पहले अंण्डा आया या मुर्गी ?

गुरुजी: पहले अंण्डा आया या मुर्गी ?
.
.
.
चेतन : सबसे पहले चना आया फिर अंडा।फिर 2 बियर आई और बाद में मुर्गी आई और...
लास्ट में बिल आया।
......गुरुजी कोमा मे चले गये .

ये वक्त गुजर जाऐगा

अकबर ने बीरबल से कहा :-

इस दीवार पर कुछ ऐसा लिखो कि,
खुशी में पढू तो दुख हो ओर
.दुख में पढू तो खुशी हो.....

बीरबल ने लिखा :-

          " ये वक्त गुजर जाऐगा "।

भैया

स्वीट इन्सल्ट

एक छोटी बच्ची ने दरवाजा खोला और बाहर अपनी भैया की गर्ल फ्रेंड को देख कर बोली

आप रोज मेरे भैया से मिलने आती हो, आपका खुद का भैया नही है क्या

पत्नी से बात कर रहा हूं!

एक आदमी काफी देर तक अपने कान से मोबाइल लगाकर
खड़ा था पर उसके मुंह से एक शब्द भी नहीं निकल
रहा था।
.
.
.
काफी देर तक ऐसा होते देख रमेश से रहा नहीं गया और
आखिर वह उस आदमी से बोल ही पड़ा, ‘भाईसाहब,
आपने कहीं फोन लगाया भी है या यूं ही
पिछले 29 मिनट से फोन पकड़े खड़े हैं और एक भी शब्द
नहीं बोला है।’
.
.
.
आदमी ने जवाब दिया , ‘भाईसाहब, मैं अपनी
पत्नी से बात कर रहा हूं!

नींदें चुराई

पति पत्नी चोरी के बारे में बात कर रहे थे।

पति: जो चोरी करता है वह बाद में ज़रूर पछताता है।

पत्नी रोमांटिक अंदाज़ में बोली: और तुमनें शादी से पहले जो मेरी नींदें चुराई थीं उनके बारे में क्या ख़याल है???

पति: कह तो रहा हूँ, जो चोरी करता है वह बाद में ज़रूर पछताता है।����������

गर्मी का आलम मत पूछ ..

गर्मी का आलम मत पूछ ......
कपडे धोते ही सूख जाते हैं और पहनते ही गीले हो जाते हैं।

I LOVE MY INDIA

एक अमेरिकन बोला भाई साहब बताइये अगर आपका भारत महान है तो सँसार के इतने आविष्कारों में आपके देश का क्या योगदान है??

हिन्दुस्तानी - अरे अमरीकन सुन!!...

१. संसार की पहली फायर प्रूफ लेडी भारत में हुई!!

नाम था "होलिका" आग में जलती नही थी!!

इसीलिए उस वक्त फायर ब्रिगेड चलती नही थी!!

२. संसार की पहली वाटर प्रूफ बिल्डिँग भारत में हुई!!

नाम था भगवान विष्णु का "शेषनाग"!!

काम तो ऐसे जैसे "विशेषनाग" !!

३. दुनिया के पहले पत्रकार भारत में हुए!!

"नारदजी"

जो किसी राजव्यवस्था से नही डरते थे!!

तीनों लोक की सनसनीखेज रिपोर्टिँग करते थे!!

४. दुनिया के पहले कॉँमेन्टेटर

"संजय"

हुये, जिन्होंने नया इतिहास बनाया!!

महाभारत के युद्ध का आँखो देखा हाल अँधे " ध्रतराष्ट " को उन्ही ने सुनाया!!

५. दादागिरी करना भी दुनिया को हमने सिखाया क्योंकि वर्षो पहले हमारे

" शनिदेव "

ने ऐसा आतँक मचाया कि

" हफ्ता "

वसूली का रिवाज उन्ही के शिष्यो ने चलाया!!

आज भी उनके शिष्य हर शनिवार को आते है!

उनका फोटो दिखाकर हफ्ता ले जाते है!!

6. दुनिया का पहला Bodybuilder - अंजलि पुत्र

" हनुमान " और

दूसरा Bodybuilder -

" भीम "

तब तुमरा American Arnold पैदा भी नहीं हुआ था!

अमेरिकन बोला दोस्त फालतू की बातें मत बनाओ!

कोई ढ़ंग का आविष्कार हो तो बताओ!!

जैसे हमने इँसान की किडनी बदल दी, बाईपास सर्जरी कर दी आदि!!

हिन्दुस्तानी बोला रे अमरीकन सर्जरी का तो आइडिया ही दुनिया को हमने दिया था!!

तू ही बता

" गणेशजी "

का ऑपरेशन क्या तेरे बाप ने किया था!!

अमरीकन हडबडाया!!

गुस्से मेँ बडबडाया!!

देखते ही देखते चलता फिरता नजर आया!!

तब से पूरी दुनिया को हम पर मान है!!!

दुनिया में देश कितने ही हो पर सब में मेरा "भारत" महान है..

I LOVE MY INDIA

सरदार फैमिली

कार में सरदार फैमिली जा रही थी

ट्रैफिक पुलिस ने कार को रुकवाया

इंस्पेक्टर : " आज सुरक्षा दिवस है और आप सीट बेल्ट पहन कर गाडी चला रहे हैं "
" इसलिए आपको 5000 रूपये इनाम मिलता है "
" बताइए इन रुपयों का आप क्या करेंगे "

सरदार : " वो जी मैं !! इन पैसों से अपना ड्राइविंग लाइसेंस बनवाऊंगा जी "

इंस्पेक्टर :

इतने में सरदार की मम्मी जी
" ओ जी !! ये तो पागल है शराब पीकर कुछ भी बकता है "

इंस्पेक्टर :

इतने में कार में पिछली सीट पर सो रहे पापा जी जाग गए और पुलिस को देखकर बोले
" ले मैनू ते पहले ई पता सी "
" कि चोरी की गढी में हम लोग ज्यादा दूर नहीं जा पाएंगे "

इंस्पेक्टर : बेहोश

बस ड्राईवर और भगवान

एक बार एक ब्राहमण मर गया,
वो स्वर्ग के वेटिंग लाइन में खडा था
उनके आगे एक काला चश्मा जींस, लेदर जैकेट पहन कर
लडका खडा था
धर्म राज लडके से : कौन हो तुम?
लड़का : मैं एक बस ड्राइवर हूँ
धम॔राज : ये लो सोने की शाल और अंदर आ आकर गोल्डन
रूम ले लो
धम॔राज ब्राहमण से : कौन हो तुम?
ब्राहमण : मैं ब्राहमण हूँ, और 40 सालो से लोगों को भगवान
के बारे में बताया करता था
धम॔राज : ये लो सूती वस्त्र और अंदर आ
ब्राहमण : भगवान, ये गलत है ये तेज गति से गाड़ी चलाने
वाले को सोने की शाल और जिसने पूरा जीवन भगवान
का ज्ञान दिया उसे सूती वस्त्र?
धम॔राज : परिणाम मेरे बच्चे परिणाम...
जब तुम ज्ञान देते थे सभी भक्त सोते रहते थे
लेकिन जब यह बस तेज गति से चलाता था तब लोग
सच्चे मन से भगवान को याद करते थे
हमेशा performance देखी जाती है position नही

Admin kabhi nahi sudhar sakata

 ""औरत सड़क पर गोद में अपने ""बच्चे को लेकर
""रोये जा रही थी, 

अपने एडमिन ने उसे रोक कर
उसके ""रोने का कारण पूछा....

""औरत बोली-""बच्चा बीमार है और दवा के लिए पैसे
नहीं है

एडमिन ने जेब से 1000 का नोट
दिया और कहा कि जाओ जाकर दवा करवाओ
और ""बच्चे के लिए ""फ्रूट और दूध भी ले
लेना,

बाकी जो बचे मुझे लाकर
लौटा देना यहीं खडा हूँ मै

ं
थोड़ी देर बाद औरत आई और 800 रूपये
लौटाती हुई बोली कि 100 डाक्टर ""ने लिए,

"" 80 के
फ्रूट"" और 20 का दूध आया।।

एडमिन ""खुश हुआ और सोचने लगा कि

"नेकी कभी बेकार नहीं जाती"

""डाक्टर को फीस "" भी मिल गई, ""बच्चे को दवा, दूध
और फ्रूट"" भी मिल गए
. 
.
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.

.
.
.
.
और मेरा नकली नोट भी चल
गया....

Admin kabhi nahi sudhar sakata

"""""""

बाल क्यों नहीं कटवाता

माँ - बेटा तू बाल क्यों नहीं कटवाता ।
बेटा - ये फैशन है माँ
माँ - अरे बेशरम वो तेरी बहन के लिए आये थे और तुझे पसंद कर गए ।

आ तो बेन छे.......

Kaun kehta hai ki shayari sirf urdu may hoti hai..
Arza kiya hai......

         गुजराती शेर:-

नजर थी नजर मिले तो पूछे केम छे,
नजर झुके अने हंसे तो समजे प्रेम छे.

जो कमर झुके अने सैंडल उतारे तो
समजो के
....आ तो बेन छे.......

लैंड माईन्स से बचकर निकल रहा हो।

जब बीवी पौछा लगा रही हो तो
पति ऐसे पैर बचाकर निकलता है,
जैसे...

जैसे...

कोई फौजी लैंड माईन्स से बचकर निकल रहा हो।

Jurassic wife

What is wife.................... ?
.
.
Fauji :
Sare Dushman Hum Se Darte
Hai Aur
Hum Bivi Se.
.
.
Mochi :
Main Juton Ki Marammat Krta
Hoon
Aur Bivi Meri .
.
.
Teacher :
Mai School Mein Lecture Deta
Hoon
Aur Ghar Mein B.v Se Sunta Hn .
.
.
Officer :
Mai Office Mein Boss Hoon Aur
Ghr
Mein Nokar .
.
.
Judge :
Main Court May Faisle Sunata
Hoon
Aur Ghar Mein Khud Insaaf Ki
Bheekh Mangta hu..

सामाजिक भेदभाव

सामाजिक भेदभाव का सबसे अच्छा उदाहरण-

अमीर-ऐल्कोहलिक

मध्यमवर्गीय- शराबी

गरीब- बेवड़ा

Wife-1 और wife-2

अगर आपकी पत्नी दो सिम
कार्ड वाला फोन प्रयोग
करती है तो केवल wife नाम से
ही save करें ।

Wife-1 और wife-2 नाम से
कभी नहीं करे ।
:
ICU से राजुभाई  की सलाह
:
...!!!

जनहित में जारी !!!...

खम्भे भी तो लगेँगे.....

गाँव मे बिजली आनी थी!
लोग खुशी से नाच रहे थे !
एक कुत्ता भी नाचने लगा।
किसी ने पूछाः तू क्यूँ नाँच रहा है? . . . . . . .
कुत्ताः खम्भे भी तो लगेँगे...........

यही पर स्वर्ग

सरदार जी अपने ससुराल में गुरुजी का प्रवचन सुनने गया !
गुरुजी बोले, "जो-जो स्वर्ग जाना चाहता है, वह
अपना हाथ ऊपर करे"!
सरदार जी की बीवी और सास ने हाथ ऊपर उठाया ! गुरूजी ने सरदार जी से पूछा, "क्या तुम स्वर्ग
नहीं जाना चाहते ?"
सरदार  गुरुजी, यह दोनों चली जायेंगी तो यही पर
स्वर्ग हो जायेगा...

Newton's principles of love

न्यूटन के प्यार के नियम….
सार्वत्रिक (यूनिवर्सल) नियम:-:

प्यार को न तो पैदा किया जा सकता है और न
ही नष्ट किया जा सकता है, इसे केवल कुछ धन
की क्षति के साथ एक गर्ल फ्रेंड से दूसरी गर्लफ्रेंड में
स्थानांतरित किया जा सकता है….!!

.
*पहला नियम :-:लड़का , लड़की को हमेशा प्यार
करता रहेगा और लड़की भी लडके को प्यार
करना जारी रखेगी तब तक जब तक कि कोई
बाह्य बल (लड़की के बाप एवं भाई द्वारा लडके
की टाँगे तोड़कर ) न लगाया जाये…!

.
*दूसरा नियम:-:एक दुसरे के प्रेम में डूबे युगल में
लड़की द्वारा लड़के से किये जाने वाले प्रेम
की मात्रा में परिवर्तन, लडके के बेंक बेलेंस
की मात्रा के अनुक्रमानुपाती होता है…!

.
*तीसरा नियम -लड़की द्वारा प्रेम निवेदन
अस्वीकार किये जाने में प्रयुक्त आरोपित बल,
उसके सेंडल द्वारा प्रयोग किये जाने वाले बल के
समान एवं विपरीत दिशा में होता है…!!
 

Mouthshut wife

पत्नी : मेरी शराफत देखो ..
मैंने तुम्हे देखे बिगर ही शादी कर ली ...
पती : और मेरी शराफत देखो....
मैंने देख कर भी इन्कार नहीं किया....

..........................................

पत्नी : फोन पे इतनी धीमी आवाज में किससे बात कर रहे हो ?

पती : बहन है..!

पत्नी : तो फिर इतनी धीमी आवाज में किस लिए?

पती : तेरी है, इस लिए ..

..........................................

पत्नी : सुनो जी, अगर आपके बाल इसी रफ़्तार से झड़ते रहे तो मैं तुम्हे तलाक़ दे दूँगी!!

पती: या अल्लहा, और मैं पागल इनको बचानेकी कोशिश कर रहा था.....
☺

..........................................

पत्नी : तुम सारी दुनिया ढूँढो, तो भी मुझ जैसी दूसरी नहीं मिलेगी .....

पती : तुम क्या समझती हो? मैं दूसरी भी तुम्हारी जैसी ढुँढूगा ..! हद्द हो गयी..

..........................................

टॅक्सीवाला :-
"साहब, ब्रेक फेल हो गई है, गाड़ी रूकती ही नहीं है, क्या करू?"

सवारी :- "पहले तू मीटर बंद कर दे.!"

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Why Hindu Law doesn't permit second marriage?
Answer:- Indian Constitution article 20(2) says: "No human can be punished twice for the same offence..

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जगजीत सिंग गा रहे थे -  "ये दौलत भी ले लो, ये शौहरत भी ले लो.."
Suddenly Santa stands up & says - मैं तो बहोत परेशान हूँ, मेरी तो औरत भी ले लो....

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तूफानी बारिश आधी रात

एक आदमी  Pizza Hut से पिज़्ज़ा लेने गया

पिज़्ज़ावाला:- आप शादीशुदा हो ??

आदमी:- साले, ऐसे तूफान में कौनसी माँ अपने बेटे को पिज़्ज़ा लाने भेजेगी..

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Difference between talent and god’s gift:
A man can give lecture for 2 hrs on any subject.

-This is talent.

A woman can give lecture for 2 hrs without any subject.

-This is god’s gift.

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भिकारी (कार में बैठी सेठानी से):
"मैडम, १० रूपया दे दो.!"

मैडम ने पैसे दे दिये... . . भिकारी जाने लगा तभी .. . .

मैडम बोली :- बाबा, दुआ तो देते जाओ ..!

भिकारी :- BMW में तो बैठी हो मोटी, अब क्या ...रॉकेट में बैठेगी .!!" 

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TV Reporter ने  एक जख्मी से पूछा :
जब बॉम्ब गिरा तो क्या वो जोरसे गिरा ?
जख्मी गुस्से मे:
नहीं साले, वो रेंगता हुआ मेरे पास आया और शर्मा के बोला ..... dhummm

चौथा पैग

पति ने पत्नी को मेसेज भेजा-
'मेरी जिंदगी इतनी प्यारी, इतनी खूबसूरत बनाने के लिए तुम्हारा शुक्रिया। मैं आज जो भी हूं, सिर्फ तुम्हारी वजह से हूं। तुम मेरे जीवन में एक फरिश्ता बनकर आई हो और तुमने ही मुझे जीने का मकसद दिया है।

पत्नी ने रिप्लाई किया-

'मार लिया चौथा पैग??? आ जाओ घर कुछ नही कहूँगी

Get Husband

एक बड़े शहर में " Get Husband " नामक एक स्टोर
खुला। यह 6 मंजिला स्टोर था और हर मंजिल पर हसबेंड पसंद
किया जा सकता था।
पहली मंजिल से आगे बढ़ते जाने पर और
बढ़िया हसबेंड
की गारंटी थी। हर मंजिल
पर लिखा था कि वहाँ किन विशेषताओं वाले
आदमी मिलेंगे।
एक महिला हसबेंड पसंद करने उस स्टोर में गयी।
पहली मंजिल--- इन पुरुषों के पास
नौकरी है।
महिला आगे बढ़ गयी और दूसरी मंजिल
पर गयी।
दूसरी मंजिल--- इन पुरुषों के पास
नौकरी भी है और ये
बच्चों को भी प्यार करते हैं।
महिला और आगे बढ़ी।
तीसरी मंजिल--- इन पुरुषों के पास
नौकरी है। ये बच्चों को प्यार भी करते
हैं और बहुत खूबसूरत भी हैं।
"वाह"....महिला ने सोचा लेकिन वह और आगे बढ़ी।
चौथी मंजिल--- इन पुरुषों के पास
नौकरी है। ये बच्चों को प्यार करते हैं। बहुत
खूबसूरत भी हैं और ये घरेलू कामों में हाँथ
भी बंटाते हैं।
" वाह, और मुझे क्या चाहिए? " उसने सोचा लेकिन वह और
आगे बढ़ी।
पांचवीं मंजिल--- इन पुरुषों के पास
नौकरी है। ये बच्चों को प्यार करते हैं। बहुत
खूबसूरत हैं। घरेलू कामों में हाँथ भी बंटाते हैं और
बहुत रोमांटिक मिजाज के भी हैं।
महिला वहाँ बहुत खुश हुई। थोड़ा रुकी लेकिन फिर
आगे बढ़ गई और छठवीं मंजिल पर
पहुंची।
छठवीं मंजिल पर लिखा था--- आप इस
छठवीं मंजिल की विजिटर नंबर
31,456,012 हैं। इस मंजिल पर कोई पुरुष
नहीं है। इस मंजिल पर आप
अकेली हैं जो इस बात का सबूत है
कि संतोषी होना औरत के लिए असम्भव है।
( हसबेंड स्टोर में शापिंग के लिए आने का बहुत बहुत
धन्यवाद )

उपरोक्त स्टोर के मालिक ने ही एक और स्टोर,
इसी स्टोर के सामने सड़क के पार खोला। नाम था "
Get Wife "
पहली मंजिल पर लिखा था--- ये
स्त्रियाँ पुरुषों की सुनती हैं।
.
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दूसरी। तीसरी।
चौथी। पांचवीं और
छठवीं मंजिल पर विजिट के लिए
कभी भी कोई पुरुष
नहीं गया

अंधे का मजाक ना करे

कभी किसी अंधे का मजाक ना करे ।।
एक अँधा आदमी एक फाइव स्टार होटल
में
गया !
होटल मैनेजर ने उससे पूछा :- ये
हमारा मीनू है, आप क्या लेंगे सर?
अंधा आदमी :- मैं अँधा हूँ, आप
मुझे
अपनी किचन से, चम्मच को आपके खाने
के
आइटम में डुबोकर ला दें, मैं उसे
सूंघ कर,
आर्डर कर दूँगा!
मैनेजर को यह सुनकर
बड़ा ही आश्चर्य हुआ,
उसने मन ही मन में सोचा कि, कोई
आदमी सूंघकर कैसे बता सकता है
कि हमने
आज क्या बनाया है, पकाया है !
मैनेजर ने जितनी बार भी, अपने
अलग-अलग
खाने के आइटम में, चम्मच डुबाकर,
अँधे
आदमी को सुंघाई, अंधे ने
सही बताया कि वो क्या है,
और अँधे ने सूंघ कर ही खाने
का आर्डर
किया !
हफ्ते-भर यही चलता रहा.
अँधा सूंघकर, आर्डर देता और
खाना खा कर
चला जाता !
एक दिन मैनेजर ने, अँधे
आदमी की परीक्षा लेने
की सोची कि यह
सब एक अँधा आदमी सूंघकर कैसे
बता सकता है ?
मैनेजर किचन में गया और
अपनी पत्नी मीना से बोला कि, तुम
चम्मच को अपने होठो से गीला कर दो !
मीना ने चम्मच को अपने होठों पर
रगड़
कर चम्मच मैनेजर को दे दी!
मैनेजर ने वो चम्मच अँधे
आदमी को ले जा कर
दी और बोला, बताओ आज हमने
क्या बनाया है ?
अँधे आदमी ने चम्मच को सूंघा और
बोला :-
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ओह मायी गोड! मेरी क्लासमेट
मीना यहाँ काम करती है !
मैनेजर
बेहोश।।।।।।

आगरा ही है

रेलगाडी रुकते ही एक आदमी ने रेल की खिड़की से बाहर मुंह निकाल कर पूछा
: "भईया, ये कौन सा स्टेशन है ?"
प्लेटफार्म पर खडे लड़के ने बोला :-
"तेरे बाप के नौकर हैं क्या बे ? नीचे उतर के खुद देख ले"

आदमी : "चलो भाई उतरो, ‪ आगरा ही है."

ठेके पे

पिताजी :–”कहाँ हो बेटे”
पप्पू :–” हॉस्टल में पढ़ रहा हूँ एग्जाम बहुत नजदीक है इसलिये बहुत पढ़ना पड़ता है । आप कहाँ हो ?”
पिताजी :–”ठेके पे, ..तेरे पीछे लाइन में लास्ट में खड़ा हूँ। एक हाफ मेरा भी ले लेना ठेका बंद होने वाला है |

पटाखे

एक दोस्त दुसरे दोस्त से
;
"कहाँ जा रहे हो भाई"
"कुछ नहीं यार बच्चों को पटाखे दिला लाऊं"
;
"अच्छा,
;
पटाखे से याद आया,
;
भाभी जी नहीं दिखतीं आज कल"

दरबार

एक राजा था
एक दिन मुखबिर ने उसे बताया सरकार राज्य मे आप की शकल का एक धोबी रहता है

राजा ने आदेश दिया उसे तुरंत दरबार मे हाजिर किया जाये

धोबी दरबार मे हाजिर होता है

राजा धोबी को देख कर मुसकुराया और पूछा
"क्या पहले कभी तुम्हारी माता जी दरबार मे काम करती थी"?
धोबी "नही महाराज !  पिताजी करते थे"....

दारू के आलावा किसी पे भरोसा रहा ही नहीं

फ्रूटी में कीड़े
कोल्ड्रिंक में सांप
मैग्गी में सीसा
साला दारू के आलावा किसी पे भरोसा रहा ही नहीं अब तो

खौफनाक 'आयटम'

एक बच्चा मम्मी से पीटने के बाद,

पापा आप कभी जँगल गये हो?

पापा - नहीँ बेटा! पर क्युँ?

बच्चा - फिर आप ईतना खौफनाक

'आयटम' कहाँ से पकड़ लायेँ।.

ABCD2

एक छोटे बच्चे ने अपनी माँ से कहा माँ मैं
इतना बड़ा कब हो जाउंगा की आप से बिना
पूछे कहीं भी जा सकूं

माँ ने बहुत प्यार से कहा

बेटा ।।
इतना बड़ा तो तेरा बाप भी नहीं हुआ....

सुहागरात

साहित्य प्रेमी दूल्हा सुहागरात को अपनी दुल्हन से बोला - प्रिय , आज से ही तुम मेरी कविता हो , भावना हो कामना हो | दुल्हन ने यह सुनकर दूल्हे से कहा - मेरे लिए भी आज से तुम ही मेरे दिनेश हो ,सुरेश हो , राकेश हो , |

फ्रेश ही हो रही हूँ...!

रात को पति के घर आते ही पत्नी ने किच किच शुरू कर दी।...

परेशान पति---" अरे यार, थकाहारा आया हूँ....पहले फ्रेश तो होने दो !

पत्नी---" मैं भी तो फ्रेश ही हो रही हूँ...!!

Wife is always right!

पति: "आज सब्ज़ी में नमक थोड़ा ज़्यादा लग रहा है!"
पत्नी: "नमक ठीक है... सब्ज़ी कम पड़ गई, बोला था ज़्यादा लाया करो"
Point: Wife is always right!

पति: "आलू के परांठो में आलू तो नजर नहीं आ रहे हैं"
पत्नी: "चुपचाप खा लो!! कश्मीरी पुलाव में क्या कश्मीर नजर आता है???"
Point: Bola tha na, wife is always right!!

पति: "३ दिन से लगातार लौकी खा रहा हूँ, अब १ महीना नहीं खाऊंगा!!!!"
पत्नी: "यही बात बीयर के लिए क्यूँ नहीं बोलते????"
पति: "कल भी लौकी ही बनाना"
Point: Accept it, wife is always right!!!

10 मिनट और 10 साल

टिचर : बच्चो 10 मिनट और 10 साल मे कया अन्तर है......... ......
छाञ : टिचर जी 10 मिनट बाद हमारी स्कूल की छुट्टी हु जाएगी.
और 10 साल बाद आपकी इस संसार से छुट्टी हु जाएगी............

अटेंडेंस रजिस्टर

भारतीय पुरुष इतना मस्त होता है...
कि
जब भी किसी मंदिर के बाहर से निकलता है
चाहे कार में हो चाहे बाइक पर...
इतना स्टाइल से सीने पे हाथ रख कर
अपना सर झुकाता है...
जैसे
भगवान् अटेंडेंस रजिस्टर लेकर खिड़की
पर बैठे बैठे उसी का इंतज़ार कर रहे हो.....!!!!!

गैस की बीमारी

एक आदमी को गैस की बीमारी थी । वो बहुत परेशान था, ना कही आता था ना कही जाता था। एक बार किसी वजह से उसे अपने बहन के घर जाना पड़ा। बहन के घर जाते समय रास्ते मे सोचने लगा कि एक 5 साल का भान्जा है उसके लिए क्या लेके जाऊँ? फिर एक दुकान से क्रीम वाला बिस्किट ले लिया, घर पहुँचते ही भान्जे ने देखा तो- मामा आ गये , मामा आ गये करते हुए पास आया। मामाजी जेब से बिस्किट निकालकर जैसे ही उसे देने के लिए झुके, जोर की आवाज के साथ गैस निकल गयी। अब तो हुई मुसीबत। वो 5 साल का बच्चा बिस्किट फेँककर जमीन पर लेटकर रोने लगा। मामा ने उसे उठाकर पुछा- क्या हुआ क्युँ रो रहे हो? तो बच्चा और जोर से रोने लगा। मामा ने उसे गोद मे लेकर प्यार से पुछा- क्या चाहिए बेटा, क्युँ रोते हो? वो बच्चा रोते हुए बोला- हमको बिस्किट नही चाहिए, वो बाजा चाहिए जो आपने अभी अभी बजाया है ॥

कल वाली ज्यादा मस्त थी

एक बार एक husband और wife बगीचे मे हाथ
मे हाथ डाले घूम रहे थे
उसी टाइम एक शरारती बच्चा वहाँ से
गुजरा और बोला
"भैया, कल वाली ज्यादा मस्त थी"
Husband चार दिन से भूखे पेट बगीचे में उस
बच्चे को ढूंढ रहा है।

भैंस घबराई हुई

एक भैंस घबराई हुई जंगल मे भागी जा रही थीा
एक चूहे ने पूछा : क्या हुआ बहन कहाँ भागे जा रही हो?
भेंस : जंगल मे हाथी को पुलिस पकडने आई हें
चूहा : पर तुम क्यों भाग रहीं हो तुम तो भेंस हो?
भेंस : लगता हे तुम नये हो, ये भारत हें भाई ! पकडे गये तो 20 साल तो अदालत मे ये सिद्ध करने मे ही लग जायेंगे कि
" मैं हाथी नही भेंस हूँ "

1500 रुपये

बाप - ये लो बेटा 1500 रुपये!

बेटा - 1500 रुपए किस लिए?

बाप - तुने जब से वोटसएप शुरू किया है तब से रात को चौकीदार नही रखना पडता है, ये तेरी महेनत की कमाई है पगले

दो छक्के

मास्टर बच्चे से:-
" आज तुझसे ऐसा सवाल पुछुंगा की जिसका उत्तर तु दे ही नही पायेगा....

बता एक मोटर सायकल पर 13 आदमी कैसे बैठेंगे...?

"बच्चा :-
" सरल है  एक ड्राईवर और दो छक्के ...

मास्टर आज तक कोमा में हैं.

दे दनादन jokes

दे दनादन jokes

ओबामा (लालू से) - लालू! तुझे
स्विमिंग आती है?
लालू- ना रे !
ओबामा - शिट्ट, तेरे से
तो कुत्ता अच्छा है जो स्विम
कर लेता है।
लालू - तुमको आता है
स्विमिंगवा?
ओबामा - या! ऑफ कोर्स
आता है।
लालू - ससुरा, फिर तोहरे और
कुत्ता में फरक का है बे!!!
..

एक शराबी छत  पे से नीचे गिर
गया.
सब लोग आए और पूछने लगे के
क्या हुआ??
शराबी  - " पता नही भाई..... मे
भी जस्ट अभी नीचे आया  हूं "

Cheers

संता बंता के घर गया
वहां 'बंता की बीवी को देख कर
बोला...
संता:-
"तेरी और
भाभी की जोड़ी तो 'राम-
सीता की जोड़ी है।
बंता:-
"कहाँ यार...
ना तो ये धरती में 'समाती है
और
ना ही इसे कौई 'रावण ले जाता है
..Wife aur Girlfriend mein kya difference hota hai..???

Best Answer:  karib karib 25 kilo ka...

एक गुजराती  बादाम  बेच  रहा  था

सरदार  ने  पूछा  ये  खाने  से  क्या  होता  है ?

गुजराती : दिमाग़  तेज़  होता  है ..

सरदार : केसे ?

गुजराती : अच्छा  ये  बताओ  1 किलो  चावल  में  कितने  दाने  होते  है
सरदार : पता  नही ...

गुजराती  ने  उसको  बादाम  खिलाया  और  बोला ,

बताओ  1 दर्जन  में  कितने  केले  होते  है ?

सरदार : 12

गुजराती  : देखा  दिमाग  तेज़  हो  गया ना

सरदार : 2 किलो  दे  यार , कमाल  की chige hai.

इंजीनिरिंग का फार्म भरते हुए छात्र ने पास खड़े चौकीदार से पूंछा ......... कैसा है ये कोलेज ???

चौकीदार :- बहुत बढ़िया है, हमने भी यहीं से इन्जिनारिंग की है.

मुजरेवाली
: हम ने आप को खुश किया
अब आप हम को खुश कर
दो हुज़ूर ...

संता भावुक हो गया और बोला:
अच्छा बहिन....
अब तू बैठ, मैं नाचता हूँ।..

- कल जो मैंने एक बच्चे से पूछा:
पढ़ाई कैसी चल रही है?
उसका जवाब आया
अंकल,
समंदर जितना सिलेबस है;
नदी जितना पढ़ पाते हैं;
बाल्टी जितना याद होता है;
गिलास भर लिख पाते हैं;
चुल्लू भर नंबर आते हैं;
उसी में डूब कर मर जाते हैं।

सलमान खान लडकी देखने गया।

उसे देखके लडकी की माँ बेहोश हो गयी।

होश आया तो किसीने पूछा – "क्या हुआ"?

माँ बोली - "२4 साल पहले ये लडका मुझे भी देखने आया था।"

1 मुर्गी ने बाज़ से शादी कर ली

Murga: हम मर गये थे क्या?

Murgi: मै तो तुमसे ही शादी करना चाहती थी पर Mom-Dad चाहते थे लड़का Air-Force में हो.

शादी के 5 साल बाद , वेलेनटाईन डे के दिन पति  बीवी के लिये  सफेद गुलाब लाया ....

बीवी :-- ये क्या सफेद गुलाब ? वेलेनटाईन डे के दिन तो रेड रोज  देते है ना ??...

पति  :--  अब  जिन्दगी में ,  प्यार से ज्यादा शांति की
           जरूरत  है   !!!!!

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  ---------फन टाईम  ----

पति --अपने  मैरिज सर्टिफिकेट को एक  घंटे से देख रहा था

बीबी :-  तुम 1 घंटे से क्या देख रहे हो ??

पती  :-  expiry date ढूंढ रहा था !!  सालो ने लिखी ही नही

राजू: पत्नी को बेगम क्यूं कहते है?
बीरू: क्यूंकि शादी के बाद सारे गम पति के और पत्नी तो बे-गम हो जाती है.

टीचर : राजू तुम किस लिए कॉलेज आते हो.
छात्र : विद्या के लिए सर.
टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो.
छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर.

किडनैपर: तेरी बीवी मेरे कब्जे में है, सबूत के तौर पर दो अंगुली भेज रहा हूं.
संता: सबूत पक्का नहीं है, मुंडी भेज मुंडी.

एक आदमी: भैया बाल छोटे कर दो.
नाई : कितने छोटे कर दूं साहब?
आदमी : इतने कर दो कि बीबी के हाथो में ना आ सकें.

दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है, जा छुप जा.
पोता- पहले आप छुप जाओ, आपकी मौत के बहाने मैंने दो हफ्ते की छुट्टी ले रखी है.

शराबी (डॉक्टर से) - आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या?
डॉक्टर - हां क्यों नही.
शराबी - तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है प्लीज छुड़वा दो.

डॉक्टर - आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
मरीज - पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.
डॉक्टर - तो खाने से इनकार कर देते !
मरीज – जी, वही तो किया था … !!!

मरीज: मुझे बीमारी है कि खाने के बाद भूख नहीं लगती, सोने के बाद नींद नहीं आती, काम करूं तो थक जाता हूं!
डाक्टर : सारी रात धूप में बैठो ठीक हो जाओगे!

डॉक्टर: अब आप खतरे से बहार है, फिर भी आप ईतना डर क्यों रहे हैं.

मरीज: जिस ट्रक से मेरा दुर्घटना हुआ था उसपे लिखा था - जिंदगी रही तो फिर मिलेंगे.

पत्नी: तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति: शाहजहां से भी ज्यादा.
पत्नी: मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति: मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली देर तो तू ही कर रही है.

मनू: घर के सभी कीमती सामान छुपा कर रख दो मेरे दोस्त पार्टी करने आ रहे हैं
पत्नीः क्यों तुम्हारे दोस्त चोर हैं जो सामान चुरा लेंगे.
मनू: नहीं, पहचान लेंगे.

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हंसते रहें और  आगे    भेजते  रहें।