोर्स, जिस तरफ 2 आदमी थे…. नुकसान कम होता…

सरदार: Exactly….. मैने भी यही सोचा था, पर वो 2 आदमी मेरी गाडी देखकर बारात मे घुस गए…..

Ultimate Hit!!!!!!!!

सुनने कि आदत डालो

सुनने कि आदत डालो,
ताने मारने वालों की कमी नही है...

मुस्कराने की आदत डालो,
रुलाने वालों की कमी नही है...

उपर उठने की आदत डालो,
टाँग खिचनें वालो की कमी नही है...

प्रोत्साहित करने की आदत डालो,
हतोत्साहित करने वालो की कमी नही है...

गलत का विरोध करने की आदत डालो,
सत्य का साथ देने वालो की भी कमी नही है ।

रास्ते बदल देते हैं हमारे नौजवान..

रास्ते बदल देते हैं हमारे नौजवान..
.
.
.
अगर कोई आकर कह दे, आगे चालान काटे जा रहे हैं

देश बदलना चाहते हो

देश के युवाओं के लिए एक संदेश!
,
अगर तुम देश बदलना चाहते हो तो अभी बदल डालो,
,
क्योंकि "
,
अगर शादी हो गईं तो तुम देश क्या,
टीवी का चेनल भी नही बदल पाओगे ।..........

Totally

Unexpected Answer!!

Boy :- I am in love with you totally.

Girl :- Tu totla! Tela baap totla ! Tela  bhai totla! Tela poola khandaan totla tutte                                            

कुछ समझ नहीं आता।

बचपन  में  माँ  कहती  है ,
तुझे  कुछ  समझ  नहीं  आता।
जवानी  में  बीवी  कहती  है ,
आपको  कुछ  समझ  नहीं  आता।
बुढ़ापे  में  बच्चे  कहते  हैं ,
आपको  कुछ  समझ  नहीं  आता ।
साला  समझने  की  उम्र  कौनसी है,
ये  समझ  नहीं  आता।

भैया आ गये

बहु की विदाई के बाद घर आने पर सास ने कहा, 
"बेटी  आज से मुझे माँ और अपने ससुर को पापा कहना ।"

शाम को पति के घर आने पर पत्नी बोली ,
"माँ  भैया आ गये ।"     

"आग लगाने वाली चीज़ें दूर रखें..."

आज बाइक में Petrol डलवाने गया,
वहाँ देखा कि लोग अपनी बीवी को पेट्रोलपंप के बाहर मोटरसाइकिल से उतार देते हैं....

मैं सोचने लगा कि ऐसा क्यों ???

फिर मेरी नज़र, वहाँ लगे  Board पे पड़ी, और मैं बहुत हंसा....

Board was....
"आग लगाने वाली चीज़ें दूर रखें..."

करमजले

शराबी: अगर मेरे हाथ में सरकार होती तो मैं देश की तकदीर बदल देता.

शराबी की पत्नी:

अरे, पहलेअपना पाजामा तो बदल ले करम जले ..
, सुबह से मेरी सलवार पहन कर घूम रहा  हे...

बहू तो कान्वेंट में पढ़ी होंगी

नवविवाहित जोड़ा सब्जी लेने बाजार गया।

सब्जीवाला:- बाबूजी, बहू तो कान्वेंट में पढ़ी होंगी।

पति शान से छाती फुलाकर सब्जीवाले से पूछा:- कैसे पहचाना....?

सब्जीवाला:-"थैले में नीचे टमाटर और ऊपर कददू जो रख रही हैं।"

मुर्ख कौन

अकबर बीरबल सभा मे बैठ कर आपस मे बात कर रहे थे !

अकबर : मुझे इस राज्य से 5 मूर्ख ढूंढ कर दिखाओ.!!

बीरबल ने खोज शुरू की.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
एक महीने बाद वापस आये सिर्फ 2 लोगों के साथ।

अकबर ने कहा मैने 5 मूर्ख लाने के लिये कहा था !!

बीरबल ने कहा हुजुर लाया हूँ। पेश करने का मौका दिया जाय..

आदेश मिल गया।

बीरबल ने कहा- हुजुर यह पहला मूर्ख है। मैने इसे बैलगाडी पर बैठ कर भी बैग सर पर ढोते हुए देखा और पूछने पर जवाब मिला के कहीं बैल के उपर ज्यादा लोड
ना हो जाए इस्लिये बैग सिर पर ढो रहा हुँ!!
इस हिसाब से यह पहला मूर्ख है!!

दूसरा मूर्ख यह आदमी है जो आप के सामने खडा है. मैने देखा इसके घर के ऊपर छत पर घास निकली थी. अपनी भैंस को छत पर ले जाकर घास खिला रहा था. मैने देखा और पूछा तो जवाब मिला के घास छत पर जम जाती है तो भैंस को ऊपर ले जाकर घास खिला देता हूँ. हुजुर
जो आदमी अपने घर की छत पर जमी घास को काटकर फेक नहीं सकता और भैंस को उस छत पर ले जाकर घास खिलाय तो उससे बडा मूर्ख और कौन हो सकता है!!!

तीसरा मूर्ख: बीरबल ने आगे कहा. जहाँपनाह अपने राज्य मे इतना काम है. पूरी नीति मुझे सम्हालना है. फिर भी मै मूर्खों को ढूढने मेने एक महीना बर्बाद किया इसलिये तीसरा मूर्ख मै
ही हूँ.

चौथा मूर्ख.. जहाँपनाह. पूरे राज्य की जिम्मेदारी आप के ऊपर है.
दिमाग वालों से सारा काम होने वाला है. मूर्खों से कुछ होने वाला नहीं है. फिर भी आप मूर्खों को ढूढ रहे हैं. इस लिये चौथा मूर्ख जहाँपनाह आप हुए।

पांचवा मूर्ख...जहाँ पनाह मै बताना चाहता हूँ कि  दुनिया भर के काम धाम को छोड़कर. घर परिवार को छोड़कर. पढाई लिखाई पर ध्यान ना देकर व्हाट्सएप्प पर लगा है और पाँचवें मूर्ख को जानने के लिए अब भी पोस्ट पढ़ रहा है वही पाँचवा मूर्ख है
इससे बडा मुर्ख दुनिया में कोई नहीं होगा
अब क्या सोच रहा हो

द्रोपदी के रोल के लिए सनी लीओन

Director of mahabharat :

मैने द्रोपदी के रोल के लिए सनी लीओन को
साइन किया है
 

दुश्शाशन : वो तो ठीक है ..
पर में खींचूगा क्या?

आसमान पे काली घटा छाई है....

Monsoon special

आसमान पे काली घटा छाई है....

आज फिर घरवाली ने दो बात सुनाई है....

दिल करता है सुधर जाऊँ, मगर...

बाजूवाली आज फिर भीग कर आई है ...

....

बीवी किडनैप

एक आदमी कि बीवी किडनैप हो गई.

किडनैपर्स उसके पति को फ़ोन लगाया : “अगर आज रात तक पैसे न दिए तो तुम्हारी बीवी को मार देंगे!”

पति खामोश रहा…

अगले दिन फिर फ़ोन आया : “अगर आज रात तक पैसे न दिए तो तुम्हारी बीवी के टुकड़े-टुकड़े करके चील कौवों को खिला देंगे!”

पति खामोश …

अगले दिन फिर फ़ोन आया : “अगर आज रात तक पैसे न दिए तो तुम्हारी बीवी तुम्हे सही-सलामत लौटा दी जायेगी ..”

पति : “पैसे बोल कमीने, डराता किसको है?!”

मोहब्बत शादी से पहले

किसी ने मिर्ज़ा ग़ालिब से पूछा
आपके ख्याल में मोहब्बत शादी से पहले होनी चाहिए या शादी के बाद?

मिर्ज़ा साहब ने फ़रमाया-
मोहब्बत शादी से पहले हो,
या शादी के बाद,
मगर बीवी को इसकी हवा भी नहीं लगनी चाहिए ---

नाच रहे या माता आई है।

शादियों में 3 तरह के नाचने वाले होते है
एक तो वो जो भांगड़ा स्पेशल होते है
और
दूसरे नागिन स्पेशल
और
तीसरे हमारे dost जिनको देख पता नही चलता
नाच रहे या माता आई है।

विवाह 2025...

विवाह 2025...

पंडित :- सारे  बाराती Online आऐं ।
दूल्हे कोonline बुलायें
दुल्हन  को online बुलायें

सब online आने पर
पंडित : दूल्हा दुल्हन से- क्या आप दोनों अपना status single से Married करने को तैयार हैं?

दूल्हा दुल्हन :हां...
पंडित :चलिए  सब Group members  flower smiley  डालिये

विवाह संपन्न हुआ...

पंडित: कल्याण  हो
अब दक्षिणा स्वरूप   3g का 6 महीने का Recharge देने की कृपा करें
www.omvachan.blogspot.in

चार खोपड़ी

एक श्मशान में चार खोपड़ी पडी थी । कुत्ते तीन को चाट रहे थे । एक को नहीं चाट रहे थे ।
एक सियार वहाँ आता है ।
सियार ने पूछा -
तुम तीन को चाट रहे हो और एक को क्यों नहीं ?

कुत्तों ने कहा -
यह शादीशुदा की खोपड़ी है ।
बीवी  पहले ही चाट चुकी
हैं ।

100 बार लिखो.....

एक औरत ने ट्रैफिक सिग्नल तोड़ दिया |
पुलिसवाला:-रुको....
औरत:-मुझे जाने दो, मैं एक टीचर हूं |
पुलिसवाला:-आहा, इस दिन के इंतज़ार मे तो मैं कई
सालो से
था |
चलो.......... अब 100 बार लिखो..........
"मैं कभी ट्रैफिक सिग्नल नही तोड़ूँगी।"

पत्नी से झगडे करने के फायदे..

पत्नी से झगडे करने के फायदे..
1.नींद में कोई व्यवधान नहीं आता,(सुन रहे हो
क्या, लाइट बंद करो,पंखा बंद करो,चद्दर इधर
दो,इधर मुह करो, टाइप कुछ भी बाते नहीं
होती)
2. पैसे की बचत-जब पत्नी से झगड़ा हुए रहता है तब
पत्नी पैसे नहीं मांगती,
3.तनाव से मुक्ति- झगड़े के दैरान बातचीत बंद
होती है जिससे कीच कीच कम होता है और
तनाव से मुक्त रहता है,
4-आत्मनिर्भरता आती है-जो अपना काम आप
कर सकते है वो इसलिए नहीं करते की आपकी
पत्नी कर देती है,जो झगड़े के बाद वो छोटे मोटे
काम (खुद ले कर पानी पीना,नहाने के बाद अपने
कपडें खुद निकालना,अपने लिए खुद चाय बनाना,)
खुद कर के आदमी आत्मनिर्भर हो जाता है,
5-काम में व्यवधान नहीं होता- झगडे के दौरान
काम के समय आपको पत्नी के फ़ालतू कॉल (जानू
क्या कर रहे हो,मन नहीं लग रहाहै, आज बहुत गर्मी
है, इस प्रकार के) नहीं आते,जिससे आप अपने काम में
ध्यान केंद्रित कर सकते है,
6- घर जल्दी जाने की चिंता से मुक्ति-
( अधिकांश पतियो को काम के बाद जल्दी घर
आने के लिए घर से बारम्बार फ़ोन आते है मगर एक
बार झगड़ा हो जाने के बाद आप कुछ दिन तक इस
चिंता से दूर रह सकते है,
7- आप का मूल्य बढ़ता है-ये इंसान का
मनोविज्ञान है की जो चीज नहीं होती उसके
मूल्य का अहसास तभी होता है,झगडे के दौरान
पत्नी को आपकी मूल्य का अहसास होता है
8-प्यार बढ़ता है-आपस में झगडे से प्यार बढ़ता
है,क्योकि अक्सर देखा गया है एक बार बारिश
हो जाए तो मौसम सुहाना हो जाता है..
और भी फायदे है,
मगर समयाभाव के कारण लिखना मुश्किल है
तो आइये प्रण ले की आज के बाद हम सभी पति
महीने में एक न एक बार अपनी पत्नी से झगड़ा जरूर
करेगे(पत्नी तो हमेशा तैयार है) ताकि महीने में
कुछ दिन हम भी शांति से गुजार सके,
पति हित में जारी

विज्ञान कितनी भी तरक्की

विज्ञान कितनी भी तरक्की कर ले इस बात का
पता नहीं लगा सकता की..

काम वाले दिन सुबह नींद क्यों आती है और छुट्टी वाले दिन जल्दी क्यों खुल जाती है

मुन्ना आपको मामू कहेगा

तलाक के बाद जज ने मुस्लिम जोडे से कहा-

''अब तुम दोनों स्वतंत्र हो कोई रिश्ता न रहा''

पति- अब हम आजाद हैं सारे रिश्ते खत्म

पत्नी- ऐसा न बोलिए मैं आपकी चचेरी बहन तो रहूंगी ही.......!!!
खून का रिश्ता कोई नहीं तोड सकता भाईजान!!!!!!!
आज से मुन्ना आपको मामू कहेगा ।

जैसे हैलीकाप्टर

चलिये टर से क्या क्या हो सकता है:

एक दिन ससुर जी ने अपने भावी दामाद से बड़े ही प्यार से पूछा – ‘मेरी बेटी के जीवन नैया के खेवनहार! आपको शादी में क्या-क्या उपहार चाहिए। दामाद जी ने जुबान – खोली ‘आपकी बेटी खुद लक्ष्मी है। अगर आप इतनी ही जिद करते है तो हमें सिर्फ ‘टर चाहिए। ससुर जी ने बड़े अचंभे से पूछा – ‘बेटा या टर क्या है। दामाद जी बोले -’टर यानी स्कूटर, रफ्रीजरेटर, कंप्यूटर, जनरेटर, मोटर आदि। यह सुनकर ससुर जी मुसकुराए और फिर बोले – हमें आते है तुम्हे पहनाने स्वेटर, फिर देतें है हम तुम्हे अपनी डाटर, जिसके हाथ में है हन्टर, जो बनवाएगी तुम से मटर-टमाटर, डाल कर तुम पर वाटर, तब तुम नजर आओगे वेटर, अब क्या इरादे है मिस्टर। यह सुनकर भावी दामाद जी घबराए और ऐसे भागते नजर आए जैसे हैलीकाप्टर।

Rickshe ke paise

Sindhi Girl: "Aaj bhaiya ne mujhe tumhare sath bike pe dekh liya....."

Boy: "Oh no! fir kya hua?"

Sindhi Girl: "Phir kya...Hamari toh bahut hi strict family hai!!
Rickshe ke paise wapas le liye!"

पजामा फाड लाया

एक कंजूस आदमी अपने बच्चे को पीट रहा था।
पडौसी : बच्चे को क्यों पीट रहे हो ।

कंजूस :  नालायक से कहा था.... एक सीढी छोडकर चढना चप्पल कम घिसेगी...पर ये नालायक दो सीढी छोडकर चढा ।

पजामा फाड लाया

शोहरों की पत्नियां

विभिन्न शोहरों की पत्नियां उनसे कैसे लड़ती है़ :

Pilot's wife:
ज्यादा मत उड़ो

Teacher's wife:
मुझे मत सिखाओ

Painter's wife:
थोबड़ा रंग दूंगी

Dhobi's wife:
धो दूंगी

Actor's wife:
ज्यादा नाटक मत करो

Dentist's wife:
बत्तीसी तौड़ दूंगी

Marwadi's wife:
हिसाब से रहो

Engineer's wife:
सारे पुर्जे ढ़ीले कर दूंगी

Architect's wife:
ढ़ंग से रहो वरना थोबड़े का डिजाईन बदल दूंगी

Sunar's wife:
घड़ दूंगी

& the Best one

Admin ki wife:
ज्यादा उछलोगे तो OLX पर बेच दूंगी

मोटी भैंस

टीचर - छोटी मधुमक्खी तुम्हे क्या देती है?
बच्चे - शहद!
टीचर - पतली बकरी?
बच्चे - दूध!
टीचर - और मोटी भैंस?
बच्चे - होमवर्क!

facebook और whatsapp कि मदद से पैसे कमाना चाहते है ?? Earning

क्या आप facebook और whatsapp कि मदद से पैसे
कमाना चाहते है ??
हाँ

तो
दोनो delete कर दो
और काम धन्धे पे लग जाओ…
धन्यवाद
जनहित मैं जारी....

दूध की सफ़ेदी निरमा से आये...

आगरा में डेयरी के दूध में डिटर्जेंट की मिलावट पाई गयी।

निरमा वालों ने तो सालों पहले बता दिया था कि..

'दूध की सफ़ेदी निरमा से आये...'

दे थप्पड़ दे थप्पड़ द

पिता :- इतना उदास क्यों है बेटा
बेटा :- नहीं बता सकता आपको.
..
पिता :- अपना दोस्त समझ के बता दे |
बेटा :- यार तेरी भाभी i phone
मांग रही
है......।।
.
.
बाप - दे थप्पड़ दे थप्पड़ दे थप्पड़..

बीवी के बस

एक आदमी ने कंडक्टर से पूछा – “आप कितने घंटे बस में रहते हो ?”

कंडक्टर – “24 घंटे !”

आदमी – “वो कैसे ?”

कंडक्टर – “देखिये, 8 घंटे तो सिटी बस में रहता हूँ … और बाकी के 16 घंटे बीवी के बस में रहता हूँ !!!”

किस्से हैं कमबख्त बीवी के........

जिस नगर भी जाओ.. किस्से हैं कमबख्त
बीवी के........
.
.
.
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कोई ला के रो रहा है..
तो कोई लाने के लिए रो रहा है.....

कार धो रहे हो

Pappu कार धो रहा था
तभी पास से आण्टी गुजरी आैर पूछा" कार धो रहे हो "

" नही पानी दे रहा हूं, शायद बडी होकर बस बन जाए.
आण्टी बेहोश

500 का नोट

पप्पू दुकान पे सामान लेने गया तो दुकानदार 500 का नोट बहुत ध्यान से देख रहा था।
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पप्पू: लाला जी, कितने भी ध्यान से देख लो गांधी जी की जगह कैटरीना नहीं दिखेगी

कार धो रहे हो

Pappu कार धो रहा था
तभी पास से आण्टी गुजरी आैर पूछा" कार धो रहे हो "

" नही पानी दे रहा हूं, शायद बडी होकर बस बन जाए.
आण्टी बेहोश

वीर पति की कहानी....

एक वीर पति की कहानी....

बीबी अपने पति से - कैसी लग रही हूँ मैं? अभी अभी ब्यूटी पार्लर से आयी हूँ....

पति - बंद था क्या ?

pooja sharma

कितनी मन्नतें की
दर दर की ठोकरें खाई # माँ_बाप ने
कि एक बेटा हो जाये...
.
.
.
.
और
वो
हरामखोर
फेसबूक पर # pooja sharma बनकर बैठा है,

जा TV देख !

पिंटू : दादी नींद नहीं आ रही है |
        TV देख लूँ....???

दादी: मुझसे बातें कर ले..

पिंटू : दादी क्या हम हमेशा 6 ही
        रहेगें..? आप, मम्मी, पापा,
         दीदी, मैं और मेरी बिल्ली.

दादी : नहीं बेटा, आप के लिये
         कल डॉगी भी आ रहा है |
          तो 7 हो जायेंगे |

पिंटू : पर...दादी डॉगी तो बिल्ली
        को खा जायेगा, तो फिर 6
         हो जायेंगे !!!!

दादी : नहीं बेटा, आपकी शादी
          हो जायेगी तो फिर 7 हो
           जायेंगे |

पिंटू : फिर बहन चली जायेगी
         शादी करके तो फिर 6 हो
          जायेंगे !!

दादी : बेटा.. फिर आपका बेटा..
          हो जायेगा तो फिर 7 हो
           जायेंगे..|

पिंटू : तब तक आप मर जाओगी
         वापस से 6 हो जायेंगे...!!!

दादी : कुत्ते....!!! जा TV देख !!!

अब आपकी बारी है

Girl - पड़ोसवाली बुड्ढी आंटी मुझे
बहुत तंग करती थी....

जब भी किसी की शादी होती वो
मेरे गाल खींच के कहती,
"अब तुम्हारी बारी है।"

फिर मैंने उनकी ये आदत ख़तम
करवा दी।

Saheli - कैसे...?

Girl - जब भी कोई मर जाता तो
मैं उनके गाल खींच के कहती,
"अब आपकी बारी है।

चाणक्य का पङौसी

बङा वो नहीँजो पैसे वाला है याउँचा रसूखदार है...... बङा तोवोहैजो....

उङद की दाल का बनाया जाता है ।
(चाणक्य का पङौसी )

P,O,T,Y

बच्चा: टोइलेट जाना है! मास्टर: पहले ABCD सुनाओ! बच्चा: ABCDEFGHIJKLMN__QRS_UVWX_Z मास्टर: P,O,T,Y कहाँ गया? बच्चा: चड्डी में

मेरा प्यारा बेटा...

पांच साल का बालक एक राजा की कहानी सुनकर माँ से बोला  :माँ मुझे भी सात रानीयों से शादी करना है।
माँ हँस कर बोली, बेटा फिर तु मेरे पास नही सो पाएगा। बेटा प्यार से बोला , नही माँ मैं तो आपके पास ही सोउंगा , माँ बोली बेटा फिर रानीयां किस के पास सोेएंगी , बेटा : वो पापा के पास सो जाएगी।
पापा आँखों में ( खुशी के )आँसू लाकर : मेरा प्यारा बेटा...

Marks = 10/10

Qus:-
दुनिया के दो सबसे बङे घातक
और खतरनाक हथियारो के
नाम लिखो..?

Ans:-
1) बीवी के 'आँसु' और

2) पड़ोसन की 'स्माइल' !!

Marks = 10/10

ओ माय गॉड! सैलरी भी है?

जॉब से संतुष्टि की हद देखिए

एक लड़के को एक गर्ल्स हॉस्टल में रिसेप्शनिस्ट का काम मिला।

दो महीने के बाद परेशान होकर मालिक ने उसे बुलाया और कहा- तुम अपनी सैलरी लेने क्यों नहीं आते?

लड़का- ओ माय गॉड! सैलरी भी है? —

आदमी ki होशयारी

एक आदमी होशयारी झाड़ रहा था –“

लोहा लोहे को काटता हैऔर हीरा हीरे को …..”.

.तभी पीछे से आकर एक कुत्ते ने उसे काट लिया … !!!

व्यापम

टीचर : ऐसी घातक बीमारी का नाम बताओ, जिसमे आदमी की अचानक मौत हो जाती है ?
स्टूडेंट : व्यापम  !

खुद पर कंट्रोल

लोग कुछ दिन सिगरेट शराब पीते हैं
और आदत लग जाती है....

हमको देखो...

हम बचपन से पढ़ाई कर रहे हैं,
लेकिन आज तक आदत नहीं लगी......

खुद पर कंट्रोल होना चाहिए

भगवान करे खून ही हो!

शहर में शराब की दुकान रात 10 बजे बंद होनेका नियम
लागू हो गया था।
एक शराबी अपनी साइकिल लेकर तेजी से एक दुकान पर
पहुंचा
जो पांच मिनट में बंद होने वाली थी।
शराबी ने बोतल खरीदी और अपनी बेल्ट में फंसाकर
साइकिल से निकल पड़ा।
थोड़ी दूर जाकर स्पीड ब्रेकर पर साइकिल का बैलेंस बिगड़
गया
और शराबी साइकिल सहित गिर पड़ा।
शराबी का हाथ अपने पेट पर गया,
तो उसे कुछ गीला महसूस हुआ
उसने बुदबुदाते हुए कहा,
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‘भगवान करे खून ही हो!’

AB CHADHI BHAI KO..

One day Lord shiva decided to visit the earth and try some alcohol.

So he changed his get-up and went to a bar in Delhi and asked the bartender : "What all do u have". Bartender : "We have whisky, rum, vodka, gin, beer etc etc.".

Lord Shiva: "Let's try whisky first, give me 2 bottles of whisky". After having 2 bottles of whisky, Lord shiva decided to try Rum. Bartender was shocked

"Who is this man, after having 2 bottles of whisky, he is still on his feet".

After having 03 bottles of Rum, Shiva decided to have beer. After having 10 bottles of beer, he asked the bartender for Gin.

Bartender couldn't stop himself asking him : "Sir, who are you?? I ve seen people getting drunk after having 4 glasses of whisky, and you've almost had 15 bottles and you are still on your feet, who are you"???

Lord Shiva : "VATS, Hum Bhagwaan Shiv hain".

Bartender : AB CHADHI  BHAI KO..
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स्कुल ड्रेस

पप्पु अपनी मम्मी से पिटकर school जा रहा था!
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रास्ते मे किसी ने पुछ लियाः
बेटा पढाई करते हो क्या??
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पप्पु- नही, स्कुल ड्रेस पहन के तेरे बाप की बारात मे
जा रहा हुँ
चलेगा क्या??

"सलाद" हुआ है..

एक आदमी अपनी गर्भवती बीवी को हॉस्पीटल ले
गया और नर्स से बोला;
अगर लडका हो तो कहना कि टमाटर हुआ है..
..

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...
...
...
...
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...
और अगर लडकी हो तो कहना प्याज हुयी है..!
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इत्तेफाक से लडका लडकी दोनों हो जाते हैं
और नर्स कन्फ्यूजन में बाहर आयी और बोली.....

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सर बधाई हो.. "सलाद" हुआ है..!!��������

Jokes jokes

एक् मिंया (मरते समय अपनी बीवी से): अलमारी से तेरे सोने के गहने मैंने ही चोरी किए थ
बीवी रोते हुए: कोई बात नहीं जी.

पति: तेरे भाई ने तुझे जो एक लाख रुपए दिए थे वह भी मैंने ही गायब किए थे.

पत्नी: कोई बात नहीं मैंने आपको माफ किया.

पति: तेरे कीमती साड़ियां भी मैंने चोरी कर अपनी प्रेमिका को दे दिए थे.

पत्नी: कोई बात नहीं जी, आप इतना मत सोचिये...आपको जहर मैंने ही दिया है..  .... आप आराम से जाइए...सब चुकता हो गया....

नींद नहीं आती रात को

नींद नहीं आती रात को
चैन नहीं आता दिन में
मैंने पुछा
रब से
क्या यह प्यार है

रब ने कहा
नहीं बेटा;
सभी  सरकारी स्कूल वालो का यही हाल है।

    

Google Maps

बाबा रामदेव पतंजलि की ओर से एक नया बयान जारी
Google Maps इस्तेमाल ना करें।।
स्वदेशी बनें
पानवाले से रास्ता पूछें !!

जेबें खाली

आगरा का ताजमहल गवाह हैं इस बात का
की
औरत जीते जी ही नहीं
मरने के बाद भी
आदमी की जेबें खाली करवा सकती है..

कान की मशीन

दो बुज़ुर्ग अदालत में तलाक के लिए गए।

जज ने पूछा, "इस उम्र में तलाक क्यों लेना चाहती हैं आप ?"

महिला बोली, "जज साहब! मेरे पति मुझ पर मानसिक अत्याचार कर रहे हैं।"

जज ने पूछा, "वो कैसे?"

महिला ने कहा, "इनकी जब मर्ज़ी होती है, मुझे खरी-खोटी सुना देते हैं... और जब मैं बोलना शुरू करती हूँ, अपने कान की मशीन निकाल देते हैं।"

सलमान खान

टीचर : बताओ सलमान खान , राहुल गाँधी और
पोपट लाल कौन हैं ?
छात्र : सर ये तीनो वोे हैं जिनकी शादी होना
मुश्किल ही नही
नामुमकिन है